我为什么讨厌那个女人

虽然我的世界只有黑白，没有灰色地带，可是我似乎没有认真恨过任何人。
遇见不喜欢的，最多是逃避就好了，也没什么太多的负面情绪。

而且，我这个人，非常的坦荡荡。
当我不喜欢一个人，我压根儿不介意当事人知道我讨厌他/她。
反正我不会故意抹黑，也没兴趣招朋呼友组织一个“讨厌联盟军”。
最好的相处方式是井水不犯河水，眼不见为净。

这个女人，在我和许先生交往初期，做过很瞎的事情。
她失恋了，然后只要许先生去安慰她。

我有少少同情她，失恋了当然要哭倒在女生的怀里，然后敌忾同仇，一同数臭坏男人。
找个男人去，能有什么作用？

可是许先生解释说，那女生跟他比较多话聊，聊下聊下许先生变成了她爱情故事里的最佳听众，所以有事情时当然会找他吐苦水。
然后那女的又说，不想在公众场合落泪，所以邀请许先生去她家相谈。

当我发现许先生在陌生女人家吞吞吐吐说要安慰女生时，我眼泪汪汪几乎也要“失恋，然后让别的男人安慰我了”。

也许是我太dramatic，可我压根儿接受不了自己的男朋友在别的女人家里，时间点还是失恋这种敏感时候。可知道，女人最脆弱时，男人女人都容易做错事。

这件小事，在我眼里变成天地不容的大事，几乎摧毁了我们刚萌芽的恋情，差点划上句点。
所幸许先生很努力的挽留了我，也向那位女同事（是的，他们是前同事，许先生换工作了万岁！）埋怨她害惨他了。

过了一个月多吧，有一天许先生让我看一则信息，看完后我回到信息列表时看见了那女同事和许先生的对话。
内容是那女生没驾车上班，要求许先生载她回家。

我问许先生：“上次那件事后，你没告诉你同事我超讨厌她吗？”
许先生：“有呀！”
我再问：“你没警告她，要安分守己不要越矩吗？”
许先生：“你的警告我都告诉她啦！” （一副害怕的模样）
我把信息亮出来：“那这是怎么一回事？”
许先生：“冤枉啊，我信息里说啦，我不要载她啊！我说我不得空了呀！”

我吸了一口气：“问题不是你有没有载她，而是她根本没把我放在眼里。”

在差点拆撒一对甜蜜小情侣（有点不要脸）后，而且对方女朋友表示了厌恶之意，她还是依然固我要求许先生的温暖接送情。

我气的头发都往上竖起，一根根冒烟了。

*************

这件事发生于一年半前，我非常的死心眼，一直不愿意忘记这个耻辱。
每当许先生和这个女生有交集时，我仿佛都会尝到那一天的眼泪，恨意燃烧着我的心。

许先生说我庸人自扰，那女生之后和另一个同事拍拖了。
我怀疑，若许先生那时没有我，会不会填补了她身边的位置？

许先生斩钉载铁说：“不会，她年纪大，还是基督教徒，当情人我才不要呢！”
（许先生有宗教主义真是太好了！）

*************

这女同事，就是我时不时会失控诅咒的那位。
一直到今天，我还是不知道，这位女同事所做的，是属于“天然白目痴呆”的，还是“窝藏坏心有目的”的呢？

可是我不想再恨人了。
因为恨人，心口会痛痛的，自己折磨了自己。

就写在这里，让一切慢慢麻木再淡忘吧！

菲菲

我和爱深深叹气，：“其实我们那时把什么都看得理所当然，确实，是忽略了菲菲的心情感受。”

我自责。
“我们小的时候，常常在一起捣蛋玩耍，而菲菲呢，明明和我同年，小小年纪就要帮忙做家务，都没能和我们一起玩。”

爱皱起了眉头：
“我才过分呢！吃完饭也要菲菲洗碗，当时也没觉得什么不妥，就觉得她应该做的。”

我又叹了一口气。
“我们，好差劲。”

爱继续说：
“当她回到她妈妈身边，一定很不开心吧。她中2开始打工赚取生活费和她妈妈所谓的‘养育费’，成绩不好那是当然的，想不到她妈妈以此为由，要她辍学。”

我声音有怒意：
“她妈妈太过分了！她其他的儿子女儿，全都当宝，就只有菲菲，好像是来还她债的。其他儿女看电视，她要煮饭打扫，上完班回到家，晚上还要帮妈妈缝衣服。电费水费宽频费Astro费，统统要给一份。又不见她和其他儿女收钱？！”

爱也愤愤不平。
“对呀！就菲菲最好了，偏偏她妈妈不会珍惜。小的时候丢给婆婆养，大了说要接回去，可却把她当帮佣。”

