只是想发泄

很久没有回来啦！

最近心情非常郁闷。车被撞送修了。跟着，收入也停了。
试问没有车我该如何摆更多档卖衣服？
要去看看自己的档口，也得可怜兮兮等许先生放工回来带我去。

只靠Jaya One的收入，实在不够吃。
我急，又能怎么样呢？

市面上的衣服，不能满足我了。
最近好想自己设计衣服来卖啊！
本地应该有工厂的，可是我应该没办法达到那个MOQ。
欲望太大，能力太小。

希望自己想得到的都可以成功达标。
把眼前的事情做好，看准新的机会。加油！

我需要冷静

我是那种，对喜欢的东西表现得非常心急的人。

例如，
如果那本书很刺激，我会看最后一页再接下去看前面的。
如果那套戏很刺激，我到打带看结局再接下去看前面的。

最近的我，十分热衷于我的小生意。
万事起头难，我非常认同。
可是，我实在很想飞过去看两年后的我是不是还在快快乐乐的工作。
有时候，星期日的活动我也等得凄凄苦苦，
恨不得把星期一二三四五六都闪掉，天天星期日，一个月过四天就好。

我太心急了，应该躲进冰箱里冷静。

女朋友应该怎么穿？

许先生最爱的女朋友装扮：

1. 长发自然垂下/ 利落的马尾，留有两鬓发的慵懒 
2. 粉嫩的裙装，但不能刻意装可爱 （蕾丝请闪开） 
3. 大地系的配件-外套，鞋子，首饰等 
4. 低跟鞋/ 高跟鞋两寸 

  

男人喜欢看别人的女人露胸露臀露腰，自己的女人被人看却要人命。
他说他以前喜欢偷看我的胸部，现在露个内衣带已经是大罪。

小小更新：
昨天看见最后一粒痘脱皮平复，开心得太猖狂，以为痘痘终于投降了。
殊不知今早左脸颊旧痕再生痘……:(
只好继续战痘。
为什么过了青春期才来冒痘!!!

打破沙窝问到底

我看了很多修情侣学分的文章。
几乎每一篇，都说“最好不要翻旧帐”。
“不要挖掘过去的伤痕”。

我很fail咯 =D

只要有人提起许先生的ex，我当下忍耐了不多问，私底下还是会打破沙窝问到底。
“你真的和她的新男友出去喝酒？还教他如何得你前度欢心？”
“你的心当下不辛酸？” 

姐妹提醒我，要我不闻不问，省得提多了，男人一直想着前度。
可是兄弟又说，可以提没关系。
提醒他的苍疤，他才不会重蹈覆辙，也会更加倍的爱我。

嗯……我倒没有想那么多。

我天性好奇，遇到想知道的憋不住三天，一定会问到底 =p 
许先生知道我这习性，所以每当我提问，他总会喊救命。
也越来越对朋友提起这个话题而反感。

他最近和我说，他想把前度从他人生里抹去。
我假装哭泣，问他是不是有一天我们分手了，他也会把我忘记? 

他叹了口气，说：“我们不会分手的。” 

哎，每一段恋情，都是宝物。
我还是静静的就好，免得提多了，他会越来越对前度生厌。

呀！我真是贴心的女友 <3
就留到风景，让亲亲爱人偶尔缅怀一下吧！

失恋

朋友失恋了。要生要死。

其实他的失恋早有预兆。
女朋友开始在交友网站上unfriend他的朋友，包括与她不甚熟悉的我。
也能，从女生频频去夜游看出端倪。男朋友都不参与在内。

分手，是早晚的问题。

听到他们终于分手的消息时，我是松了一口气，多过讶异。
那关系就像绷的紧紧的弦，我害怕扭结下去会断裂得太具伤害性。

分手了，听说女生照旧过她的生活。
男生呢，吃不下睡不到想不清。
他说他知道只有时间能淡化她的影像，他知道自己必须振作起来。
可是他做不到，他害怕太阳升起，害怕见到天黑。
害怕自己一个人独处。

我们很多人，都曾经失恋过。
我也曾经受伤过，驾车驾到半途，看见两只小鸟飞过就莫名哽咽。
可是失恋过的人都明白，生活不会因为你失恋就停止走动。
你还是，要靠自己站起来。

感情的事情，想了一生都想不明白。
诚如为何你会和她发展般，她为何要和你结束，都是说不通的道理。
有人建议追回女友，有人建议提升自己，有人建议把所有的钱拿去旅行。
他，选择什么也不做，就在自怜自艾。

