I want Baby Skin

我可怜的皮肤，鼻翼和下巴脱着皮。
右边脸颊生了一粒粉红色的痘痘。
可怜的我，吓得差点不敢出门见人。
如果不是我娘亲再三保证我还是很漂亮，
我早天天窝在美容中心把我这张脸的皮全。都。换掉。

我好想念我的baby skin。
干干净净，紧实有弹性。
可是毕竟过了20岁，我仿佛天天看见一种叫“胶原蛋白”的小东西从我身上跳开，然后我皮肤又松垮了一些。
庆幸的是，
本姑娘不化妆出门，还算可以见人。

身为公司公关, 本来呢, 应该天天擦个粉底、 画个眼线、上个红粉呀唇膏什么的。
可是因为我懒+皮肤偶尔敏感+故意的关系，
最多擦个BB cream我就出门了。

最近更故意得，连BB cream都不擦。

各位姐姐妹妹们，如果你要有baby skin，
就减少抹在你脸上的东西吧。
最基本的：卸装乳、洗脸霜、爽肤水、保湿乳液，不能偷懒要天天用呀。
好吧，我的美容师不建议我用保湿乳液，所以我只有觉得皮肤干时才抹。还有，减少化妆。
尝试不搽粉底或BB cream，因为搽了你的毛孔呼吸不到，接下来你看见自己不化妆的时候，皮肤不是惨白就是焦黄。
说真的，我不化妆的皮肤也是uneven的，可是我觉的肤质有慢慢改变咯。
晚上的时候勤劳一点作补湿面膜吧，第二天早上的肌肤比较晶莹。

再来，我有一个坏习惯，我的手很喜欢去摸我滑滑的脸。
摸着摸着，生痘痘了。 FML
所以千万控制你的手、或你朋友的手，不要让痘痘有藉口冒出来！
当然，所有的美容书都叫你“喝多一点水”。你还不去喝水？！
当一个人那么说时，你可以不信。
当所有人都那么说时，你再不跟就很瞎了，注定这一生都没有baby skin。

我要baby skin。
所以我会乖乖洗脸、早睡、喝果汁、喝水，还有天天换洗脸巾。
然后用hygiene做藉口，告诉BB说以后不给他亲脸颊了，要亲就亲嘴吧 XD
哟呼，我赚到了~

只是说说

十二月要到了
一年当中最最喜欢的月份。

看回日记，去年的这个时候我过得挺miserable。
没有冲劲、假装无所谓。
很想好好地一个人过生活，偏偏那个让我不开心的人像鬼魅般缠着我。
一年都过去了，我还是不明白。
为什么咱们连朋友也没得做了？ 是不是我真的表现得那么可恨？
结果太阳看不下去，硬拉我去参加她那一班的圣诞派对。

然后，那个喝醉酒的可爱男人，在几个好朋友面前直嚷嚷：
“德芙妮，我爱你！我最爱的就是你！”醉话中的醉话。
白痴得紧。
我忍不住翻白眼。
却也从那时候开始，好好地留意起他。

有趣的是，四个月后我喝醉酒，
竟然冲着可爱男人老重复：
“我恨你…我好恨你。”

如果这是一段缘分的开始。
我衷心祈求，不要让它结束。
不知道是不是一直都不被男人珍惜，
从他身上得到所有小小温暖，都让我非常感动。

我有想过
如果他又是另一个玩弄我感情的混蛋
也许凭这几个月收集到的温暖甜蜜
我会原谅 然后放开他

14-11-2020

I had my first time, being so guilty to seeing another guy.
While I’m so into him.

And it’s my very first time, to ask advice from my bestie. Whether or not to meet others for date-kind-activities.
“He is not making any commitment. You still can opt for other options”
Which is so true.
So I went on to the date. And thinking, how if he asks me tat how I spent my sat? shld I tell the truth?

I am always afraid that he will hold other gals’ hand. Like the way he holds my hand.
Becoz he knew that I hold others on his back.
Babe I’m sorry. I just wanna know what’s the diff between you and them.
I hope he won’t do that out of revenge purpose. Pray to God hard hard.
Again, he is not making any confession. **Why do I care him so much? **

And he was so cute worrying about my past frenship/relationship.
That isn’t the things he should worry about.
I appreciate my old boys. But the threats are those new boys.
I surprised I am making effort for avoiding the new boys to participate in my life. I’m killing my options for an unsecure relationship.
I have never ever closed my door whilst on dating with my ex-es.
He has got his bonus by doing nothing!

So sorry to limmy. He taught me a lots but nothing I have used on him.
I’m so failed to be a gal. I’m so weak in front of him pretending I’m strong.
FML….

Miss You

早上醒来脸是凹进去的 眼睛肿肿
心情非常低落
我拉开了窗帘 啊 怪不得 是阴天呢

身体好沉重 头也好痛
声音都发不出来了

到了公司 没有想说话的欲望
没有平时的活泼灿烂
喉咙仿佛塞了一粒刚煮好的蛋 滚烫地让我眼泪都快流出来了

EE摇了通电话过来 述着找工作的苦
我也觉得无能为力 问她 不如咱们去算命好了
自己决定不了的 好不好让上天来决定？

EE问：“你有东西要问吗？”

我愣了一下，其实有的
又好像没有
嗯
他在做着什么呢？
紫微斗数算得出吗？

我觉得自己生病了
心闷闷的 好痛苦

告了半天病假 告诉医生我好不舒服

电话骤地响了 是他呀
匆匆地说了几句话
原本苍白的脸染上一抹血色

我才知道
原来思念也是一种病

无奈

昨天和公司的经理级长辈去看首映礼
那个姐姐平时就很疼爱我
公事上的问题 我想不通 偶尔也会胆粗粗去问她
她常常都觉得我傻下傻下 明明我们不同部门 我还是会晃晃晃到她位子诉苦:P

乘着人少少 无可避免的 又谈起了我的感情状况
WTF…基本上我觉得公司里的人在意我的感情状况更甚于我的工作表现

“为什么那个高高的那么关心你？”
“哪一个？关心什么？”
“那个啊，常常进你房间问你觉不觉得热的那一个。”
“噢，威廉王子啊，他进我房间看游泳池，看下看下觉得热顺便问我呗。”
搬进了房间，背对一排的落地窗，可以遥望对面酒店的游泳池，然后也吸引了威廉王子有事没事来我家“坐坐”。

“上次那个黑黑壮壮的也是坐到不想走。”
“嗯，那个啊，来拿东西而以哦……”开始有点无辜。
“我听说有人想撮合你们。”
“什么？他好像年纪比我小，又有女朋友了。”
“年纪小又没关系，待回我们看的那套《抱抱俏佳人》也是姐弟恋。”
问题是人家有女。朋。友啦！

“你的哥哥也是很爱作弄你嘛！”
哥哥是公司的董事，很随和爱玩。我们一样幼稚，所以臭味相投。
“爱玩是他的本性……”
“他也常常在你FB留言的咧。”
留言而已嘛，有什么大不了？！

“还有楼下那一个帅哥，有时看到你们一起吃饭的喔。”
我笑笑笑，阿姐姐你到底想问什么？

首先，我觉得吃饭聊天不算什么
我没有到处留情 我只是交朋友
我很怕别人问我为什么只跟男生走在一起
我有时也想弄明白为什么那个女生明明和我那么多话说 却不和我出去吃饭？

男生女生
老是被性别约束了友谊
这种束缚 让我觉得烦躁

我对着镜子 左看右看
我长得又不是一副狐狸精的脸
干嘛大家老是把我和男性的友谊放大 然后指指点点？

谈。不谈恋爱

二目摇了通电话过来，说：“你还不谈恋爱吗？”

然后我开始思考，我的生活里需要男人吗？
我活得很自在。
如果我想出门，我可以找朋友亲戚邻居陪我。吃饭、逛街、唱歌、旅行，总不会是孤身单影。
偶尔也想一个人，做ＳＰＡ散步喝茶上网。
如果没有出门的兴致，我也能舒舒服服得赖在床上看书。
有可以分享事情的对象，有可以两肋插刀的朋友。
还有自得其乐的德芙妮。
我需要一个男人吗？

