无病呻吟

突然 想丢下一切
聚精会神地 学煮咖啡
很害怕 很担心 恐惧束缚了我的行动

我又再一次地问我自己
到底我想要什么样的生活？
能不能过着简简单单的生活 纯纯朴朴地过日子？

这种茫然是幸福的
没有生活压力 无病呻吟 捉摸不定自己想要什么
有太多的选择 太多人的呵护

想不让大家担心 好好地活着

纯粹发泄，请介绍我好的生发水

忙里偷闲，偷偷上网写写东西呗~
我家老板很可怜， 他的员工德芙妮胆大包天上班时间写部落格就算了，
还时不时被咒“秃头”。

他一意孤行时 我会在心里默念：秃头秃头。
他弹劾不建设时 我会在心里默念：秃头秃头秃头。
他说随便随便很好很好 最后却退我稿件时  我会在心里默念：秃头秃头秃头秃头。
他说如果发现问题 不是他的问题而是我的问题 我会在心里默念：秃头秃头秃头秃头秃头秃头。

有些老板很可笑， 当员工发现问题想和他讨论时，他会觉得解决问题是员工的本分。
再拿出“世上没有不可能的事”这种废话。
明明发现的问题左右着公司的存亡，而不是那种 ‘灯泡坏了修不修好？’ 的小问题。
不出钱 不出力 光摆架子 依赖员工
这种领导方式已经很过时了，秃头佬（to be)！

是不是如果我表现优异，你会退下来让我掌权？

到最后，你只是只出一张嘴的寄生虫。我希望你头发掉了永远长不出来。

工作

越来越习惯周末的时候捧着公司笔电跑了。
曾经我秉持“工作时用力工作；休息时尽情懒惰”的原则。
可是现在虽然嘴里老是嚷嚷不想开电脑，还是会放心不下到最后很孬地检查电邮。

如果有人问我享不享受如此的工作方式，我的表情是茫然的。
被逼出来的热忱，多做多安心，少做你就死定了。
这过程只有’使命感‘存在，没什么享受不享受。
德芙妮开始机械化了。

当我开始审查生命的意义，我发觉自己走在错误的道路上。
生命短促，我们要学会如何当一个人，而不是当一个机器人。

可当我想起对自身或生活的期待， 发觉这条路也没那么糟。
我有收入，有成长，还保有一点点私人的时间，未至于被压迫得窒息。
虽然工作和私人时间比例严重失调：8：2， 但我至少还能睡觉。

我会设定目标，让自己努力。
三十岁以后，我要过自己想要的生活~

肚子饿

人们肚子饿的时候，都在想些什么？
总觉得上班的日子，特别清晰地感受到肚子饿。
而饥饿的感觉像传染病，侵透四肢让我无心工作，视线模糊口水泛滥。
好饿好饿呀！

好怀念前公司哦。
至少准时放饭。无论你饿不饿，反正午休时间是12.30pm开始倒数一小时。
跟着大伙浩浩荡荡离开办公室，不愁找不到饭友~
哪像现在呀， 为了不孤单吃饭，老是饿着肚子等同事……
小公司的吃饭时间可以不要酱自由吗？
工作狂只顾工作可以喝水饱肚；
懒惰虫可是流着口水巴望着大门呐！

我不行了
食物食物食物食物食物食物食物食物食物食物食物食物食物食物
偏偏昨天同事预告今天驾车出去吃。
我满心期待呀！

只好再忍耐。

改变

这篇文章是我小小的秘密。
让许先生看到也许他会不高兴 ：p

我们俩已经正式在一起八个月了。
所谓正式， 代表对外的公开。而我们，经历了几个月懵懵懂懂猜测爱情存在的时期。
所以说实在的， 咱们物理性在一起的时间，会比公开在一起的时间稍长一些。

两个人相处，难免会有摩擦。
这八个月以来我们都在摸索最好的相处模式。
我很感恩，在我每次想要放弃时他都紧紧捉住我。
我们都会吵架，可是我们都想和好 :)
我希望我们会慢慢进步，双方都变得更好。