我们突然安静了。

过了一段时间，爱又开口说：
“菲菲刚回去时，是很不开心的，对吧？”

我点头。
“亏我们还说是她最好的朋友，结果我们非但并没有帮助到她，连个基本的心比心，言语上的支持也没有。”

爱惋惜。
“太可惜了。如果她继续留在我们家，至少没有家庭负担，可以专心读书的。”

我摇摇头：
“甭想过去了。她现在的处境好了，以后会越来越好的。”我衷心希望着。

爱沉默的点点头，未几，她突然开口说：
“菲菲其实很想你的，我们两个周末出来没有你，很寂寞。你是不是可以，不要只顾着拍拖？”

一刀利刃，插入我心里！

爱这招，太狠了！

你还是要幸福

“你还记得你们曾经是很好的朋友吗？”
爱背着阳光，我看不见她的脸庞。
所以我不知道，她问这个时，表情是惋惜的，还是很纯粹的好奇。

然后，回忆蜂拥而来，我差点透不过气。

那些一起打打闹闹的日子，白衣白裤和白衣蓝裙。

我曾经说我好羡慕小丽的高挑，还有绢丽的脸庞。
可是在那个年纪，只有他皱着眉头，想了想然后告诉我：我觉得你比较耐看。
我不善于分辨真伪，那一刻我只觉得他很贴心。
我依然觉得小丽很出色，并引以为傲。

应该是我先喜欢上他的，在那个懵懵懂懂的时候。
我从来没有觉得自己的不足，反而觉得不足的是他。
我以为自己够强大，可以抚平他偶尔流露出来的寂寞和点点的忧郁。
嘻嘻哈哈后，突然静下来的他，到底在想什么？
我曾经也呆呆地坐着，看着人来人往，只想着他。

阿爱提醒了我，
“在一起或连朋友也当不成” 是他说的。
很幼稚。

如果他不能忘怀，不能只当朋友，那就别见面了吧。
这是我的温柔。
每一次回来的礼物，是他无谓的执著。
也是我的失望。
我不觉得他真的那么喜欢我，我觉得他只是喜欢‘追求’的感觉。

我很敏感，很多时候我甚至比他更清楚他自己。
可是我可悲地，看不清我自己。
一直到真的在一起了，我才知道我不快乐。
很多东西，都不对了。
最错的，是我自己。

我希望他能比我快开始新的恋情。
我希望他能不招惹别的女生，就好好地，对待一个女生。
我希望他知道如何，去让一个女生感到幸福。
我希望他成熟，我希望他专注，我希望他不变坏。

我曾经像个妈妈般地祝福他。

我现在很幸福。
我爱人不完美，可是牵着他的手，我真的很幸福。
如果许先生离开我，我可能没有办法祝福他呢 :P

可以一枪毙了自己吗？

最近朋友tag了我中学时期写给她的卡片，
字字句句间是那么地不友善。
“我無法說出希望一直是好朋友那樣矯情的話，因為講真的我們連好朋友都不是"
那还是她要求我写给她的生日卡片呢，我晕~

再一次证明，我年少时的确十分轻狂自傲（我也不懂我凭什么）。
我想起妈妈苦口婆心劝过我做人要圆滑一点，不能老拒人于千里之外。
偏偏我老觉得：干嘛对莫不相干的人付出我的温柔和热情？

反而是二目唠唠絮絮说的道理，慢慢慢慢说到了我心坎里。
说什么六度空间理论：通过六个人就可以在全世界架起一个联系网络。
所以“今日留一线，他朝好相见”。
偶然发现自己的朋友原来认识妈妈的朋友的朋友的儿子。
又或者小时候暗恋的人原来是坐我隔壁的女生的小学同学。
我想：可以少一个朋友；但千万别多一个敌人。

再多一个实例：
那个生日的朋友，当时的确没说过什么话。
多了几个月，我慢慢觉得她挺不错的。（实在人算不如天算）
也许当初我的卡片写甜一点，我们会更快发展成姐妹关系呢～

我现在阿尼陀佛，希望我的下一代千万别像我，最好嘴巴甜一点呐！！

不像话

因为需要而去翻查以前的照片时，越看就越觉得自己不像话。
mai du an duey -- 韩语（不像话）
看看我2007年去香港游玩的照片，
我好想去slap我自己两巴。