生活里不需要。　
可是感情上总会被吸引。

这个男人，经过二目说了几说，我变得十分在意。
他用甜言蜜语，左右我的心情。
我分不清真伪，常常陷入苦恼。

如果他的存在对我来说是一股吸引；那么我的出现会不会也诱惑着他？
眼神里的盈盈交流眼波，是错觉还是答案？
我不知道。

也许有一天当他牵起我的手，我会考虑“与子皆老”。
而在那之前，我应该再好好的玩一玩。
二目，恋爱是天雷勾动地火、突然间就发生的。
说真的，我还在踌躇。
我会不会，像喜欢自己一样，去喜欢另一个人。

10102010

我过得很好

我爹嫌我出夜街出得太勤、喝酒喝得太多
我不是坏女孩
可是最近发觉真的需要很多很多的酒精才能把自己醉倒

好像很久没好好读一本书
床畔堆满了的 都是不需要花太多脑筋的漫画和言情小说

我头发留长了
还烫了头发
他们说我很有女人味 我努力妩媚一笑



最近养成了一个坏习惯
起床后穿上漂亮的裙子 抹上香水
我娘问我想出门上哪里去
我却回答只想留在家里看一整天的戏

我早上总想用一杯果汁开始
晚上总想用一杯红酒结束

会留恋某个男人对我的好
也会对另一个男子的无表态感到揪心
利用着暗恋者对我的用心
怀疑着自己的游戏人间

报应会降落在我身上的 我相信

生活像一首诗
不算平静的诗
它老是大起大落地 让我透不过气

可是 我觉得 我过得很好
至少没白白浪费过我任何的天赋

爱情女王

我很喜欢深雪在爱情上的态度。
唯我独尊，女王似的。

她的新书《女人开放但不豪放》让我觉得非常过瘾。
“让你爱上我的智慧，仰慕我的态度。我的乳尖我的大腿我的软语，你最后得到。”

女人，永远不要让男人太容易得到你的身体。
太容易得到，除了让男人觉得你放荡之外，很可能在你要求分手时，成为男人攻击你的藉口。
我永远都不想听到，“你不爱我，酱我们XXX时，你又酱享受？！”
问这个问题的男人像个白痴，听这个问题的女人绝对鄙视。
你打野食时难道不畅快吗？ 难道你对妓女用情很深？

外在内在都重要，可是你永远要逼男人先学会欣赏你的内在，才给他一点甜头。
一个男人爱上你的头脑和态度，你们的爱情才会越来越进步。

爱一个人决不会是互相忍受、迁就和改变。
爱情是让两个完全不同的人相濡融合，这当中不存在一丁点委屈。

所以，当一个男人对你发牢骚，问你为什么不能为他而改变；他其实并不珍惜你的独特你的态度，你们的爱情只会越走越下坡。
那么，你为什么不绝情地分手呢？

每个匙孔总有相配的钥匙。
有时扭曲的钥匙也能成功开锁，只是用得越多越扭曲，最后变得不堪入目。
何苦呢?你只是在作践你自己。

一点点低潮

我表现得一派阳光亲切，有没有谁发现其实我在硬撑？

阿爱觉得我很爱逞强，对我伤害越大的事情，我常常用最无所谓的语气带过。
连她也必须很小心，才能不忽略我的脆弱伤心。

我的基因里叫“逃避”的因子一定比较多。一遇到难受的事情，我竟然把很多（同一时间发生或要处理的）事情都忘光光。
然后假装自己很安全，粉饰太平。
结果突然到了一个临界点，眼里倔强的眼泪摇摇欲坠。

西西就要离开我了。
无论我如何撒娇耍赖，她都不会留下来。
有时候望着她，我会突然想起那天晚上他离开的背影。
那个画面一闪过脑际， 我就会很突然地干呕。很不舒服。

生命中进进出出的人不少，有时候看见别人转身我就很不安。
我很害怕寂寞，很害怕对我重要的人会离开。
很害怕风吹落叶，萧萧的想念心情。

能不能请你保证你会永远留在我身边？

我一直告诉自己我很坚强 结果当离别的日子接近时
我又和几年前某人要离开时一样 拼命地去爬山

千年道行一朝丧

所谓千年道行一朝丧，我终于明白宿醉是很痛苦十分痛苦超级痛苦的事情。

话说我这滩烂泥到家时已经接近凌晨五点。
我依稀记得我爬回我的房间，在厕所吐了一轮后失去意识。

早上八点多，我突然感到一阵恶心，头痛欲裂地醒了过来。
想吐得不得了，我推开厕所门被眼前一片污秽吓倒了。
看来我昨夜脸盆马桶地板傻傻分不清楚。

我忍着十万屯想吐的欲望，去楼下拾了洗洁粉、桶和刷子，很认命地刷洗厕所。
等到厕所干干净净飘着香气了，我才放心的：“唔恶……”

呜……我好痛苦。
呜……我全身好臭烟酒酸味。

拖着沉重的身体，我打开窗户让空气流通，把枕头套拆开、和棉被一起塞进大纸袋里等送洗，枕头们全搬出去晒阳光。
走几步路就是一个头昏。

把衣服丝袜内衣裤妥实分开浸好肥皂水后，我已经觉得虚脱了。
我半撑着身体，背靠着墙壁，花洒里的热水哗啦啦打在身体上，却无法让我清醒一点。
我觉得当时的状态好象被铅球打到头，然后铅球倒挂在眼皮上，头很痛、眼皮很沉重。

我用毛巾包着湿头发，倒头就在空荡荡的床上“昏迷”。

期间醒过来几次。呕吐，喝了杯温蜜糖水，再昏睡。
我吐了六次、喝了八杯温蜜糖水，心里重复地想：“是谁说温蜜糖水对宿醉有效的？”
其实从第二次呕吐开始，我吐的都是黄胆水。
黄黄的、苦苦的。
我一方面觉得对不起我的胆；另一方面又讶异人体内竟有那么多的黄胆汁可以吐。

我的症状一直持续到晚上九点多，我爸爸觉得对我的惩罚足够了，才拿出他的宝贝普洱醒酒茶给我喝。
然后外加一句：“我像你酱的年纪时，喝几多、酒乱参都没出事过，都不明白为什么你这样不喝得。”
爹，山水有相逢，我会精进我的酒艺，咱们择日再比拼。

宿醉有点类似生病，都是吐个不停。
可是生病时你觉得自己楚楚可怜，大家对你无微不至；宿醉时你觉得自己十分没用，其他人斜眼说你：“抵死！”

无知的笨蛋！

当我走出Poppy的那一刻，突然地天旋地转，我知道自己完蛋了。

刚刚在Over Time Bar里喝了几杯啤酒？我记得的，Aromatic两个pints、Lager一个pint。
之后我兴高采烈地，提议要去Poppy。

啊啊，始作俑者是德芙妮我自己呢。

在Poppy里发生什么事了？
我回想：我进去了，和朋友的弟弟打了声招呼，朋友弟弟递来一杯酒，我喝了几口。里面满满都是人，人挤呀挤，我踩进了小沟渠，双脚都湿了。在凌晨一点一刻，我写了一封信息给太阳，说Poppy到处都是水，我的脚湿了。
嗯，当时是清醒的。

然后我和男伴们去跳舞了。
包包很重，太多的陌生人。我选择不跳了。我告诉男伴们我会乖乖坐着的，要他们玩得尽兴点，“去揽女仔啦！”

我以为女生在舞池里摇摆，会招引狂蜂浪蝶。
殊不知单独坐在一角的女生，更是狼口里的嫩肉。

男生们来来去去，我都说：“我和男朋友一起来的，他待会就会回来了。”再附加一句，“今天很多美女，快点去跳舞，埋zap输！”
色狼们摸摸鼻子，走开了。
其实我可以flirt一点的。可是不知道为什么，我很抗拒在club里认识狼。
因为这些狼并不想认识你，他们身上有很浓洌的性欲味道，只要你的身体曲线是女性化的，他们都不介意舔舔你。

噢，然后关键性人物出场了。
我记得他的模样，戴着眼镜、斯斯文文。可是无论我如何回想，都记不起他的名字了。
他问：“你是那个XXX的朋友，对吗？”
我一脸疑惑，难道他指的是朋友的弟弟？
他继续说：“我看到你们一起说话，那个黑黑的。”
啊哈，黑黑的？那就是了。防线立即卸下来许多。
我问：“你怎么不出去跳舞？我是负责顾包包的。”
他笑了笑：“如果全部人都去跳，那么酒谁来喝？他们叫了很多酒，不喝太浪费了，你也帮忙喝一点啦。”