我说他，恋上了自己那一道伤口。
不想走出来。
真神奇。

可是我想我明白，当我们以为自己很爱很爱某个人，就会觉得自己像神祗般伟大。
纵然被抛弃，也要爱下去。
多么伟大的使命。

失恋，处理得好会是生命的一道风景。
处理不好，连自己都会看不起自己。

想念海

想去旅行了。
特别想见海。

把电话丢掉。把电脑关掉。

带一本书。

就这样，看书散步听海观星。

你得空吗？能不能和我，一起去旅行？

宗教信仰

我突然想起，曾经有个算命佬说过，我前世是个尼姑。
因为这样，我这一世才会这么好命。
我不以为然。

我并不亲近神灵，很少拿香拜拜。对于宗教仪式，觉得好奇有趣，却认为太过花费钱和力气。
看着那些满满香炉，我常常会想：“如果我是观音，我一定不会开心的。”
这样一个不虔诚的人，怎么可能是尼姑？

但是，偶尔的，我无法否认，我受到的前世的影响。
例如，我喜欢名利和权望，却更喜欢平静和安宁。
喜欢夜店的虚华，更爱静静地去听树的声音、鸟的声音。

常常会有种迷失的感觉，恍然无措不知道自己是什么。
现在想想，也许是前世和今生在抗衡产生出的不适感。（这也许解释，为何我小的时候，常常会梦见两个自己，一个很有野心很想成就什么；另一个很平静祥和不想去争什么。我把梦境写下来，妈妈却骂我胡思乱想）

我本身，没有很深的宗教信仰。
我认为，所谓的耶稣、阿拉、施迦摩尼等等，或许是同一个‘生命体’，以不同的身份去接近不同地理环境的人，来宣扬生命的意义。
但是，现在留下来的教义、条规、祭神方式和“一心向善就能上天堂”的观念，只不过是我们人类自己变化出来的。
我看见别人三跪九磕头，心里头是很不舒服的。
我听说别人不敢作坏事的原因，是因为怕报应，会想笑咯！

你原本就不应该做坏事嘛!

对于信仰，我有很多古灵精怪的想法。
很喜欢和人家分享，却找不到适合的字眼。也许我的智慧还没有到达可以明确、清晰和优雅地传达我的思想的境界。
让我再磨练磨练吧~

你说，
我是不是可以趁着这世界末日年，来创新教呢？

（痴人说梦）

婚礼

出席了几场婚宴，还有几场要参加。
婚礼就像一场表演，失去了原有的意义。
有些新娘笑得很灿烂；更多的，不难发现她们的疲惫和勉强。

互相为对方套上戒指的那一刻，是互诺了幸福？还是因为该结婚而结婚？

我是讨厌麻烦的人。
每每一想起婚礼那种冗长又烦碎的手续和过程，我就开始头皮发麻。
也许在准备的过程里，我已经被磨损了心志，心力交瘁地没办法再爱我的男人了。
我爹爹曾经取笑我，说我是那种自己驾车送上新郎家的新娘。
那不是我恨嫁，而是我真的很怕麻烦。
在姐妹们摸拳擦掌想作弄兄弟时，我已经在很不要脸地出现在新郎家等拜堂，在一干人等的瞪目结舌中，我拐了我的亲亲老公洞房，结束！
啊，还是这比较适合我。

言归婚宴。
新郎新娘会埋怨50张的宴桌里，40张的都是生面孔。
问了为何请那么多陌生人，得到的答案如下：
“父母认识的人”
“父母生意上有来往的人”
“他们喜宴时请了父母，所以现在礼尚往来”
“不熟悉的朋友/同事，觉得不能只请谁谁谁而忽略他们”
“为了赚回酒席钱”

若你和我一样对以上现象感觉疑惑，请和我握握手。

总结：婚宴是聚集了一堆三吾识七人们，然后把新人摆上台、宾客唱歌自爽的闹剧。

是的，我觉得很烦躁、很恶心。
若不是真心祝福我们的，请恕我不请。
我或许幻想过盛大的婚礼，邮轮海滩庭院式。
但会让我感动一辈子的婚宴，也许只是几张台，几个人，真心的祝福和诚心的许诺。
我喜欢看到每一张认识的脸孔上的真心真意。

我想结婚，不是想一劳永逸在家当少奶奶。
不是想要一个孩子，不是因为到了适婚年龄。

是因为我真的很爱很爱一个人，想要和他永远在一起。
想要约束自己的性行为，想让自己一辈子只属于他。
想要在他不如意的时候，紧紧的抱着他给他力量，再抱紧一些，说爱他。
想要看着他如何变老，想要知道他变皱的手是否一样让我爱恋。
想要互相数着稀疏的头发，一边互考对方还存载多少回忆。