哇啊！真的好……好村姑哦！
再看看我去年8月去星加坡的样子。
呵呵呵呵呵~



很水噹噹吧~
我自己都怀疑自己曾经整容了。
差好多噢……
眼睛也比较大了。
为什么呢？
如果我是男的，这个女的我一定追！

然后到2010年咯~



嗯……
不得不认同明仔的话。
我的样子有点惹打。
*吾好woh我geh面啊*

哎哎……我的美丽真短暂！
不像话不像话！

咸丰年事之我想爸爸

我记得小学时有一个晚上，在睡梦中醒来，突然很想念我爹爹。
爹爹出阜了。每个月总会去东海岸工作的。

可是小小的我，在那个晚上觉得自己很可怜。
想要见爹爹却见不到。
脑里头只有一个念头：“爹爹一定不够爱我，不够爱这个家。”
很傻啊！
我们家的主要客源或供应商都在东海岸，能不去嘛？
可是小时候就是不明白啊，只觉得同学的爸爸都在身边，为什么自己的爸爸非要飞东飞西的？

傻傻地哭了一个晚上。
还是嚎啕大哭的那种，害怕惊醒娘亲，还故意把棉被蒙着头。
却还是把娘亲吵醒了。
娘误以为我在学校里受了委屈，我说不出想爸爸，只能说自己发了噩梦。
从小就爱面子，呵~

那个哭泣的晚上，我想这一生永远不会忘记。

十多年过去了。每次爸爸出阜我还是会心酸酸、眼酸酸。
到底妈妈二十多年来如何过这段时间的？

小别胜新婚，也许一个月几天的出阜，是爸妈二十多年婚姻依然甜蜜的秘诀。
只是苦了黏家人的女儿呐!
吼，我真的不会成熟呢！

咸丰年事之我曾经遇见白马王子

如果有人问起我，中学生涯最喜欢哪一年时，我会毫不犹疑说高二。
我是独中生，还是以学术成绩闻名的那间吉隆玻独中。*不过据知我毕业后声势下滑不少*
我记得当我去考入学考试时，是副校长陪我考的。
我爸妈是该校的毕业生，是走起路有风的那种，现在回母校那些校长、副校长、训导主任和老师（真的很老的那些）都会叫的出他们的名字，反而看到我很生疏。
可想而知我很低调~*意思是很平凡、什么都做不好、在班上会被忽略的那种咯*

一直都读精英班的我，高二跌班了。
这其实是很伤心很丢脸的事，结果让我开拓另一番天地。
谢谢上帝曾经让我读那一班。我觉得那一年，虽然公公去世了，整体来说，我过得很开心。

高二的我完全跳脱了乖宝宝的形象，变得很疯癫很不可理喻，认识了一班珍惜到现在的朋友，觉得自己有无限的可能性。
嘿，别忘了，这一年，我遇见了白马王子呢~

小丽说，其实我和白马一起补习了将近一年。
不要问我为什么他坐在我对面我会不知道，我就是没有印象，我的眼睛向来只看我像看的东西。
终于，一年后，他进到我的眼睛里啦。迟到好过没到。
白马很瘦身材长长的（中学嘛），梳着当时流行的飞机头，浓浓的眉还有小小的眼睛，笑起来就是两个弯弯的上玄月。
笑容有点腼腆、羞答答的，却很热衷参加活动，也很得老师们的欢心。

小丽说，她记得我做过很神经的举动。
华语老师问：“有谁觉得白马很帅的举手！”
全班六十多个人，我一个人举手了，手伸得直直的，没有犹豫。
哗~大家都很哗然，怪不得这件事会传到和我不同班的小丽耳边去。
奇怪呐，我印象深刻的是：
华语老师问：“有谁觉得自己很美？”
全班六十多个学生中，我还是一个人举手了。
不同的是，这次大家静静地看着我，我觉得很尴尬，就……怯怯地放下手了。
奇怪，丑女不可以觉得自己很美的咩？

白马之所以是王子，因为他多次在尴尬不安的环境下解救变成青蛙的巫婆（我自喻青蛙，因为还没变漂亮：P)。
中学生最爱的把戏之一，就是鸡婆凑班对。
有好几次，鸡婆男和鸡婆女都用逼迫的方式，让我们“有缘”一起坐在一起。然后他们全部坐在后面眼巴巴看着我们。
天啊！多不自然啊！搞得我连呼吸都紊乱了。

最难堪的一次，是代课老师来代课时，我去上个厕所回来，我的位子被鸡婆男坐了去。
环扫课室，只有白马身边有空位，而且，几十对含着捉狭笑意的眼睛看我要怎么办。
我很慌，低声叫鸡婆男不要玩了，快点坐回原位吧。
哄堂大笑，“neh……哪里有个位吗，坐过去啦！”“你怕羞啊？难得哦！你老公在等你咧！”
喧闹声太大，代课老师不满地喝止大家安静：“那位女同学，为什么不坐到位子上？”
救命！这么一喝我更不知道应该做到白马隔壁，顺应大家看好戏的心态；还是坚持不趟这一浑水，要求鸡婆男让回我的位子。
我一心急，眼泪都快夺眶而出了。