然后，他递了一个杯给我，我就一杯两杯三杯，和他一边谈天一边喝酒。
他和狼人门似乎有些不同，他没有问起“第一次来吗”“有没有男朋友”“住哪里”这种狼人们普遍会问的问题。
他让我觉得他对我没有企图心。我们聊得都是无关紧要的话题。

结果，灯亮了。我茫了。分不清楚谁是谁。
那个斯文人突然向我要电话号码，我才惊觉自己犯了多大错误。

如果我的朋友没来接我，我会在哪里？

走出门口的那一刻，我只能无助地靠在别人身上。
吐了又吐，还要人抬进屋子。

本身的形象全化了。

我懊悔地要死。

我第一次喝至如此地步。

报纸上那些酒后被奸的无知少女就是影射我。到最后我也不确定那个人到底是不是朋友弟弟的朋友。
我随随便便喝了人家递来的酒；随随便便喝别人攀谈。
这期间可以发生很多事的。

我一直自翌聪明。
到最后也只是一个白痴！

懊悔到极点啊！！！！！

♥ Cat Defne ♥

大部分的时间
我是一只猫

懒洋洋的 嗜睡的 甜蜜的 活在自己世界的
高兴了，我会去你脚边撒娇 绕呀绕

生气了，我会一个人卷缩一边生闷气
当我叫你滚开 你就不要接近我

雨过天晴 我依然 是那只甜蜜的 属于你的猫

如果 有一天 我变成了大肥猫
你会不会 继续搔我的下巴 说我肥得好可爱

当我做错事情 你会不会 就叹一口气
说以后不能再重犯了 就好



我更希望 我长大了 变成一只老虎时
你还是会当我 是一只猫 那么疼爱我

我的梦想是
你永远当我是猫
而我
永远是你的猫

不像话

因为需要而去翻查以前的照片时，越看就越觉得自己不像话。
mai du an duey -- 韩语（不像话）
看看我2007年去香港游玩的照片，
我好想去slap我自己两巴。



哇啊！真的好……好村姑哦！
再看看我去年8月去星加坡的样子。
呵呵呵呵呵~



很水噹噹吧~
我自己都怀疑自己曾经整容了。
差好多噢……
眼睛也比较大了。
为什么呢？
如果我是男的，这个女的我一定追！

然后到2010年咯~



嗯……
不得不认同明仔的话。
我的样子有点惹打。
*吾好woh我geh面啊*

哎哎……我的美丽真短暂！
不像话不像话！

I ♥ Interview

最近觉得自己像celebrity，常常都在排schedule接受访问。
访问英文译作interview，当我告诉朋友我有interview他们都以为我要换工。
不是面试，是访问啦！

我接受了一个关于电台的集体访问。
在Hotel Maya舒舒服服地度过了一个下午。
谈天吃零食，我和其他六个漂亮的女生比较批判了三个主要华文电台。
我知道这个访问是集体进行的，只是没想到大家都是美女。
你可知道，被美女包围的我有多开心呐！

几天后，负责人打电话给我。
她说她很impress我当天的穿着打扮（谢谢ZARA，super high fashion！）， 她需要人在fashion上给予意见。
访问行程如下：
10am 到我家，在房间拍拍照片、看看衣橱
（她希望我搭配出几套最喜欢的打扮，我想我的发箍情意结可以派上用场）
11.30am 和采访小姐出去血拼，谈论我最喜欢的品牌、会关注的设计、价格接受 度和fashion sense等。

作为一个涉世未深、虚荣又爱炫耀的女生，我差点就答应了。

住处被陌生人入驻拍照，还是十分不放心。
我单独在家里接受访问，万一来者不善呢？
所以我就推掉了，用的理由是“妈妈不喜欢陌生人进家里”，幼稚的藉口。

两天后，接到了杂志的来电。
要求我接受简单的电话访问，谈谈我的旅游经验、最喜欢的国家、未来的旅游计划等等。
当时在公司吃着午餐。因为对方华语发音正统，我就重拾中华华语对应。
结果四周一阵暴笑声，取消我的标准发音。
FML……这个社会有病啦，马式华语变成主流，正确的华语反而被取笑。

电话访问完毕后，我因为事先没有准备十分不放心，主动要求审查稿子，幸好对方也有此意，我可以把自己的访问弄得漂漂亮亮啦~

呵呵
一次过足当celebrity和记者的瘾，开心 XD

Fairy Tale

我最喜欢童话故事。

偶然之下，发觉自己幼年时读的童话故事版本和其他同龄朋友的不一样。
有些朋友甚至不知道《蓝胡子伯爵》这本故事书。
他们的《白雪公主》，结尾是：公主王子从此幸福快乐地生活在一起。

我记得我的版本是：

白马王子带着苏醒的白雪公主回到城堡，并举行一场盛大的婚礼。
受邀的黑心皇后打扮华丽，傲然高贵地出席婚宴。
身穿一袭白纱，像雪花一样雪白精致动人的白雪公主缓缓走下阶梯，皇后抑不住惊恐尖叫起来。
这时，一双被烧得火红的铁鞋子从火炉里提出来。
皇后被强制穿上红鞋子，炙热的痛让她跳了起来，直到死去为止。

插图是一个披头散发、面目狰孔的女人穿着红得发亮的鞋子跳动着。
大概5、6岁的我看到插图时非常失望。
我很想知道一个很美艳的人疯狂痛苦时的表情，可是画里的女人就算正常时也不会美到哪里去。

我的《灰姑娘》也充满血腥。
灰姑娘的继母为了让女儿们能够攀龙附凤，当上王后，不惜在试玻璃鞋时游说大女儿“斩掉脚指头”、二女儿“削掉后脚跟”, “只要当上王后就不用走路了”继母说。
结果因为血流不止被王子发现她们不是真牌灰姑娘，真是讽刺。

《Sweeney Todd》很歌德式,我也喜欢。

从小就在这种吊诡阴森的童话故事中熏染长大。
没有变成变态已十分万幸。
不过从此我就怪怪的，喜欢那种很美很美但残暴阴险狡猾的男人女人生物。
越美丽越迷人越血腥，我就越兴奋！

我相信我读的童话故事是比较接近原著，没有修饰过的。
我在脑海里让他们都穿上歌德时期的衣服打扮。
脸涂得惨白惨白的，穿着强调胸部和腰身的黑色蕾丝长裙，嘴上涂抹黑色的唇膏。她们可以是金发，才更强调那抹黑。
那么诡异神秘又带点脆弱。

我爱童话故事，除了爱“happily ever after”外，我更喜欢它的暴力美学。

失败的,不是我们

我的爱情之所以失败，皆因我从没崇拜你、敬仰你、认为你伟大。
你的爱情之所以失败，皆因你不曾让我感觉自由、不愿意明白我。

爱情之所以失败，皆因我们都不是彼此对的那个人。

我从不说你或我失败。
因为失败的是爱情，不是我们。

好难过

离发生车祸那天已经十天了。
车去修理还没回来。
我的情绪超不稳定。

No Car= No Life= Moody Defne

上班四天里基拉免费接送服务我就用了三天。
我妈妈很坏的，她最喜欢教我利用男生。
弄到我们纯洁的互相帮助精神变得卑鄙。
所以星期六开始我很有骨气，我宁愿搭德士也不要任何人载。
然后德士费和妈妈claim :P

基拉愿意牺牲自己来载我，原本我觉得超级感动。
心里帮他加分加分再加分：“他真的很有风度呐！”

