2011/10/6

Happy 10thmonthsary, baby

You gave me heaven, you gave me hell too

I Love you, and I Hate you sometimes

but still, we shouldn't stop here :)

Life's tough, but still amazing

LOVE's tough, but as long as we are together

就算吵架，我也想和好

所以你一定要在我负气离开时，紧紧抱着我
如果你让我哭着离开，我会以为你不爱我了

我会回家告诉爸爸，叫他打你够够力

哼！

♥ ♥ ♥嘻嘻嘻， 希望有机会和你走到十周年♥ ♥ ♥

德芙妮，笑！

我常常在想：
如果一段感情，回想时只有满满的甜蜜回忆，该有多好。
可是有时候明明只想要记得开心的， 悲伤的却如梦魇般盘旋不去，我还是有本事每每一想起就默默掉泪。

（现在的我终于具备影后的第一条件-- 三秒钟落泪。我发觉，真的万试万灵，连现在打打字眼泪也快流出来）

太阳说那代表问题的根源没有被解决。
我不懂。我不懂还可以怎样解决。

问题并不是烟酒嫖赌。和一般情侣争吵的外遇事件也大不相同。
他只是，在我极度不安且压抑的情况下，漠视我卑微而颤抖的要求，去完成他觉得正确、想要完成的事情。（后记：完成这一句时，情绪一度失控，用了十多分钟来平复，我进步了哈哈。）

有时候，应该继续做的事情，不是错与对的问题，而是有没有继续的价值和必要性。

就好比， 走路上学并没有错，还很符合经济和绿色效应。但如果你母亲在你走路的过程中担心得希望与你保持通话，你是不是找其他途径上学比较好？

我们爱一个人，不是想让他/她安心吗？

在那件事情上，他没有做错。
他的好朋友说我太在乎。老是像一根绷紧的弦，一点小事就崩溃。
我也知道，放松一点对我非常好，有益美容，加速减肥。
我只是还不大会控制我的神经，或许我需要物理治疗。

在那刻艰难的时间，让我下定决心继续这段感情的，是我前男友的一句话。
他曾经很激动的说：“ 一段感情，要经过快乐和磨难，依然可以牵着手，才叫做感情，才称得上圆满。”


一直在脑海里反复replay又replay。

我臣服了。那时我放弃的，我现在想要尝试捉着。
牢牢捉着，不管哭多少次都要握着。我下定决心，义无反顾的。

（在这时，又哭了。下这个决定是委屈了。也许不。）

而结论是，继续的契机，端看我能不能原谅，并且放开胸怀去制造开心的回忆。

我觉得自己原谅了。只是它有时像恶梦，会出来吓一吓我。
原来原谅 和 忘记，是两回事。
我明明很爱他，当恶梦来到时，又觉得爱他不值得，而变得态度冷淡。
我发誓我不会报复的，却其实，我是不是变相地，在报复他了呢？
我有时会故意地要求和试探，又为了证明什么？ 


不应该这样的。我知道。
我讨厌自己的脆弱。我讨厌那个叫“不安” 的黑洞。


我们女人都希望伴侣像大树，如磐石无转移。那么坚定坚强，强壮有安全感。
却忘了， 大树是小嫩芽长成的，需要我们的灌溉和呵护。
我忘了我错了，我是不是在拔苗助长？

（你看，每次的最后，我又开始反省和自我厌恶）

二月写Reborn的时候，我希望自己站起来。
事情过了半年以上，还有伤害我的效用，我不想逃避。
现在，我把不安写了出来，想让不安从此停留在这里。
不安并不属于我，我和不安不是生命共同体。

我的爹娘，生我出来是想让我体验阳光和美好。
我的生平志愿，也只是活得心安理得，永远平静和带笑。


我卑微地，不奢求大富大贵 （虽然我老是觉得是囊中物），只要相知相惜。
如果富有的代价是漠视；我愿乞食来换取重视和陪伴。
比起名牌包包，我更想要尊重和体贴，还有无怨无悔地信守诺言、说到做到。
所以爱人你，不用送我贵包包了，我已经向上苍许愿，我想要少点眼泪，多点笑容的我们。

执子之手，与子皆老。 
离开人世的时候，可以细细回想我们的过去，依然觉得甜蜜满分。
然后带着满满的你的影像，含着笑容离去。

刚刚好

那天早上，亲亲爱人带我去coffee bean吃早餐。
break 'O' day是我的最爱，香脆酥软的面包，scrambled egg，香肠和好好吃的蔬菜红梅杏仁沙律！

那天特别想喝茶， 我特意吩咐他第一首选是Tropical Passion, 若没有就点Berries吧。
饮料捧来后，见是Berries茶我有少少失望：“没有Tropical Passion吗？”
他一脸震惊地看着我，问：“你有说你要Tropical Passion咩？”
我脸沉了下来，开始批评他老是粗心大意，不够专心体贴。
“这证明你对我不够有心！你也老是让我受伤， 不是倒汤烫到我，就是踩到我打到我。你爱一个人可以有心一点吗？”

在不甚愉快的气氛下，我们默默地吃着东西。
期间他还差点弄翻桌子，我真的很无可奈何。

咕噜喝完茶，我站起来离开。 “走了！”