“噫……曳”响亮的椅子拖曳声，白马站起来走近我的身旁，对鸡婆男说：“你回来吧，把位子让给德芙妮，不要为难她了。”
妈的，那个时候不懂是不是泪水模糊了眼睛的关系，他的侧脸、他凌厉的眼神、刚毅的下巴，看起来就是要命地帅！
鸡婆男和我的邻桌鸡婆女，看白马好像认真了，竟然还不知怕地双双跳离座位，去“霸占”白马那里的两个空位。
白马翻了翻白眼，然后拉了拉椅子：“坐下吧！他们玩不腻的，我来这里坐他们就不会继续捉弄你了。”

我跟你们说，原来女生感觉被保护的感觉是那么地美妙！！

白马帅呆了。

当我和他坐在一块儿时，只能脸红红、低着头对他说：“对不起，连累你了。”
他还豪气万千地说：“没关系，我不介意，他们玩我好过玩你，而且你看，我可以和你一起坐。”

心花朵朵开，我下定决心，往后不管老师校长外人记者姐妹兄弟老公孩子问：“谁最帅？”
我都会答：“白马！”

其实白马做过很多很有男子气概的事情，也曾经让我感激到哭的。
如果一件件写出来就是在show off啦~
高二有他，是一件礼物。
纵然我们并没有发展成大家想要的情侣关系。
傻的，你欣赏一个人，并不代表你想和他拖手仔、亲嘴和做爱做的事。
我唯一遗憾的是，因为大家的搅和，我反而没有办法和他当好朋友了。
没有愿意老是被盯着的，所以我都尽量避免接触他，我连累他太多了。

唉……
突然好像惩罚那些鸡婆们，罚他们做我的奴隶帮我洗脚，瓦咔咔咔。

不过也谢谢鸡婆们，没有他们我要如何发现，原来白马是一个很有男子气概的王子呢？
是青蛙巫婆的专属王子o(^w^)o

咸丰年事之情窦初开

我活到这“小”把年纪，曾经暗恋过两个人。
我被误认为很容易喜欢上别人的人，哈哈，因为有过一段白痴时期，每隔一段期间就为不同男生痴狂，每周update我的心爱男生排行榜。但是，真正放感情下去暗恋的，只有两个。

我本身是个浪漫到不切实际的人。
所以我会把生活浪漫化、把别人美化、把相遇梦幻化。
我和“暗恋第一任”的相遇，绝对是我把它浪漫化了~

我很记得，当时我六年级，邻居家装修好，莫名其妙地大开宴席请客。
我对宴会没兴趣，所以一直和邻居欣颖藏在她的房间里看漫画，直到被大人们嚒喝才心不甘、情不愿下楼。
我缓缓拾级而下，一个小男生靠在墙壁上，他的头微微30度往上望（就是我的方向啦！），嘴角噙着一抹笑容。四目交接之时，他的笑容更见灿烂，我们彼此礼貌性地点了点头。
第一抹笑容，溶化我稚嫩的心。

走进走出，这个小男生的目光都一直追着我。我知道的，只是我故意忽视，继续混在一大堆小朋友中，当个小朋友开心玩耍。
一直到我妈妈和他妈妈，故意引导我们见面和认识，（我娘很厉害算，小小就帮我安排相亲），说我们都是成绩不错的小孩，可以多多来往和交流。
我和他说的第一句话是：“你是不是很无聊？一直看着我！”呛的咧。
他很纯，点点头说：“是咯。”
这一句呆呆的回答，逗得我好开心。
“酱啊？我陪你玩咯。”我们就玩了“追追”。
他追下我，我追下他；像印度戏的情节，我在柱子向左、他在柱子向右~甜蜜蜜>w<

那个晚上之后，我的心里有他。会假假问我娘亲他小学读那里，UPSR几个A……当我知道他和我报读不同中学时，可失望的呢。
我的初恋结束了。我甚至没有问过他的名字、生日、星座、身高和体重。

七年后，我做梦也没想过我会在大学里遇见他。
我和朋友在大学Reading Room喧闹作怪时（我还扮很丑的表情），有个新来的学弟一直看着我。他的目光似曾相识，可是我变了，我不在乎别人的目光。
几天后我认认真真在图书馆做assignment，他点点我的肩头，问：“你还记得我吗？我们小时候一起玩过的。”
我睁大眼睛露出惶恐的表情，哇！想搭讪就直说，竟然装我的青梅竹马？

我随便摇头打发掉他，回家时我突然把他和我的初恋联想在一起。
没骗你，我的口立刻变成O型，还不停发出怪叫声。
太惊人了、太惊人了！
我喜欢他的时候，他高高瘦瘦斯斯文文风度翩翩；
七年后的今天---他胖了很多！！
噢买尬，初恋情人，还是永远不遇见得好~~~