晚上他在fb里写了一句话：
A gentleman is simply a patient wolf
如果没有记错这句话是Lana Turner说的。

难道他写这句话纯粹敬仰Lana Turner？
毕竟她是个性感女神，我是男的都会时不时想起她，然后默念她说过的这句名言， “啊~呜~”一声再打飞机。

还是他在为三天里的基拉免费接送服务下定论？
*我一直都有自恋倾向*

哈哈哈哈
无论如何
接受了人家的帮助就要大力谢谢人家

谢谢谢谢谢谢

今天moody max
没车加上我廉价但珍贵的骨气,开始会搭公共交通。
就算是德士，我也会嫌臭。
我郁卒、气闷加烦躁百倍。

有没有女生 愿意发挥伟大的互助互爱精神？

度过一劫

撞车了
看到警察的时候 我哭了
一直到发生车祸之前都那么开心
一瞬间浮现脑海的是 乐极生悲
星期一还要去警局报到
呜……好可怕

*没事的 没事的 德芙妮表自己吓自己*

还在新年mood~

年十二快乐唷！

我家豆豆向大家拜年~

德芙妮消失了整整十天，去哪里? 去玩得没日没夜、天昏地暗咯！
所以，今天和基拉吃午餐时，基拉说：“wtf?!你老了！”
Wtf！我会变憔悴他也是祸首之一好不好？！

有没有人和德芙妮一样，玩得太超过，心回不来不想上班的？
*仿佛看见几千几万只举得高高的认同我的手*
*嘿嘿，讲真我的部落格又没有几千几万个到访读者*

这次新年发生了很多有趣的事情。

其一是：年初一记起至年初七，我去了The Curve整整七次。
我家最近的购物商场是Suria KLCC or Pavilion，去The Curve七次给了14次Toll x RM2= RM28加上七次parking fee RM3 x 7 = RM21，用了约RM50。
什么都没做就花了RM50呐！我都觉得自己有点癫。

再来是：德芙妮今次新年终于吐气扬眉啦。
每年新年*小赌*都派钱的我，这次终于人生第一次赢钱了！
谢谢故意推我去做庄特地要我派钱的损友，没有你们我都不能爽快地赢走你们的钱。
谢谢太阳和我联庄，我们分开输到贴地；我们联庄赢到奸笑，真是命中注定天下绝配。
德芙妮从男生们那里学到的一句话：输钱要出；赢钱要缩。今年就到此为止，德芙妮封赌咯。

年初九在家和弟弟们玩麻将运动头脑。
我的牌非常美丽，只是奇怪干嘛等来等去既“碰”不到也“自摸”不来想要的牌。
一局到尽头被大弟弟赢了去，心怀不甘的我要求开牌审视，才知道原来小弟弟和我的牌一模一样。
实在百年难得一见！难怪无论如何等待也等不到手中牌之兄弟姐妹。

我的牌~有六筒、发财、白板、红中和飞。

小弟弟的牌~也有六筒、发财、白板、红中和飞！

呵呵呵

实在太有趣了。

今年德芙妮运气还不错，应该是好心情所致。
农历新年还剩三天，大家继续狂欢吧！
元宵节我打算在我家沟渠抛柑，有没有人要去接？
送上我的香吻一枚哦~

虎年咯！吼~

农历新年终于就是明天了！
年兽哥哥晚上就来敲门咯~记得穿红衣吓走它

大家农历新年最喜欢听到什么祝贺词？
恭喜发财太老套、生意兴荣没创意、年年有余年年讲。
那么那么，你喜欢那一个祝词？



最近一直play吴君如的《利事逗来》新年歌，热闹又过瘾！
中间有一段祝贺词rap的，一定要一口气讲完，你们可以吗？嘿嘿，我在特训着(^w^)

恭喜发财 利事逗来 出入平安 刀枪不入 龙马精神 妙手回春 步步高升
一柱擎天 身体健康 亭亭玉立 学业进步 一知半醒 情场得意 财色兼收
东成西就 东方不败 财经新闻 一毛不拔 煎堆碌碌 金银满屋 大杀三方
战无不胜 一箭双雕 虾饺烧卖 鳯爪排骨 如来神掌 金鸡独立 齐人之福
一团和气

我最喜欢的祝词是“财色兼收”咯。
每个女仔都喜欢呐~另一半钱财万贯又英俊潇洒，你不好骗自己说你不心动呀！
虾饺烧卖 鳯爪排骨 也不错。很好吃的，我爱吃。
大家不好一知半醒一毛不拔 啊！

祝长辈 龙马精神 妙手回春
祝少女 亭亭玉立 出入平安
祝少男 学业进步东成西就
祝情侣 情场得意 你们敢享 齐人之福 试试看？！
祝男人 一柱擎天 不要变成东方不败
祝女人和我一样 财色兼收
*祝昨天逝世的小狗 远离痛苦 快乐生活在天堂里*

虎年快乐WooHoo

祝安息

早上七点半太阳和熙，屋外狗狗们吠得像打战。
习以为常，我们区里就是多狗，母狗公狗大清早发情嘛。
可是等等，我家自制又高傲的豆豆也跟着吠？隐隐约约还听到小狗的哀号。
我立马下楼开门，遇见豆豆时，他的表情就是：出事了，快点去看。
循着小狗哀号声，我打开庭院大门往右舍查探：Alellulah，地上一片血迹，躺着一只看来只有一月大的狗仔，大腿血肉模糊，邻居家的西伯利亚犬和拉布拉多犬像秃鹰般盘旋。

我吓坏了。
拉拉铁门，是上锁的。*怎么办、怎么办、怎么办？！*
西伯利亚犬用爪子动了动小狗，小狗吃痛哭了起来。
我隔着门喊：“你不要动他！不。要。动。他！”死白痴狗会听人话吗？
拉布拉多继续盘旋，西伯利亚犬开始对那只狗咬一下、放一下，轻佻得很。
*想办法啊，猪脑袋！*
邻居家的爸爸妈妈出去晨运了，我狂按门铃碰碰运气，拜托有人在家才好。

“敖呜！！敖呜！！敖呜！！”
西伯利亚犬突然用力咬小狗，我看见利齿深深刺入小狗受伤的肚子，
“啊！啊！啊！”我也跟着喊，我觉得自己开始失去理智。
我很用力地喊“放开！走开！”像傻子一样摇晃铁门。
我甚至还朝狗丢报纸，可是落空了。
我很无助、很激动，每看它咬小狗一次，我的心就被撕裂，眼泪开始喷涌而出，嘴巴也没空着，一直喊“不要咬！”。

二楼，妈妈开门了，问：“发生什么事？！”
从二楼看下去邻居的庭院，一目了然，妈妈也吓死了。
她的嗓门比较大，从二楼一直喊着邻居家儿子的名字“阿罗”到庭院。

太吵闹了。至少惊动了四家邻居。
我的左邻叔叔原本想爬门进去救狗的，可是被制止了。
大狗们已经发狂了，分分钟外人一接近还会攻击人。
我还在歇斯底里地哭着，唾弃自己的无用。

那么吵闹，终于惊醒了邻居儿子阿罗。
西伯利亚犬见主人来了，还叼着小狗要离开，那表情凶狠、露出幽深深的獠牙。我简直不能相信它是我原来认识的那只长毛驯良狗！
好不容易把大狗赶进笼子里，地上躺着那只奄奄一息的小狗，斑斑点点的血迹怵目惊心。
我还是哭得不能自己。
青梅竹马看我还在失控着，就拉我进屋，叫我不要看了，快点梳洗去上班。
那么多大人在，我也比较安心。

平复心情后，大约十点我打电话回家问妈妈那只小狗的情况。
看了兽医包扎了吗？

妈妈说：
“那只狗仔的肚呀肠呀都流出来了，阿罗看它不动就用报纸打包丢去附近垃圾场了。”

我又崩溃了。在公司了找个隐蔽地方躲起来嚎哭。
是生命啊！为什么如此草率？！

如果上帝创造生命，为什么他要让生命如此丑陋？
同类残杀同类？
人打人、老鼠咬老鼠、狗咬狗、金鱼吃金鱼。
什么地方出了问题？

*如果不是我那么没用，什么方法都想不到，那只狗是不是还有救？*
*我真想毙了我自己*

爱情闪闪心

我怀着爱意，烧着焊着雕刻着这一个钻石心型项链。
我知道这颗心，会引起很多女人的共鸣。
稍稍低调、闪闪发亮。
它代表你们的爱，璀璨、美丽、坚强、默默付出。

我想象它挂在你们任何一个人的雪白颈项上，会突出你们的婉约和优雅的，不是吗？
只是，只有一颗心，太孤独了。
没有一颗心应该形单影只的，没有一个人应该孤独终老。

我感受了钻石心的孤单，慈悲地动手造了一颗玫瑰金心。
玫瑰金心是你的男伴。
它突出地闪着金光，英气怏然。
大家都说“铜皮金骨，坚强不屈”，它金皮金骨，必能担当起护花重责。
这个玫瑰金心高贵、内敛、体贴、包容、有魅力；是我送给所有女人的理想男伴。

