Hello，friends?

那时侯，我和几个女生在拍照。

男生们哄堂大笑，说话的音量大了起来。
可是我没有留意，我只是很专注地想，要拍哪一个角度才会更美丽。

拍完照，我习惯性地，看了看许先生。
他在聚会中都是聚焦的，畅谈玩笑、如鱼得水。
可是这会儿他拉下了脸，不看他的兄弟们一眼，拿起了酒杯就灌。
那神情，仿佛有点委屈。

我像只鱼儿般游了过去，爱娇地赖在他怀里：“怎么了？为什么脸臭臭？他们弄你生气了？”
他的嘴角还是往下弯的，明明往上弯时那么可爱。“他们说你和那个前女友。”
“哦？晴吗？怎么又说起她了？” 我只是疑惑。
“我不喜欢他们故意搅屎！如果只有我在，没有关系我不介意被玩被讲，可是你也在！他们要尊重你啊！我不想他们弄到你不开心。” 他突地激动起来。

我那时侯心里暖暖的，许先生是为我而生气呢。
我还是抡起粉拳捶他的胸膛，“都是你当初分手分得不干不净，害我现在被讲！”
他瞪大眼睛：“什么不干不净？我分得很干净的咯，现在不是我放不下，而是那班人不放开！”
唔，当初若不是再三确定你是‘感情清白’的，我也不会接受你。

“不如把晴叫出来，你们两人清清楚楚宣誓彼此没有意愿吃回头草，省得老被奚落，还累你为我生气。” 我开了玩笑：“你的朋友说到她好像想回头一样， 我把你丢给她咯，我才不想穿旧鞋。”

他捉紧了我的腰：“不准！我们是要在在一起的！”

喜欢这种霸道，我咯咯笑了：“我不介意他们说什么，反正我也没听到。我唯一在乎的，是你呀。”

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我其实很可怜许先生，他的朋友们喜欢互相攻击，互揭伤疤。
我的朋友们，都帮助我忘记过去，所以我才能享受这段恋情。

过后的过后，我才知道原本那晚的生日聚会，晴有可能出席的。
怎么突然间，她走进了我们的朋友群？
又听说，我的朋友里有害群之马，故意想让我们尴尬。

老实说,我有点疲惫了。
好幼稚！

不如，找一天把大家的Ex-es们聚在一起互相批评。
你的我的他的她的，这样比较有看头。

你们是认同我了吗？

我被攻击了。
说我很爱美，还讽刺我是外貌协会。

我觉得自己朦胧一点，看起来比较美。我很怕太清楚的。

其实被攻击，没有很难过。
反而还满得意的 :p

我的爹娘，老是嫌我肥嫌我矮嫌我丑。
我如果称赞自己“很水”，都会招徕白眼。
为了得到他们的认同，我都很努力敷面膜、饿肚子。
所以你看，我很可怜的。

我娘亲煮饭很好吃。
我的亲亲男友每次来我家吃饭，都会情不自禁加多一碗饭的。
而且他还会对我娘煲的汤流口水。
所以我爹娘私底下嘲笑我们“肥情侣”。
有时候我们表现太恩爱，我娘还会说：“你的传传几恶心一下的hor？”
（我叫我的亲亲男友‘许先生’，你看我妈妈还给他取爱称）

据说我男朋友的母亲大人也嫌弃过他‘胖了’，还说了我很会吃。

你看看，在双亲面前一无半点外在优异的我们，
竟然被说：“爱美/外貌协会”。
我真的感激涕泠啊!

万分感谢你们的认同，祝福你们长命百岁:)

婚礼

出席了几场婚宴，还有几场要参加。
婚礼就像一场表演，失去了原有的意义。
有些新娘笑得很灿烂；更多的，不难发现她们的疲惫和勉强。

互相为对方套上戒指的那一刻，是互诺了幸福？还是因为该结婚而结婚？

我是讨厌麻烦的人。
每每一想起婚礼那种冗长又烦碎的手续和过程，我就开始头皮发麻。
也许在准备的过程里，我已经被磨损了心志，心力交瘁地没办法再爱我的男人了。
我爹爹曾经取笑我，说我是那种自己驾车送上新郎家的新娘。
那不是我恨嫁，而是我真的很怕麻烦。
在姐妹们摸拳擦掌想作弄兄弟时，我已经在很不要脸地出现在新郎家等拜堂，在一干人等的瞪目结舌中，我拐了我的亲亲老公洞房，结束！
啊，还是这比较适合我。