想要告诉他：因为我很认真谈恋爱，所以我也会认真对待我们的婚姻。

因为不想忘记婚姻的意义，所以期许着简单的婚礼和婚宴。
因为彼此是认真的，所以不需要不认真的人来凑热闹。

到底婚宴的意义，是给自己一个记忆？还是给外人一个交代？
依然，百思不得其解。

爱情女王

我很喜欢深雪在爱情上的态度。
唯我独尊，女王似的。

她的新书《女人开放但不豪放》让我觉得非常过瘾。
“让你爱上我的智慧，仰慕我的态度。我的乳尖我的大腿我的软语，你最后得到。”

女人，永远不要让男人太容易得到你的身体。
太容易得到，除了让男人觉得你放荡之外，很可能在你要求分手时，成为男人攻击你的藉口。
我永远都不想听到，“你不爱我，酱我们XXX时，你又酱享受？！”
问这个问题的男人像个白痴，听这个问题的女人绝对鄙视。
你打野食时难道不畅快吗？ 难道你对妓女用情很深？

外在内在都重要，可是你永远要逼男人先学会欣赏你的内在，才给他一点甜头。
一个男人爱上你的头脑和态度，你们的爱情才会越来越进步。

爱一个人决不会是互相忍受、迁就和改变。
爱情是让两个完全不同的人相濡融合，这当中不存在一丁点委屈。

所以，当一个男人对你发牢骚，问你为什么不能为他而改变；他其实并不珍惜你的独特你的态度，你们的爱情只会越走越下坡。
那么，你为什么不绝情地分手呢？

每个匙孔总有相配的钥匙。
有时扭曲的钥匙也能成功开锁，只是用得越多越扭曲，最后变得不堪入目。
何苦呢?你只是在作践你自己。

虎年要有冲劲！

我讨厌：

1. 上班等放工，整日无所事事看别人忙进忙出。我讨厌白拿工钱。
2. 明明真的没东西做，却要上班在电脑前斋坐发呆，浪费资源。
3. 脑袋空空
4. 在公司上网被人说吃蛇
5. 准时五点半走人，人家一脸讶异：“酱早放工，不用做咩？！”

是的我很得空我太得空我非常得空我super得空

得空到要癫了。

农历新年is at the corner，喜气洋洋；我在角落灰头土脸第N次著手写辞职信。

最近好友因工作压力大工作量太多而离开公司；我恰恰相反，却也没有留住的意愿。
事关这份工让我没成就感，我们年轻人无非都想活得有价值。
新年到了，新计划要开始。
虎年就应该拿出胆量霸气，干他个轰轰烈烈！

千世万世都要做女人！

由小到大我都很肯定自己是个女生。
我喜欢裙子、喜欢公主、喜欢花、喜欢蝴蝶、喜欢彩色。
就算我不大喜欢巧克力和冰淇淋，我还是觉得自己女人味爆棚。

因为自己有很多娇滴滴的习惯和手势，小的时候就莫名其妙被其他女生杯葛。
被杯葛对我来说小事一桩，那个年纪太小我还在独来独往，只是分组时会有少少不方便。

长大以后，有一段时间我很迷失，觉得自己不够温柔不够体贴，不够资格当女生。
不打扮还天天站在太阳底下晒，晒得黑古拉骨，都不懂为什么。

当女生好像不简单。
每月一痛就够讨厌了。
可是如果我有千世万世，我每一世都想当女生。
为什么？
因为不当女生实在太走宝。

我的爱好之一就是上网浏览美丽的衣服包包鞋子项链首饰钻戒。
看到太漂亮的精品，我会潸然泪下。
人的手工竟然做得出如此漂亮的东西，你怎能不赞叹？
太感动了，应该流泪的。
惊喜的是，你哭着赞赏了这一季的作品，下一季永远推陈出新让你哭个不停。







以上的东西我通通买不起。
可是我会欣赏。
就因为日复一日的欣赏，有时候，我觉得我拥有过它们。

有人问过我来世想要有什么样的生活。我答不出呀，因为我渴望活在过去。
我希望自己能生活在幽静神秘的古堡里。
有着修长的身体，及臀的长发柔顺的披在身后。
穿着黑色拖曳的歌德式长裙，拥有一群安静的仆人。
男人们每天进贡一堆价值连城的宝石衣裳鞋子，我轻叹，在他们脸颊蜻蜓点水一吻。