于是，钻石心和玫瑰金心一见钟情。
它们相互依偎，有时候也能各自行动。
爱得狂烈却还保留各自的私人空间。
谁也抢不了谁的风采。

这是完美的爱情，这对爱情心是我送给全天下女人的祝福。
我将它们合二为一，命名为Open Heart pendant with charm。
愿女人们在遇见Mr. Prince Charming时，能敞开心房，好好享受恋爱。

祝愿全天下的女人，情人节快乐。

----I’m Fake Elsa Peretti a.k.a Defne


精品介绍：

TIFFANY & CO.
Elsa Peretti®
Open Heart pendant with charm
Elsa Peretti's most celebrated icon. Pavé diamond pendant in platinum with charm in 18k rose gold. Size mini, on a 16" chain. Original designs copyrighted by Elsa Peretti. Pendant and charm available separately

虎年要有冲劲！

我讨厌：

1. 上班等放工，整日无所事事看别人忙进忙出。我讨厌白拿工钱。
2. 明明真的没东西做，却要上班在电脑前斋坐发呆，浪费资源。
3. 脑袋空空
4. 在公司上网被人说吃蛇
5. 准时五点半走人，人家一脸讶异：“酱早放工，不用做咩？！”

是的我很得空我太得空我非常得空我super得空

得空到要癫了。

农历新年is at the corner，喜气洋洋；我在角落灰头土脸第N次著手写辞职信。

最近好友因工作压力大工作量太多而离开公司；我恰恰相反，却也没有留住的意愿。
事关这份工让我没成就感，我们年轻人无非都想活得有价值。
新年到了，新计划要开始。
虎年就应该拿出胆量霸气，干他个轰轰烈烈！

德芙妮去马六甲

应该留在家里做过年饼和情人节巧克力的那个周末，我去了马六甲晒太阳。
觉得自己又迈进了一步。以前的我打死都不会和一大班人出去旅行的。
尤其中间还有不熟的人。

性格当中有孤僻的因子，明明自己的社交能力不差。
我把自己定义为“城市人”，有点冷漠、很爱热闹。
既然是城市人，我也老实承认：这是我第一次好好逛马六甲。
马六甲这个地方，有点像我很爱的中国丽江。
有点斑驳、建筑物复古、当地人纯朴。
还有夜生活迷人。

我很喜欢对比和矛盾的。
所以我简直爱死了在老旧建筑物里喝酒的感觉。
环绕着几台外国人，听着现场的西洋老歌曲。
有点醉、有点迷蒙。
一瞬间斑驳都变成名画，在你眼前跳跃。

原谅我只写马六甲的晚上。
早上我热晕了！！！

后记：
那个晚上我吐了。我娘说我惨了，因为喝酒一吐，就会次次吐。
我非常担心。
毕竟女生酒吐那个画面不性感不唯美。
酒醒后在男伴身上嗅到酒味，那个味道好好闻。
为什么酒味在我身上那么恶心，在别人身上那么charmeur？

千世万世都要做女人！

由小到大我都很肯定自己是个女生。
我喜欢裙子、喜欢公主、喜欢花、喜欢蝴蝶、喜欢彩色。
就算我不大喜欢巧克力和冰淇淋，我还是觉得自己女人味爆棚。

因为自己有很多娇滴滴的习惯和手势，小的时候就莫名其妙被其他女生杯葛。
被杯葛对我来说小事一桩，那个年纪太小我还在独来独往，只是分组时会有少少不方便。

长大以后，有一段时间我很迷失，觉得自己不够温柔不够体贴，不够资格当女生。
不打扮还天天站在太阳底下晒，晒得黑古拉骨，都不懂为什么。

当女生好像不简单。
每月一痛就够讨厌了。
可是如果我有千世万世，我每一世都想当女生。
为什么？
因为不当女生实在太走宝。

我的爱好之一就是上网浏览美丽的衣服包包鞋子项链首饰钻戒。
看到太漂亮的精品，我会潸然泪下。
人的手工竟然做得出如此漂亮的东西，你怎能不赞叹？
太感动了，应该流泪的。
惊喜的是，你哭着赞赏了这一季的作品，下一季永远推陈出新让你哭个不停。







以上的东西我通通买不起。
可是我会欣赏。
就因为日复一日的欣赏，有时候，我觉得我拥有过它们。

有人问过我来世想要有什么样的生活。我答不出呀，因为我渴望活在过去。
我希望自己能生活在幽静神秘的古堡里。
有着修长的身体，及臀的长发柔顺的披在身后。
穿着黑色拖曳的歌德式长裙，拥有一群安静的仆人。
男人们每天进贡一堆价值连城的宝石衣裳鞋子，我轻叹，在他们脸颊蜻蜓点水一吻。

因为是女生，画面才能如此美丽。
愿我千世万世是女的，并且一世比一世富裕，日日与宝物为伍。

正死蠢！

我常常被别人骂蠢。
讲真那句，我都觉得自己蠢。
不适宜的场合做不适宜的事时，我会觉得自己怎么那么没脑，不如“撼头埋墙”算了。

不过，有些蠢事还算可爱，我不介意出丑来娱乐大众。

周末和几个朋友们去逛街，四个人两辆车。
回程时在交通灯前相遇，我们的车是并停等绿灯的。
我和车上的同伴聊天时，瞄到隔壁朋友的车不停向后退，而后边有一辆车驶着过来。
当机立断，我轻按喇叭数下，企图引起注意。
无奈朋友太专心找东西，没有反应。

再瞄一瞄倒后镜，车子越来越近了，朋友的车还在后退。
我心急，“pi~~~”地狂按喇叭，加上用手比划，希望她收到讯息，及时拉上hand brake。
在我心慌意乱时，我隔壁的同伴也像疯婆酱大喊大叫：“你做什么？！你做什么？！你按喇叭是没有用的！”
我说：“凯茹的车后退着！我按喇叭是要给她警告啊！”
那个疯婆继续喊：“你的车在前进，你干嘛按喇叭？！”

噢。

原来如此。

不是人家的车后退，是我的车前进着。

那短短的三十秒里，我还以为自己是拯救朋友的英雄，结果是傻蛋一枚。
因为这件事，被笑到连脸都黄了。

痴恋蓝色

待我回过神来，发现我买了不少蓝色的精品。
（精品=精致的作品）
蓝鞋子就有两对了。

好钟意鞋子。买极都吾厌的。



做女人的，很需要一双血拼鞋，这样你每次才能开开心心、健步如飞去逛街。
就是喜欢这双的蓝色亮片。在Forever 21买的/ RM75。



这一对我极致喜欢。
几乎一眼对上我就着迷了。很幸运地，70%折扣剩最后一对。
我破了自己不买*最后一件display商品*的原则，没有犹疑地立刻付钱。
它孤零零在架子上，好像就等着我。
Promod/ RM69.90 （原价RM233,是不是很抵？）



原本打算买褐色皮质包包的，如果没有看见它的话。
为了那个褐色皮质包，特地从Mid Valley去到Pavilion，因为Mid Valley的Topshop分行竟然没有卖：“未必间间分行买的东西一样。”那个sales girl说。
疑惑，明明是分行，为什么要进不一样的货卖不一样的东西？
结果奔波劳碌一场空，我几乎不用一秒就变心了。

从我买东西的态度，就知道我相信一见钟情。
一见钟情带来的冲击太大了，心跳加速有益身心。
为什么不能够？难道你感受不到那紧绷的磁场，一触即发？

逛街血拼和谈恋爱，永远可以让一个女人容光焕发~

接下来应该会进一些红色系的精品。我一直喜欢对比，最近越见激烈喜欢。
就好像狂欢后，一定看悲伤的故事流泪，心里就会好满足。

好傻好天真

我也不明白为什么我会酱傻。
在某个清爽的早上突然发神经告诉经理大姐：我三月想辞职。
然后她问我为什么。
答不出“因为我觉得显了够了我不想一辈子对着数字不想当你私人助理我想玩”这种理由，我用一种好傻好天真的语气说：我想去纽西兰work & travel，体验生活。

那个早上还很fine，可是从下午开始，我就开始被轰炸。
一堆我不应该离开她的理由。
看清楚，不是“不应该离开公司”，而是“不应该离开她”。

我有时候看回“菜鸟难为”，想起我因为被无理责骂而难过的那一段时间，觉得离我好遥远。
如果别人觉得我做不好，我骨子里的一股傲气会督促我往上爬。
我要那些曾经污辱我工作态度的人，对我刮目相看。
我做到了，理所当然的。
所以我提早过试用期。
所以我的薪涨幅度是所有junior里最高的。
所以当我一说要离开，我的经理大姐会紧张，会搬出一堆忠言、不停挽留我。
*当她自己也要离开的时候*

她说：“I don’t think I can function without you.”