他瞪大眼睛：“我还没喝完呢！”
我重新坐下：“大男人怎么喝那么慢？”
他很无辜地说：“前几次我喝太快，你说我不会享受生活一副很赶时间的样子，白白浪费一杯好咖啡；这次我打算配合你，慢下来陪你坐一坐聊聊天，你却喝那么快，而且说走就走。”
我想了想，我的确那样说过他。我笑了：“我太自我了一直随自己步伐走哈哈哈！”

他拉拉我的手：“我们一个粗心，一个自我，不是刚刚好吗？”

工作。不顺利

看回之前的几篇文章，都写得非常凌乱。哈哈哈，我的情绪的确很不稳定。
我应该要振作起来了，别再逃避现实。

八月开始老板把我丢去他的另一间公司做产品开发。
这个新产品大约会在九月尾推出市场。我的职责，主要是研究、开发、注入内容、测试可行度、品质控制等等。 产品成功研发后，我再负责产品推出招待会(product launch)事宜。

我不担心product launch，我担心product不能launch/launch不到。

我第一次负责产品开发， 我不知道其他公司，就拿Air Asia来说吧， 是用多久的时间和金钱，来推出它的服务的。
我的老板给我们四个月，而我是中途加入的。
他告诉我一切都在掌控之中。我却发现，老板应该是手太小，他没掌控到的，绝对比较多！

我和经理很坦白，我们告诉他，九月不可能。
除非粗制滥造，除非随便过关。
若不想贻笑大方，真的要好好从长计议，务必做到最好。

老板当时说：“看看进度如何吧再来打算。”

八月尾，老板坚持照原定计划，产品九月尾推出。
那时是开斋假期的前几天。我们完成了50%吧。
加加减减，我们只剩15天的时间去完成最麻烦的，剩下的50%。产品测试和管制还未开始。
加上我的经理请了两个礼拜长假，我孤立无援，每每遇到状况像只无头苍蝇东碰西撞。
而亲爱的老板大人，消失了不进公司。

老板的态度呢，是那种请了我回来为他解决问题的。 若我说“有困难”，他脸上立刻覆上一层寒霜。
不仅如此，也很少从他身上得到解决之道，哪怕是延迟launching date也好。

我压力真的很大。我担心磨难太多不能预期完成研发，害怕就算如期完成效果也不比慢工来得好。害怕产品的准确性和实用性没被严加测试，会让我们出尽洋相。
我的经理不看好这种赶出来的粗制品，她叫我放轻松，横竖公司不是我们的，我们尽了本分就好。承担后果，作出赔赏的是老板的责任。
然后她闭上了眼睛，度假去了。

而我，对着电脑，烦心得快得忧郁症。
企图逃避现实，却还是有“不得不做”的使命感。
为什么认真面对的，会是我这个全公司职位最小的新进员工呢？
我能不能，学老板、学经理，潇洒地一走了之？

无病呻吟

突然 想丢下一切
聚精会神地 学煮咖啡
很害怕 很担心 恐惧束缚了我的行动

我又再一次地问我自己
到底我想要什么样的生活？
能不能过着简简单单的生活 纯纯朴朴地过日子？

这种茫然是幸福的
没有生活压力 无病呻吟 捉摸不定自己想要什么
有太多的选择 太多人的呵护

想不让大家担心 好好地活着

纯粹发泄，请介绍我好的生发水

忙里偷闲，偷偷上网写写东西呗~
我家老板很可怜， 他的员工德芙妮胆大包天上班时间写部落格就算了，
还时不时被咒“秃头”。

他一意孤行时 我会在心里默念：秃头秃头。
他弹劾不建设时 我会在心里默念：秃头秃头秃头。
他说随便随便很好很好 最后却退我稿件时  我会在心里默念：秃头秃头秃头秃头。
他说如果发现问题 不是他的问题而是我的问题 我会在心里默念：秃头秃头秃头秃头秃头秃头。

有些老板很可笑， 当员工发现问题想和他讨论时，他会觉得解决问题是员工的本分。
再拿出“世上没有不可能的事”这种废话。
明明发现的问题左右着公司的存亡，而不是那种 ‘灯泡坏了修不修好？’ 的小问题。
不出钱 不出力 光摆架子 依赖员工
这种领导方式已经很过时了，秃头佬（to be)！

是不是如果我表现优异，你会退下来让我掌权？

到最后，你只是只出一张嘴的寄生虫。我希望你头发掉了永远长不出来。

工作

越来越习惯周末的时候捧着公司笔电跑了。
曾经我秉持“工作时用力工作；休息时尽情懒惰”的原则。
可是现在虽然嘴里老是嚷嚷不想开电脑，还是会放心不下到最后很孬地检查电邮。

如果有人问我享不享受如此的工作方式，我的表情是茫然的。
被逼出来的热忱，多做多安心，少做你就死定了。
这过程只有’使命感‘存在，没什么享受不享受。
德芙妮开始机械化了。

当我开始审查生命的意义，我发觉自己走在错误的道路上。
生命短促，我们要学会如何当一个人，而不是当一个机器人。

可当我想起对自身或生活的期待， 发觉这条路也没那么糟。
我有收入，有成长，还保有一点点私人的时间，未至于被压迫得窒息。
虽然工作和私人时间比例严重失调：8：2， 但我至少还能睡觉。

我会设定目标，让自己努力。
三十岁以后，我要过自己想要的生活~