因为是女生，画面才能如此美丽。
愿我千世万世是女的，并且一世比一世富裕，日日与宝物为伍。

控制不了

我觉得自己身上莫名其妙起了一些化学作用，发生一些状况，都有一定的症状。
求求大家发发善心，帮我解析我的病。

症状：

样貌时不时浮现在我脑海中，挥不掉的

想念声音、一想起就有想唱歌的冲动

常常温习说过的话，并暗自窃喜

想和人分享一切，让他们知道我的喜悦

不舍得和人分享，想独占一切

离开会舍不得

见面会害羞

心跳真的有加速

有种寝食难安的感觉

觉得是自己心灵的慰藉

放空和傻笑的机率增加百倍

要控制自己放下，试几次都完全失败

为什么那么奇怪？为什么会有如此的症状？
我好恨阿爱介绍我认识。
我非常有当宅女的潜质。我这一生完蛋了。

后记：

最近在看《是美男吧！》这部韩国偶像剧。
我每次看戏一定会爱上男主角。我觉得赖丽又在头痛：“又来一个？！！”
可是我真的很喜欢张根锡，完全入迷。*好事来的，证明我还年轻，我可不想假惺惺说我欣赏Tom Hanks，来增加我的成熟度*


喜欢他在戏里演的角色~
我对嘴硬心软的人最没有免疫力了。


我以前就是喜欢这种白骨精:D
就觉得看得很顺眼，瓦咔咔咔。


噢哦，干干净净的！
仔细看，有画眼线的呢~
妈的，我又输给男生了。

My Twenty-ow-Ten

说起来，我还没给自己在2010里定下目标。
我不喜欢定目标，次次定了又会改变主意:S
我是typical“五时花，六时变”的女人。
我常用的藉口是：计划永远赶不上变化。
事实是：我就是喜欢乱变，你们要接受，这是我。 I don’t care。

1. 随便啦，总之要出国旅行就好。
去年说什么来着？去欧洲吗？结果一会儿我又说要去上海了。呵呵呵呵
一个礼拜前，我有个计划：2月丢信；四月到六月去纽西兰摘Kiwi、挤下绵羊奶看下雪山；九月去上海参加世界博览会； 十二月去香港迪士尼乐园过圣诞~
结果讲要带我去纽西兰的那个人放我飞机去台湾和北京，留下我和我的辞职信空悲伤。
随便啦，我会出国旅行的，哪里都好。

2. 化妆美容保养+diet
做女生好可怜，想偷懒却过不了自己那一关。
很懒惰敷面膜和做full body scrub，我已经很多个月没做了，皮肤都粗粗的！
做女生好可怜，想省钱还是过不了自己那一关。
想省多多钱当小福婆，可是洗脸用品要见底了；还有半瓶的粉底液用了四年一定要换。我很少化妆，所以粉底液剩那么多；我又很kiam，明知保存期限只有两年还是觉得丢掉太浪费。
做女生真是太可怜了，可是如果你问我要不要美，我还是会哭着说：“要~”

3. “如果有下一份工，我想从事和美有关的工作。”
以上那句是我的口头禅~
阿爱问：“你的意思是画家吗？”
如果有人要买我的画，酱我不介意天天和颜料为伍的~

不想再折磨自己的眼睛了，我想看美的东西。

想开boutique卖衣服，学化妆帮模特儿打扮，当学徒准备fashion show，去艺廊鉴赏画作做买卖；或者简单地，去杂志社上上班，千五人工写五千的fashion。

4．做好内心保养，控制好脾气呀宝贝！
首先：我很少发脾气。
再来：比起存心做坏事的人，我更害怕+讨厌好心做坏事的人。
可是：我娘亲属于好心做坏事的人。
结果：我只对我娘发脾气。
我对我娘很不好，生气时我会故意讲很难听的话。当然我不会说“如果你不是我妈妈就好了”这种话；我挺多说：“你回幼稚园读书，再学过怎样待人处世吧你！”
哦是的我把我妈当无知少妇般不尊重她。
认真想想，她让我生气的，不过就类似告诉她我午餐吃饱了结果她晚餐竟然没煮我的份那一些小事嘛。我以后一定会忍忍忍，希望我真的做得到。
（我觉得我和我妈妈很像《Alvin and the Chipmunks》里的主角，我是Dave，她是Alvin。）

5．咳咳咳……
很多人觉得我很幼稚年龄不像过二十岁的人。嗯，我记得我22岁时偶尔还会带我的猪仔娃娃进戏院，抱抱。
我的身体里绝对住了一个Peter Pan :P
有时候不是我不要长大，而是我不明白长大了为什么不能带娃娃出街？为什么不能这样不能那样？
我觉得自己好像停留在十五岁，天天幻想十八岁结婚的那个时期。
新的一年开始，我就好想谈恋爱呀。最好那个人会把我当小孩子宠溺，另一方面又能刺激我长大的。（你们不明白的啦，我也不打算解释~啦啦啦）

只有少少想做的东西，嘿嘿，真是清心寡欲的一年呐~
2009年很精彩，希望2010 年有个好的开始，也有个漂亮的结束！
什么？你问我何谓“漂亮的结束”？
唔，漂亮（又瘦）的我挽着亲亲男朋友穿着我刚买的红色大衣去美丽的意大利美术馆鉴赏艺术，其间我妈妈打电话来问我：“晚餐要不要煮你的呀？等下你又生气我没煮你的份。”我可以笑眯眯地说：“你煮吧，然后寄来意大利给我吃咯。”（很好，我没有把‘笨蛋’骂出口，我进步了哈哈）