鸡蛋糕。

你们不要以为从上司口中听到这句话就很威水。
我kakak离开的时候，我也是对她说这句话的。

经理大姐被一间PR公司head-hunt，薪水高福利好，公司在Sri Hartamas。
她非常有诚意地要求我和她一起“过档”。
可是每当我想象她在面子书面前种菜煮菜偷菜，然后我在她身后死赶活赶一堆报告，还要分神注意她的claim出了吗、她的咖啡还有吗、clients’ appointment有miss掉吗、她的朋友有找她吗?我就全身一阵哆嗦。
偶尔还要帮她在她的café world里煮菜；最近开始帮她summarize她修的MBA’s assignment题目。

她说在新的公司她会train我做我一直想当的executive。（我以为我进现在这个公司是当这个职位，怎知越做越变私人助理。）

我听了只是笑笑。
牛牵到北京还是牛。
我跟着她，去到哪里还是私人助理。

我要走就算了，干嘛发神经那么早告诉她呢？
现在天天都有一百个“不应离开经理”的理由可以听。
我又口窒窒，完全不懂怎样回应。

现在公司开始流传有个23岁低B小姐竟然想丢掉专业工作去纽西兰pack kiwi的故事。
果然傻事传千里。
我好后悔，早知我要掰理由都掰个“我要嫁个有钱人了”的风光藉口啦！
我真是好傻好天真。

好玩的心理游戏~

真的還蠻準的ㄟ~~
準 到 不 行
心理測驗題目：什麼原因會讓你想哭?
排一下自己最易哭的原因! (1是最容易 , 5是最不容易)
五個選項分別是：
a.感動
b.傷心
c.痛( 是肉體, 不是心靈)
d.生氣
e.擔心/緊張

排好了嗎？準備看答案囉！
請看自己把該選項排在第幾個順位來找解答喔∼
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 感動：不是跟你很熟的人覺得你是 .......
排在第1 - 一個常常把自己藏起來的人。很有神秘感。不容易接近。
排在第2 - 一個很會關心別人的人。很容易發現身邊有人不開心。不會很容易講錯東西或話題。
排在第3 - 一個傻傻的人。怪怪的。想做什麼就做什麼。不過很可愛。
排在第4 - 一個不會想﹐老是要人擔心的人。(特別是長輩)
排在第5 - 一個很聰明﹐很負責任的領導人。對你很尊敬。


 傷心：跟你很熟的人覺得你是 .......
排在第1 - 對很多事都要求很高的人。不過有很多時候都太固執。
排在第2 - 可以跟你講道理。黑白之間分辨得很清楚。
排在第3 - 心思很細膩的人。很多時候傷心不會表現出來，不過其實大家都看得出來。
排在第4 - 會先想很多才會做選擇。不想自己給人看扁,自尊可以算是很強的人。
排在第5 - 外剛內柔的人。但其實知道你的內心不是那麼堅強。


 痛：你想要別人覺得你是 .......
排在第1 - 很需要別人保護的人。
排在第2 - 不是那麼容易接近的人。
排在第3 - 好人一個。很關心身邊的人。不怕做犧牲的人。
排在第4 - 很聰明 , 不過又不會驕傲的人。
排在第5 - 很清楚自己想什麼要什麼的人。


 生氣：你最希望你的情人是......
排在第1 - 跟你很合拍。你跟他想的東西是一樣 ,不用問便知道對方要什麼。
排在第2 -不會很客易發脾氣。要懂得容忍你。外剛內柔。有自己的性格。
排在第3 - 內心是很可愛的一個人。你猜不到下一步他會做什麼。
排在第4 -很細心。你需要什麼他都有準備。不會因為很少的東西便找你。
排在第5 - 智慧很重要。可以管得到你的人。而且要講道理。


 擔心 /緊張：其實真實的你是 .......
排在第1 - 一個很怕給別人看到自己是什麼樣的人。不喜歡自己性格的人。
排在第2 -孤獨的人。很希望可以跟一大堆人在一起。不過很多時候都不知道怎樣跟別人溝通。
排在第3 -覺得朋友比天還重要的人。很珍惜身邊很多朋友。敢愛敢恨。不過不喜歡的人你就不會去管..
排在第4 -直接的人。很多時候因為這樣的性格跟別人不合。希望有多一點人可以了解你, 特別是你喜歡的人。
排在第5 -不是很清楚自己將來要什麼。不過就很幸運的走過半生。不會對很多東西有要求。最重要是可以開心過每一天!

解：德芙妮玩心理测验

今天一整天在公司无所事事，打开mail box只有一封心理测验。

心理測驗題目：什麼原因會讓你想哭?
排一下自己最易哭的原因! (1是最容易 , 5是最不容易)
五個選項分別是：
a.感動
b.傷心
c.痛( 是肉體, 不是心靈)
d.生氣
e.擔心/緊張

以上五个状况我都会哭。
我娘说我从小就是个滥哭的人，有几次她想把我杀死。
长大后因为干眼症的关系， 眼泪想流都流不出。

德芙妮的答案：

1．生氣：
生气时绝对会哭。而且是咬着牙，眼泪刷刷地流。（太激动时还会像老虎般嘶吼）
听看过的人说，那个样子比贞子还恐怖。
我很少生气的，可是生气时一定忍不住眼泪，所以以容易哭泣程度来说：生气第一名。

解：你最希望你的情人是......
跟你很合拍。你跟他想的東西是一樣 , 不用問便知道對方要什麼。

Absolutely Right！我都不明白为什么要迁就来、迁就去。
如果要先经历冲突、磨损、建造、适应的阶段，不觉得把时间花在太多不开心的事情上了吗？（最难过是，有些人为了迁就，把自己搞得不像自己）
世界那么大，我不信找不到契合的伴侣。
当然我也明白“现实”和“不完美”的存在，所以若能找到70% 合拍的人，我愿意对那30%睁只眼、闭只眼。

********************************************************************

2. 傷心：
伤心时候流眼泪是应该的。
这种时候，我喜好静静地哭，请不要打扰我。

解：跟你很熟的人覺得你是 .......
可以跟你講道理。黑白之間分辨得很清楚。

我偶尔也挺烦恼我爱恨分明的性格。
我的世界大抵分成两种人：聪明过我的人 和 笨过我的人。
我不是指IQ，我是指mentality。
可能你考试可以straight A’s， 可是如果你讲话白痴老是哪壶不开提哪壶，还觉得自己super可爱的，那么你就是我认定的笨蛋。
我对你的态度会180度转变，请允许我以甜笑的脸不停用利刃叉你。
我烦恼的是：我不知道如何让“笨蛋”有机会跨入“聪明人”行列，重新得回我的尊重。有些观念，我认定了就是一辈子的事情。

********************************************************************

3. 感動：
比起“你爱我、我爱你却为了救我离开了”的那种感动，我更欣赏“民族主义”。
简单来说：就是我看《一公升的眼泪》会吐；我看《十月围城》会哭。

解：不是跟你很熟的人覺得你是 .......
一個傻傻的人。怪怪的。想做什麼就做什麼。不過很可愛。

我的同事好朋友说她赞同“傻傻”和“怪怪”，不觉得我可爱。
我告诉她我正好相反，我只觉得自己“可爱”。 :P
我的确是想做什么就做什么的人，如果有人莫名其妙阻止我，我会很upset， 然后我会露出獠牙维护我的自由。