言归婚宴。
新郎新娘会埋怨50张的宴桌里，40张的都是生面孔。
问了为何请那么多陌生人，得到的答案如下：
“父母认识的人”
“父母生意上有来往的人”
“他们喜宴时请了父母，所以现在礼尚往来”
“不熟悉的朋友/同事，觉得不能只请谁谁谁而忽略他们”
“为了赚回酒席钱”

若你和我一样对以上现象感觉疑惑，请和我握握手。

总结：婚宴是聚集了一堆三吾识七人们，然后把新人摆上台、宾客唱歌自爽的闹剧。

是的，我觉得很烦躁、很恶心。
若不是真心祝福我们的，请恕我不请。
我或许幻想过盛大的婚礼，邮轮海滩庭院式。
但会让我感动一辈子的婚宴，也许只是几张台，几个人，真心的祝福和诚心的许诺。
我喜欢看到每一张认识的脸孔上的真心真意。

我想结婚，不是想一劳永逸在家当少奶奶。
不是想要一个孩子，不是因为到了适婚年龄。

是因为我真的很爱很爱一个人，想要和他永远在一起。
想要约束自己的性行为，想让自己一辈子只属于他。
想要在他不如意的时候，紧紧的抱着他给他力量，再抱紧一些，说爱他。
想要看着他如何变老，想要知道他变皱的手是否一样让我爱恋。
想要互相数着稀疏的头发，一边互考对方还存载多少回忆。

想要告诉他：因为我很认真谈恋爱，所以我也会认真对待我们的婚姻。

因为不想忘记婚姻的意义，所以期许着简单的婚礼和婚宴。
因为彼此是认真的，所以不需要不认真的人来凑热闹。

到底婚宴的意义，是给自己一个记忆？还是给外人一个交代？
依然，百思不得其解。

刘家有孙初生产

自从刘表姐宣布怀孕后，刘家就宣布随时进入戒备状态。

（刘表姐不姓刘，她娘亲才姓刘。嫁人后，她更加不姓刘。管他的，反正她是我家的人~）

怀孕初期大家战战兢兢， 一起研究啥能吃啥不能吃、孕吐怎么办、防妊辰纹怎么防？
热热闹闹了大半年。
妈妈们兴致冲冲分享经验；我们这些同辈汲汲抄笔记。
每次刘表姐去做产检，大家都热络地传递信息，进行现场直播。
如果一切正常，大伙儿才松了一口气， 互相道喜。
随着预产期越来越接近， 刘家人的神经都蹦的紧紧的。
我开始计划拿假期陪产，神经兮兮地想着好不好就拿一个星期假期作准备？
偏偏娘亲大人泼我冷水，说陪产有人家丈夫去烦，我这个未来表姨少拿藉口不上班。
唉，我又怎么会有心情工作?!

今早七点接到信息， 刘表姐落红很有可能会生产。
我在床上跳上跳下好不兴奋。
打了电话给刘二表姐查看军情，顺便看看自己有没有请假的必要性， 却发觉人家妹妹已经在公司上班了。（噢，原来丈夫以外的真的没必要请假的。）
像个老母鸡叽叽喳喳提点娘亲晚上几点集合去探望刘表姐、要带什么补品给她，直到娘亲大人嫌我罗嗦赶我出门上班。 心情还是十分亢奋！

十点钟，刘表姐捎来信息说她还不能生产，已经安全回到家暂做休息，等待阵痛。
我突然有点啼笑皆非，白白担忧兴奋了的感觉。
我打电话去抱怨，刘表姐说：“你还好嘛！阿爱（堂妹）竟然问她应该穿什么衣服去探小贝比呢！”
我大笑，阿爱已经慌到语无伦次了，穿什么衣服又得什么紧？！

刘表姐说：“你们呐，全部皇帝不急，太监急！”

当然咩，刘家有孙初生产呀！

2011/10/6

Happy 10thmonthsary, baby

You gave me heaven, you gave me hell too

I Love you, and I Hate you sometimes

but still, we shouldn't stop here :)