多美妙的呀，我的2010！

人人应该当美男美女

我不修边幅很久了。
尤其是上班时。

我不梳头不化妆不打扮，如果可以的话，我想把牙刷也带去公司刷。（早上就可以睡得更迟咯，哇啦啦XD）
这种邋遢样维持了大概三四个月。
我最美的那一刻，应该是面试那天吧。

在我丝毫不觉得我的“猫样”有何问题时，瞅先生在我脑中点亮了一盏灯。

小瞅很Charming，一个懂时尚的医生。
我可以想象他穿着得体，身染古龙水，微微地笑，眼神炯炯地询问病人病情。

他说：“这是尊重我的工作。”

我觉得穿正式服装很别扭，老是觉得穿得不美丽。
“反正都不美丽了。”我想，那么就不打扮吧。
虽说我是公司的公关人员，但是几乎都留驻办公室呀，打扮得再美又让谁看呢？

小瞅不认同呐，他说吃中饭时或走在路上时，也许有人会对我得体的外在形象留下印象。
也许新的姻缘就在转角处。
“人都是先看外表的。”charm瞅说。

这些话，我看过听过很多次。
只是没想到有一天有人会如此对我说。
哎哟，我有这么糟糕吗？（仿佛看见瞅瞅用很快的速度不停点头）

我常常告诉旁人：“一个人的形象，在乎于别人怎样看你。”
（又是一个“讲就叻；做就不掂”的实例）
我可以想象其他人在我背后笑我丑陋 T.T
怪不得最近我上司告诉我她之前的assistant都不用说话，打扮得漂漂亮亮待在身边就很好了。
多明显的暗示呀，讽刺着我多话又邋遢。

从瞅仔处得到的真谛，我会好好放在心中反复背诵。
品味是一种生活态度。
是应该无时无刻、不经意或习惯性perform的姿态。

我太愚昧了；那一刻瞅先生挺直的背、 优雅时尚的装扮一瞬间看起来有如神祗。
闪闪发亮。

噢，我也想当天使。
所以我会当个得体的公关。
我会梳头化妆打扮减肥运动。
请叫我：“美女。”

开始带便当咯~

我又开始便当生涯了。
在我突然间发现我现在的薪水真的不够花，然后花下花下我不知觉地花了我的储蓄金之后，我忍痛做了这个决定。

这个决定到底有多痛，让我吸口气、抹个泪，慢慢话你知。

首先，如果叫我娘做便当，我娘会发挥很多创意，把昨晚、前晚和大前晚的剩菜搅和在一起，然后变成就算热腾腾也会食不下咽得糊糊菜。=_=
基本上，没有东西吃时，我烂菜也会勉强吃下去，可是在办公室wo……
办公室这个地方，基本上是食物传香千里、丑闻比细菌传播得快的地方。

我打开丑饭盒、我吃下糊烂菜，我肚子没有事；可是，全公司的人都会嗅到我便当传出来的甜酸苦辣诡异味道，都会笑我有个厨艺不精的妈妈。
哇，笑我妈妈？！ 我不可以的咯！全世界只有我可以欺负我妈妈！（好啦，我爸爸也可以欺负她。）
我也不可能为了维护我妈妈的面子，告诉人家其实是我做的；我比我娘更爱面子！

所以，苦命第一弹—我要像个Auntie酱：晚上想菜色，早上早早起来自己独自一个人洗菜煮饭煮菜，分分钟油头垢面却没有时间冲凉，我只能披着一身油烟味在电脑前工作。T.T

苦命第二弹—早上早早起来煮饭的意思是，我的睡眠时间不是更少了？OMG，我因为晚上要喝茶上网看戏讲电话看书陪狗狗妈妈爸爸弟弟玩耍，已经没有什么时间睡觉的了boh……

苦命第三弹—我弟弟一听我说做便当，就装可爱要我也帮他做一份。酱紫我娘不是要买两三人份的材料？然后我和弟弟薪水（零用钱）照旧、花费减少，结果家里开销增加。我娘一定会阴阴嘴笑要求我加她家用。

结果决定做便当，生活好像更阴功。

我用了一个Working Day的时间想对策。

我晚上迟睡没问题；早上早起很要命。
所以，还是晚上就把饭菜全部准备好放进冰箱冷冻；
第二天早上把它们统统丢进微波炉弄热就可以了。
瓦咔咔咔，
想象下，在我仔细刷牙的三分钟里，我的便当就热好了~
既方便又省时，微波炉万岁！