********************************************************************

4. 擔心 /緊張：
担心的时候心跳会很快，心跳一快泪腺就特别发达的，不是吗？

解：其實真實的你是 .......
直接的人。很多時候因為這樣的性格跟別人不合。希望有多一點人可以了解你,
特別是你喜歡的人。

Erm……我觉得自己只有对熟悉的人讲话super直。因为认识了很久嘛，感觉上做什么都会被原谅。我就是如此利用别人对我的感情，其实我很害怕因为这样而被嫌弃的。
我没有恶意的，有时候我的毒言毒语，你可以当耳边风。
因为无论我想如何打击你，其实内心的我分明爱死了你的蠢钝、麻烦、婆妈……等等。

********************************************************************

5. 痛：
放痛在第五，其实有点争议性。
我每个月去做Facial，都有本事次次都哭到beautician不敢帮我挤黑头死皮的。
她问：“都两年了，你还没习惯咩？”
我答：“习惯啦，可是还是痛啊！”
比起对疼痛麻痹，我更习惯在白白的美容床上哭泣。

解：你想要別人覺得你是 .......
很清楚自己想什麼要什麼的人。

我的确是知道自己想要什么的人噢。
只是有时候这种“知道”是一种感觉，它模糊不清，你却很强烈的感觉到你不做不行的。*冥冥之中自有安排，我可以做的只有敞开怀抱去接受这个命中注定。*
就是酱的mindset，很多人觉得我做东西太不经考虑、太不会三思而后行、太冲动、太鲁莽。
我再强调：我知道自己在做什么，很多时候我看起来像在自我毁灭，可是我很清楚我的前面永远有扇窗。


五年后我要再玩玩看这个心理测验，看看我会不会有什么改变~

我胖了 TmT （哭也没用！）

这几个星期以来太幸福。
时不时都有人请吃饭，螃蟹啦、花胶海参啦、意大利餐日本餐台湾餐中餐nyonya餐我全没吃少过。

当我回过神来，我已经胖得似猪。

before and after

难以入眼。

农历新年倒数三个星期。

德芙妮进入终极减肥挑战期。

加油！！

愿望清单

这几个星期，心情会一直亢奋下去。
农历新年，敲锣打鼓要到咯~
我天天拿纸笔，涂涂写写我的Buying List XD
要买的东西太多，可以花的钱太少。
我爹娘注定会不停贡献，来证明他们的爱。
噢，我很爱他们呐！

我的愿望清单：

1. 我薪水一出绝对会去把我“盯”了一个月的Topshop皮质包包买掉，犒赏自己工作辛苦了。
2. 已经买了一双上班鞋、两对平底凉鞋，记得上个月在Bangsar看中一对木契形高跟鞋很美丽。
3. 几天前在Xixili欣赏一套黑光闪闪的“内内”们，绝对会GET!
4. Forever 21里有一顶黑色编制帅气帽很适合我，应不应该买呢？
5. ZARA的皮裙、ZARA的皮裙、ZARA的皮裙
6. 决定给个机会Etude House，买个全套的BB系列来试试（感谢他们的明星效应里有黄根锡）
7. 一堆闪闪发亮的指甲油
8. 一堆闪闪发亮的头饰
9. 一堆五颜六色的leggings & stockings
10. 两件飘逸连身裙，　目前还没看到喜欢的。不怕，我还有时间～

（以上是我能力所及的，以下是我买不起的）

1. Canon G11相机，Semi Pro的，市价RM1800，我买不起
2. Blackberry Bold
3. 爱上一款Gucci包包，听说在中国上海A级翻版RM500 only，考虑买翻的。（当然我会大大声告诉大家这是假货，如果假货和真货一样好，干嘛花多0一个卖真的？）
   

花钱太开心了，可是赚钱太辛苦了。
因为赚钱太辛苦，我又想花钱来解压。
女人就是这样，被物质控制钻进了死胡同里，不停赚钱花钱。
我也觉得自己可悲的。

控制不了

我觉得自己身上莫名其妙起了一些化学作用，发生一些状况，都有一定的症状。
求求大家发发善心，帮我解析我的病。

症状：

样貌时不时浮现在我脑海中，挥不掉的

想念声音、一想起就有想唱歌的冲动

常常温习说过的话，并暗自窃喜

想和人分享一切，让他们知道我的喜悦

不舍得和人分享，想独占一切

离开会舍不得

见面会害羞

心跳真的有加速

有种寝食难安的感觉

觉得是自己心灵的慰藉

放空和傻笑的机率增加百倍

要控制自己放下，试几次都完全失败

为什么那么奇怪？为什么会有如此的症状？
我好恨阿爱介绍我认识。
我非常有当宅女的潜质。我这一生完蛋了。

后记：

最近在看《是美男吧！》这部韩国偶像剧。
我每次看戏一定会爱上男主角。我觉得赖丽又在头痛：“又来一个？！！”
可是我真的很喜欢张根锡，完全入迷。*好事来的，证明我还年轻，我可不想假惺惺说我欣赏Tom Hanks，来增加我的成熟度*


喜欢他在戏里演的角色~
我对嘴硬心软的人最没有免疫力了。


我以前就是喜欢这种白骨精:D
就觉得看得很顺眼，瓦咔咔咔。


噢哦，干干净净的！
仔细看，有画眼线的呢~
妈的，我又输给男生了。

My Twenty-ow-Ten

说起来，我还没给自己在2010里定下目标。
我不喜欢定目标，次次定了又会改变主意:S
我是typical“五时花，六时变”的女人。
我常用的藉口是：计划永远赶不上变化。
事实是：我就是喜欢乱变，你们要接受，这是我。 I don’t care。

1. 随便啦，总之要出国旅行就好。
去年说什么来着？去欧洲吗？结果一会儿我又说要去上海了。呵呵呵呵
一个礼拜前，我有个计划：2月丢信；四月到六月去纽西兰摘Kiwi、挤下绵羊奶看下雪山；九月去上海参加世界博览会； 十二月去香港迪士尼乐园过圣诞~
结果讲要带我去纽西兰的那个人放我飞机去台湾和北京，留下我和我的辞职信空悲伤。
随便啦，我会出国旅行的，哪里都好。

2. 化妆美容保养+diet
做女生好可怜，想偷懒却过不了自己那一关。
很懒惰敷面膜和做full body scrub，我已经很多个月没做了，皮肤都粗粗的！
做女生好可怜，想省钱还是过不了自己那一关。
想省多多钱当小福婆，可是洗脸用品要见底了；还有半瓶的粉底液用了四年一定要换。我很少化妆，所以粉底液剩那么多；我又很kiam，明知保存期限只有两年还是觉得丢掉太浪费。
做女生真是太可怜了，可是如果你问我要不要美，我还是会哭着说：“要~”

3. “如果有下一份工，我想从事和美有关的工作。”
以上那句是我的口头禅~
阿爱问：“你的意思是画家吗？”
如果有人要买我的画，酱我不介意天天和颜料为伍的~

不想再折磨自己的眼睛了，我想看美的东西。

想开boutique卖衣服，学化妆帮模特儿打扮，当学徒准备fashion show，去艺廊鉴赏画作做买卖；或者简单地，去杂志社上上班，千五人工写五千的fashion。

4．做好内心保养，控制好脾气呀宝贝！
首先：我很少发脾气。
再来：比起存心做坏事的人，我更害怕+讨厌好心做坏事的人。
可是：我娘亲属于好心做坏事的人。
结果：我只对我娘发脾气。
我对我娘很不好，生气时我会故意讲很难听的话。当然我不会说“如果你不是我妈妈就好了”这种话；我挺多说：“你回幼稚园读书，再学过怎样待人处世吧你！”
哦是的我把我妈当无知少妇般不尊重她。
认真想想，她让我生气的，不过就类似告诉她我午餐吃饱了结果她晚餐竟然没煮我的份那一些小事嘛。我以后一定会忍忍忍，希望我真的做得到。
（我觉得我和我妈妈很像《Alvin and the Chipmunks》里的主角，我是Dave，她是Alvin。）

5．咳咳咳……
很多人觉得我很幼稚年龄不像过二十岁的人。嗯，我记得我22岁时偶尔还会带我的猪仔娃娃进戏院，抱抱。
我的身体里绝对住了一个Peter Pan :P
有时候不是我不要长大，而是我不明白长大了为什么不能带娃娃出街？为什么不能这样不能那样？
我觉得自己好像停留在十五岁，天天幻想十八岁结婚的那个时期。
新的一年开始，我就好想谈恋爱呀。最好那个人会把我当小孩子宠溺，另一方面又能刺激我长大的。（你们不明白的啦，我也不打算解释~啦啦啦）