Life's tough, but still amazing

LOVE's tough, but as long as we are together

就算吵架，我也想和好

所以你一定要在我负气离开时，紧紧抱着我
如果你让我哭着离开，我会以为你不爱我了

我会回家告诉爸爸，叫他打你够够力

哼！

♥ ♥ ♥嘻嘻嘻， 希望有机会和你走到十周年♥ ♥ ♥

德芙妮，笑！

我常常在想：
如果一段感情，回想时只有满满的甜蜜回忆，该有多好。
可是有时候明明只想要记得开心的， 悲伤的却如梦魇般盘旋不去，我还是有本事每每一想起就默默掉泪。

（现在的我终于具备影后的第一条件-- 三秒钟落泪。我发觉，真的万试万灵，连现在打打字眼泪也快流出来）

太阳说那代表问题的根源没有被解决。
我不懂。我不懂还可以怎样解决。

问题并不是烟酒嫖赌。和一般情侣争吵的外遇事件也大不相同。
他只是，在我极度不安且压抑的情况下，漠视我卑微而颤抖的要求，去完成他觉得正确、想要完成的事情。（后记：完成这一句时，情绪一度失控，用了十多分钟来平复，我进步了哈哈。）

有时候，应该继续做的事情，不是错与对的问题，而是有没有继续的价值和必要性。

就好比， 走路上学并没有错，还很符合经济和绿色效应。但如果你母亲在你走路的过程中担心得希望与你保持通话，你是不是找其他途径上学比较好？

我们爱一个人，不是想让他/她安心吗？

在那件事情上，他没有做错。
他的好朋友说我太在乎。老是像一根绷紧的弦，一点小事就崩溃。
我也知道，放松一点对我非常好，有益美容，加速减肥。
我只是还不大会控制我的神经，或许我需要物理治疗。

在那刻艰难的时间，让我下定决心继续这段感情的，是我前男友的一句话。
他曾经很激动的说：“ 一段感情，要经过快乐和磨难，依然可以牵着手，才叫做感情，才称得上圆满。”


一直在脑海里反复replay又replay。

我臣服了。那时我放弃的，我现在想要尝试捉着。
牢牢捉着，不管哭多少次都要握着。我下定决心，义无反顾的。

（在这时，又哭了。下这个决定是委屈了。也许不。）

而结论是，继续的契机，端看我能不能原谅，并且放开胸怀去制造开心的回忆。

我觉得自己原谅了。只是它有时像恶梦，会出来吓一吓我。
原来原谅 和 忘记，是两回事。
我明明很爱他，当恶梦来到时，又觉得爱他不值得，而变得态度冷淡。
我发誓我不会报复的，却其实，我是不是变相地，在报复他了呢？
我有时会故意地要求和试探，又为了证明什么？ 


不应该这样的。我知道。
我讨厌自己的脆弱。我讨厌那个叫“不安” 的黑洞。


我们女人都希望伴侣像大树，如磐石无转移。那么坚定坚强，强壮有安全感。
却忘了， 大树是小嫩芽长成的，需要我们的灌溉和呵护。
我忘了我错了，我是不是在拔苗助长？

（你看，每次的最后，我又开始反省和自我厌恶）

二月写Reborn的时候，我希望自己站起来。
事情过了半年以上，还有伤害我的效用，我不想逃避。
现在，我把不安写了出来，想让不安从此停留在这里。
不安并不属于我，我和不安不是生命共同体。

我的爹娘，生我出来是想让我体验阳光和美好。
我的生平志愿，也只是活得心安理得，永远平静和带笑。


我卑微地，不奢求大富大贵 （虽然我老是觉得是囊中物），只要相知相惜。
如果富有的代价是漠视；我愿乞食来换取重视和陪伴。
比起名牌包包，我更想要尊重和体贴，还有无怨无悔地信守诺言、说到做到。
所以爱人你，不用送我贵包包了，我已经向上苍许愿，我想要少点眼泪，多点笑容的我们。

执子之手，与子皆老。 
离开人世的时候，可以细细回想我们的过去，依然觉得甜蜜满分。
然后带着满满的你的影像，含着笑容离去。