只是晚上可怜点，可能只跟狗狗玩，牺牲和爸爸妈妈弟弟玩的时间咯。
哎，我也不想的，我要煮便当菜咧。

关于家用，应该比较容易解决。我是那种给一百零吉娘亲，也会拽个二百五的死小孩。
如果她一说加钱，我就一脸不认同，严肃加嫌弃的表情，连珠炮似的对她说：
“安娣，做么你钱又花光了？我给的和爸爸给的还不够咩？哟，你真得很会花钱，这样是不对的。你想想，现在经济不好，你酱乱花钱，对咩？那个哪里哪里黑黑的小孩子瘦到很可怜，都没有钱吃饭，你还………………”

最好是讲到一半，就看时钟：“哎哟，你看看，更你讨论省钱都害我约会迟到了！”然后快快脚底抹油，有几快就跑几快。

跑得慢，等我娘“醒”了，她就会表演河东狮吼把你耳膜震破。怕怕。

痛苦之最

早上满含浓浓尿意醒来，家里三间厕所都被占用来上大号。
只能紧紧夹紧双腿忍耐。
终于，其中一间厕所空了，迎面扑来的屎味让你却步。
一边尿尿一边闭气，却还是不停作呕。

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肚子不舒服却必须出远门，在车上至少得坐上四五粒钟。
突然绞痛、翻来覆去呻吟不已时被告知：
“前方五百公里都没有厕所。”
好不容易挨到厕所了，却满满都是人，这一刻，屎水差点和着泪水流下来。











（好肮脏的Post，不过我真的觉得以上两个状况，比死更难受。）

年终目标，Fighting!

六月的时候，我写下了十个目标，告诉自己年尾前要努力达成。
其实那时候就想要把这篇放上来，可是我很怕“坏心魔王”的诅咒。
坏心魔王很坏心，我想要的它都不会给我。
我还这么大锣大鼓把目标写在网上告诉所有人，它还不嘿嘿嘿地百般阻扰我？！


有句话叫做：有志者事竟成。


哼哼，反正达成不了还能赖坏心的魔王，怕什么？！哈哈哈。



年终目标：

1. 结识至少五个朋友。

这个对我来说不容易。我要的朋友是那种互留电话、会相约出街的那种T.T我觉得自己的社交范围越来越缩小。是疲惫的关系吗？我发觉自己越来越不想花心思在其他人身上。噢，我才22岁，怎能像对生活失去冲劲的50岁安娣般？！ 五个新朋好就好，加油加油。

2.努力找工作，然后最少最少一定要待半年、过试用期。

这个……找不到适合的工作我也很无力。不过凭着打不死、越挫越勇的精神，德芙妮我终于找到工作了\(>w<)/ 万岁！接下来，就好好学习、好好过这个半年。

3.一个礼拜要吃一次全素。

某个星期六的早午餐（Brunch)我吃了牛肉寿喜烧すき焼き：就是日本人的酱油火锅料理，牛肉沾生蛋的那种，很美味~下午茶我吃了炸鸡和芝士蛋糕，饱饱口齿留香。两个钟头后，我到了steak house点了炭烧嫩羊排，前菜是料多蘑菇汤和蒜茸面包，甜点是香草冰淇凌淋巧克力汁。

晚上，我全身发热睡不着。我感觉体内的血压和胆固醇指数节节上升，很怕自己暴毙死掉。 第二天我决定，为了健康着想，在不剥夺品尝美食的前提下，一个礼拜一天全素宴好了~

4.继续加强英语，我要和外国人聊天！

我已经厌倦了。每次讲错或打错英文词汇时都赖太阳。（太阳，对不起）讲错词汇我就说：“太阳教的。”打错字，我会说：“刚刚和你msn的不是我，是太阳。”

噢，我好厚脸皮！太阳，我不会再siasui你，我一定好好学英文~

5.减肥，神啊！我不贪心，让我瘦到47kg就好~

讲到体重，绝对是女孩儿们心中的痛。我以前瘦得好像猴子，吃都吃不胖。记得我为此沾沾自喜时，我的同学大美女冷冷地说：“不是不会胖，是时候未到。”结果，我十八岁时，魔咒降临了。 我相信“圆滚滚”代表福气，可是这种福气还是婚后才来释放比较保险。大佬，我单身的咧！

6.学才艺来丰富生活。

我已经有两个心头好：化妆 或 韩语。

还在十五十六选哪个好。化妆的话，学成还能帮人家打扮赚外快。作为一个女人，学好如何打扮自己是天经地义。有时候我也很鄙视连眼线都画不好的自己，我不觉得浓妆艳抹是一种罪过，只要是美丽的、让人惊艳的，我都会很崇拜。没办法，追求美，是我的本性。