只有少少想做的东西，嘿嘿，真是清心寡欲的一年呐~
2009年很精彩，希望2010 年有个好的开始，也有个漂亮的结束！
什么？你问我何谓“漂亮的结束”？
唔，漂亮（又瘦）的我挽着亲亲男朋友穿着我刚买的红色大衣去美丽的意大利美术馆鉴赏艺术，其间我妈妈打电话来问我：“晚餐要不要煮你的呀？等下你又生气我没煮你的份。”我可以笑眯眯地说：“你煮吧，然后寄来意大利给我吃咯。”（很好，我没有把‘笨蛋’骂出口，我进步了哈哈）

多美妙的呀，我的2010！

好想离职呐~

有没有一种辞职的理由 是要去寻找爱情
因为对待爱情 需要心无旁鹜 需要全心全意

一旦爱上 我就失去做其他事情的能力
我唯一会做的 就是想着你

我的唯一粮食 是你

“经理大姐，我要去谈恋爱了，所以我要辞职。”我捧着心肝儿说。
经理大姐睁大她的牛眼，狠狠一瞪：“不要说废话法白日梦，还。不。去。泡。咖。啡？！”

呜呜呜……我还是想个好的离职理由好了。

咸丰年事之我想爸爸

我记得小学时有一个晚上，在睡梦中醒来，突然很想念我爹爹。
爹爹出阜了。每个月总会去东海岸工作的。

可是小小的我，在那个晚上觉得自己很可怜。
想要见爹爹却见不到。
脑里头只有一个念头：“爹爹一定不够爱我，不够爱这个家。”
很傻啊！
我们家的主要客源或供应商都在东海岸，能不去嘛？
可是小时候就是不明白啊，只觉得同学的爸爸都在身边，为什么自己的爸爸非要飞东飞西的？

傻傻地哭了一个晚上。
还是嚎啕大哭的那种，害怕惊醒娘亲，还故意把棉被蒙着头。
却还是把娘亲吵醒了。
娘误以为我在学校里受了委屈，我说不出想爸爸，只能说自己发了噩梦。
从小就爱面子，呵~

那个哭泣的晚上，我想这一生永远不会忘记。

十多年过去了。每次爸爸出阜我还是会心酸酸、眼酸酸。
到底妈妈二十多年来如何过这段时间的？

小别胜新婚，也许一个月几天的出阜，是爸妈二十多年婚姻依然甜蜜的秘诀。
只是苦了黏家人的女儿呐!
吼，我真的不会成熟呢！

人人应该当美男美女

我不修边幅很久了。
尤其是上班时。

我不梳头不化妆不打扮，如果可以的话，我想把牙刷也带去公司刷。（早上就可以睡得更迟咯，哇啦啦XD）
这种邋遢样维持了大概三四个月。
我最美的那一刻，应该是面试那天吧。

在我丝毫不觉得我的“猫样”有何问题时，瞅先生在我脑中点亮了一盏灯。

小瞅很Charming，一个懂时尚的医生。
我可以想象他穿着得体，身染古龙水，微微地笑，眼神炯炯地询问病人病情。

他说：“这是尊重我的工作。”

我觉得穿正式服装很别扭，老是觉得穿得不美丽。
“反正都不美丽了。”我想，那么就不打扮吧。
虽说我是公司的公关人员，但是几乎都留驻办公室呀，打扮得再美又让谁看呢？

小瞅不认同呐，他说吃中饭时或走在路上时，也许有人会对我得体的外在形象留下印象。
也许新的姻缘就在转角处。
“人都是先看外表的。”charm瞅说。

这些话，我看过听过很多次。
只是没想到有一天有人会如此对我说。
哎哟，我有这么糟糕吗？（仿佛看见瞅瞅用很快的速度不停点头）

我常常告诉旁人：“一个人的形象，在乎于别人怎样看你。”
（又是一个“讲就叻；做就不掂”的实例）
我可以想象其他人在我背后笑我丑陋 T.T
怪不得最近我上司告诉我她之前的assistant都不用说话，打扮得漂漂亮亮待在身边就很好了。
多明显的暗示呀，讽刺着我多话又邋遢。

从瞅仔处得到的真谛，我会好好放在心中反复背诵。
品味是一种生活态度。
是应该无时无刻、不经意或习惯性perform的姿态。

我太愚昧了；那一刻瞅先生挺直的背、 优雅时尚的装扮一瞬间看起来有如神祗。
闪闪发亮。

噢，我也想当天使。
所以我会当个得体的公关。
我会梳头化妆打扮减肥运动。
请叫我：“美女。”

年终目标：解码篇

2010年跨年之后，我和在公司里结交的一班朋友（三男四女）在怡保路米文点心吃点心。
“不可貌相”大年第一天就破费请我们了，我吃得好开心~忘记“不可貌相”了吗？请点这里。

2010年的那个凌晨，女生S和女生E三点还不愿意回家，在我家Gal'sTalk。
加上我名字里有H，我们刚好是SHE XD
（一大把年纪了还SHE，好呕！）

这一次的跨年没有美酒没有醉意，我清醒得很！
可喜可贺，我爹娘一定觉得我终于长大成熟了~
但是一过十二点我就呆呆的，让同事们疑惑在公司里精明干练的德芙妮（我在公司里都装得很聪明冷静骄傲）和那晚那个低B兼白痴的德芙妮，真的是同一个人吗？
是的，我觉得自己缺少酒精。

俗套的，老人家要回顾过去了。


参考我六月定下的年终目标：


1. 结识至少五个朋友。

认识很多朋友，但是都是哈罗古得拜的那种，真正会聊天约出来谈心事的就S和E……而已。
不过我最近和一些旧朋友熟络回，能不能算进去凑够五个？
（天！我竟然自己和自己讨价还价）


2.努力找工作，然后最少最少一定要待半年、过试用期。

哇哈哈哈，我在现在的公司里还没待够半年，就过试用期了。我真的好满足。
怪不得人家说工作能带来莫大的满足感。
老实说，我觉得自己能学习的，已经到达极限。
现在想把羽翼养饱满，看看自己能爬高点吗。


3.一个礼拜要吃一次全素。

我想流着口水装白痴，无辜的眼睛眨呀眨：什么是“素”？


4.继续加强英语，我要和外国人聊天！

我爱上了Sidney Sheldon这个作者，我十分确定她是个大女人主义者。
充满干劲的女生，无论做着善事还是玩弄着手段，对我来说，一样吸引！
她的书里充斥着无数美丽聪明的女生，但都没有好下场。
我发觉自己阅读英文书籍也一样入迷。
这真是一则喜讯呀，英文书籍较华文书籍便宜呢~


5.减肥，神啊！我不贪心，让我瘦到47kg就好~

这次我的口水流得更泛滥：“什么是减肥？呜哇啦啦”


6.学才艺来丰富生活。

我娘亲爱我，她说给我钱开服饰店，我一听不得了，从此以后不敢花她的钱。
学才艺，是要花钱的。
而我的薪水，暂时还不能让我随心所欲，此计划被迫腰斩。
（听起来像籍口吗？的确是，发觉自己玩都不得空了糟糕）


7.存钱:D明年我要出国。

呵呵呵，上海世博会之行is on planning!
可是我钱存得有点慢，大概只存了五分之一 T.T
我邻居说：很简单的，去交个男朋友就有旅游费咯。原谅我，我永远做不到这点。


8.好好地、睁大眼睛体验生活。

哭有尽情哭，生气有尽情生气，玩有尽情玩，笑有开怀笑。
下一步，我要去Lecka Lecka试试看Shisha :)


9.一个月阅读两本书来充实自己。

加上漫画，不只两本咯！（哇，没看书还理直气壮呢！）


10.做了那么多，应该很多东西可以写进部落格吧？！好，那么一个月要写十篇哦~
我想，平均上有的……（心虚中）。

不是说，开心就好吗？
我的生活比我想象地过得好，要满足咯。
2010年会怎样呢？我好期待~