我告诉阿狗阿猪说我想学韩语时，被骂了一顿。他们说，既然我日语都有底子了，干嘛不把它学精呢？学精了，我会日语一种语言。我去学韩语学个半桶水，那么我就会两种语言了。那种道理就好像：看你要一粒大包，还是要一粒叉烧包加豆沙包。我贪心一点，我喜欢不同口味的。

7.存钱:D明年我要出国。

在报纸上看到Contiki时，我眼睛发亮!睡帐篷也没关系，我想要去欧洲。这个团聚积世界各地的人，用一种流浪的方式去游玩。短期的流浪是一种浪漫，目前我打算绑架阿爱陪我参加。旅行费相对来说比较便宜，所以我要好好存钱。

8.好好地、睁大眼睛体验生活。

我很乖，一直都很乖。（不要吐嘈）其他人在喝酒混酒吧喝茶打桌球保龄球去摇头时，我都是在家静静看书。我在书中看见了全世界。可是我却忽略了一些触手可及的人事物。某个前辈说：去酒吧跳舞吧、去爬山、去熬夜吧，这些只有青春才可以做的事，不要让你的青春留白。

一生人只有一小段疯狂还是有理的时候，就是现在了。

糟糕，好想搞下一夜情tim，呵呵XDD

9.一个月阅读两本书来充实自己。

其实我想写阅读两本“新”书来充实自己。不过在马来西亚买书超贵的，至少花掉一个星期伙食费，恐怖！所以，我常常看回旧书，好像卫斯理系列、张爱玲和村上春树。还有阴阳师系列和最爱的深雪，每季的重温都会有不同感受。

10.做了那么多，应该很多东西可以写进部落格吧？！好，那么一个月要写十篇哦~

就这样，大家有没有到年底之前想要达成的目标？

看着自己慢慢实现目标的感觉很开心的哟~

自私

每天早上驾车上班，就会清楚“再一次”认知：
人，都是自私的。
明明是一条lane，那些晚上不早点睡、早上不早点醒的扑街很厉害自己开多两条lane。结果塞塞塞，弄到我这种早睡早起的人也差点被连累到迟到，妈的！
有时我会故意把车驾得很中间，再左晃晃、右遥遥，让扑街们没有位子塞进来，然后就会听到漫天horn声响，非常美妙~
是的，他们还敢巴闭到horn我！
你看看，自私的人真的越来越猖狂。

我知道越来越多人把“人不为己，天诛地灭”当人生格言，早午晚三餐加宵夜拿出来默念一百遍。
那个古人说的？我想斩了他。
感谢他让自私的人有了最好的辩护。


模拟剧场（珠光宝气篇）：

德芙妮星期六要出席一个慈善晚宴，已经跟Valentino定好礼服、买了Jimmy Choo的鞋子。兴致勃勃之时，非常要好的富太甲打电话来说，她不去了。她不去的原因是因为当晚会有很多狗仔队，然后那间酒店出名食物中毒事件，再加上内幕消息说宾拉登会来炸会场、杀政要和富商。

哇！这么恐怖，当然不会出席了。

富太甲还说：“哎哟，德芙妮，我知道当天你当开幕嘉宾，可是我真得很担心你的安危，我很喜欢你，我不能接受你有什么冬瓜豆腐，你可不可以为了你自身安全着想，就不去这一次？”
感动到热泪盈眶，为了不让朋友担心，德芙妮决定不出席了。

现实：
富太甲一挂电话后，脸上的妆由淡雅变成埃及艳后妆：“哈哈哈哈哈（高八音），凭什么德芙妮可以当开幕嘉宾,而我还要自己买票进场？！ 既然我不能站在镁光灯下，我也不能给德芙妮出尽风头！我就要让她也不出席~”

自私到~~~~~~


以上剧情可以放入许许多多的日常生活中。

演示一：
男：老婆，我想吃炸鸡。
女：不要啦，炸鸡对身体不好的，吃清谈的寿司吧！
隐藏原因：女方要减肥/喜欢吃寿司/昨天吃了炸鸡，所谓“对身体不好”只是漂亮的自私藉口。

演示二：
上司：你读广告的是吗？会不会用photoshop？
员工：老板，我很想帮你，可是photoshop啊很难的，要专业的弄才好看，叫老刘介绍你设计师，老刘认识很多人的。

隐藏原因：公司是属于老板的又不是属于我们的，帮那么多做什么？有话道，“多一事不如少一事”，还是什么都不理，统统推给别人省掉麻烦最好。


这个世界，很多人都会用漂亮的话语来掩饰自私的事实。人想东西“八孬”都会从自己本身出发。只要不要太过分太明显，明眼人都看得出“你分明推我出去等死jer”就好了。我遇过许多自私的人，例如好声好气讲帮我拿free gift，原来是用掉我birthday voucher，再用free sample向我补数。有时候，自己也免不了被人讲自私，正常的。只要把自己的想法观念硬套在别人身上，就算自私了。有时候我们太相信“心有灵犀”，不也是自以为是、自作聪明和自私吗？

不过，还有一些自私是甜蜜的。

“我不想你死，你死了我怎么办？我害怕时谁来给我拥抱？我开心时谁来和我分享？我烦恼时谁来逗我开心？你不能离开我！”

这段话很自私，可是很甜蜜。不是吗？

择偶条件

很夜了，我要用十分钟快速写Blog Post。

我，德芙妮，单身二十二年（好啦，二十三也可以）。
我不觉得羞耻的，真的！
只是那些二妈姑姐常常都会一副：“哎哟，没有人追咩？！”的嘴脸，让我有少少不爽。
阿不然就那些新认识的男生女生，知道我重来没有找过一个异性或同性（现在同性恋很普遍）牵牵手、亲亲嘴、顺便在床上打滚打滚后，都嚷道：“怎么可能？你不寂寞的吗？”
你们才奇怪哩，有人追就得上钩吗？而且单身不代表寂寞啊~

“噢，我知道了，你一定眼角很高。”某某的结论。

想想，也许我眼角真的很高。
不遇见对味儿的人，我真的宁缺勿滥，单身一辈子住进姑婆屋算了。
中学时我开过很严苛的择偶条件，要求样貌身高头脑身家人品。
其实我自知就算有这种完美人种出现，他也一定不会“煞”到我。而且，老实说，我还真的不相信有样样完美的人呢~有的话，你说吧，我把头劈下来给你当凳子坐。
少女时期就是要开开这样的条件，发梦快乐一下。



直到现在成熟了一点点，有人问到我的择偶条件，我还是会笑笑说：身家样貌身材。
男人，很多女人口中一直说钱钱钱，未必真的爱钱的。
如果我爱你，餐餐吃白粥我也愿意为你熬下去。
千金难买真爱，既然真爱已寻得，我何必贪求千金？！
不过要加句心底话：那些穷的，看到我那么会花钱，也不太敢追我就是了:P

我曾经开出的条件、空谈的梦想，大家都可以当那些话是牛粪，拿去施施肥种花就好。
你知道我一直想寻找什么样的人吗？

我想找的，其实很简单。
可是追过我的人当中，没有一个做到。
电话告白的，OUT；简讯表白的，更死;写情书，你觉得现在会有男生这么做咩？！
他们最会就是要他的兄弟或你的姐妹先代他传达情意，“test test”后才有下一步白痴告白举动。
最瞎的莫过于在树干上、黑板上、墙壁上洋洋洒洒写下“德芙妮，我爱你”，我吐血身亡，你对我的爱=你对随地涂鸦的热情，所以爱我=涂鸦，所以我=树干、黑板、墙壁？！
*被我弄糊涂的人，对不起，我的逻辑就是这么怪*

我的天！
其实你只要看着我的眼睛，真诚地说：“我喜欢你。”/“我觉得我喜欢上你了。”/“我想和你在一起。”
我就会心花朵朵开，发射爱的电波给你看。
可能我其实不那么喜欢你，可是因为你的眼睛里略带羞涩和坚定的爱意，你赢得我这一秒钟的爱慕。
从今以后，你在我心中留有一个位置，我要记着你的坦率一辈子。
我更希望，你喜欢我这件事，我是第一个知道的。

我的爱很简单，希望你的爱也很简单。

来吧！绑架我吧！

如果有人很缺钱的话，我有个好提议。
你可以来绑架我。

是的，绑架我，然后换赎金。
赎金你四我七，毕竟我要一手策划“不小心”被绑架的悬疑，比较劳苦功高。

反正我爸最近换新车，家里又第N次装修，左邻右舍都一副暧昧的模样，问我：“你爸爸今年赚多少？”
还好啦，我家没有左邻出国多；也没有右舍家的车大。
右舍家一天宾士一天Volvo，我爸的新车最多不是Toyota Camry，哪里可以比？！
省起来的那些出国钱+买车钱，凑下凑下不是够钱装修了咯。

不过那些经过的坏人哪里懂？看到我还不是绑架我去换钱？！
所以，“益”坏人还不如“益”自己人……
你有钱赚我有钱花，win-win solution XDD

任谁都不会想到，这样一个家庭的女儿（我啦我啦），
全副身家只剩下RM200，还要过三个礼拜。
工作地方的泊车费都要了我RM135，妈的！！！
你告诉我，我不计划绑架我自己，我要如何过那三个礼拜？