这一篇，主要是写我本身的一些改变。

我很久没参与艺术性活动了。
我本身很喜欢画展、舞台剧、艺术展和跳蚤市场。
最后一次参加此类活动是去年？ 我都忘了什么时候了。
比起艺术，许先生更喜欢数字和符号。
我无法明白一兆亿有几个零；也不奢望他明白几条线交错而成的一副画想表达什么。

我也很久没下厨了。
我是喜欢材米油盐酱醋茶的。下厨是我陶冶心情的一个方式。
*几个月前* 我还有煲汤给许先生喝。
可是越来越没心情研究新菜单，然后因为做成功而感动了。
我想自己是太忙了。 忙约会忙工作忙朋友聚会忙家人忙亲戚。
闲余时间再挤美容美发行程。满了！

也太久没去参加新奇的活动，例如驾飞机、爬爬山、热气球庆典等等。
我觉得特奇怪：我俩都是射手座，怎么他对户外活动老是兴致缺缺？
我有个小兴趣，我喜欢偶尔上个云顶或去老远的地方找美食。
但我想这兴趣只有我家爹爹才会满足我。
其他男人，都太懒了。

糟糕，你看，
我这不是在发牢骚吗？
我仿佛见到许先生的眉头打结咯~

我的改变，不完全是坏事。
如果我坚持原本的生活，那么我和许先生就只有那么一点点的时间相处。
gain and loss，这是铁哲呀！
我曾经懊恼过我和许先生的兴趣志向不同，造成我们无法一起进行我喜欢的活动。
可是所谓的志趣相投，只是指某一方面的兴趣一样。 我们是不可能找到自己的复刻版吧？

上帝让我们谈恋爱，或许是想让我们磨练心志、学习礼让和圆滑的技巧。
比起一眼瞬间和气相爱到白头，我会更珍惜这种跌跌撞撞、学习和成长的爱情模式。

加油，德芙妮！

可以一枪毙了自己吗？

最近朋友tag了我中学时期写给她的卡片，
字字句句间是那么地不友善。
“我無法說出希望一直是好朋友那樣矯情的話，因為講真的我們連好朋友都不是"
那还是她要求我写给她的生日卡片呢，我晕~

再一次证明，我年少时的确十分轻狂自傲（我也不懂我凭什么）。
我想起妈妈苦口婆心劝过我做人要圆滑一点，不能老拒人于千里之外。
偏偏我老觉得：干嘛对莫不相干的人付出我的温柔和热情？

反而是二目唠唠絮絮说的道理，慢慢慢慢说到了我心坎里。
说什么六度空间理论：通过六个人就可以在全世界架起一个联系网络。
所以“今日留一线，他朝好相见”。
偶然发现自己的朋友原来认识妈妈的朋友的朋友的儿子。
又或者小时候暗恋的人原来是坐我隔壁的女生的小学同学。
我想：可以少一个朋友；但千万别多一个敌人。

再多一个实例：
那个生日的朋友，当时的确没说过什么话。
多了几个月，我慢慢觉得她挺不错的。（实在人算不如天算）
也许当初我的卡片写甜一点，我们会更快发展成姐妹关系呢～

我现在阿尼陀佛，希望我的下一代千万别像我，最好嘴巴甜一点呐！！

平淡的幸福

我和亲亲爱人的周末，过得十分慵懒。

早上husbandie k会来带我去吃早餐。
偶尔我想吃的丰富点；或者两粒生熟蛋就打发了。
可是husbandie k都吃得很健康。
要有蛋有菜有水果有牛奶。

吃完了开开心心回爱人家。
最近我在追一部台湾剧叫《犀利人妻》。
关于老公爱上妻子表妹的可怜戏（可怜的是妻子！！），每个星期六新剧集播放。
我最爱赖在husbandie k的腿上看戏。
边看边讨论，顺便撒撒娇要他不能爱上别人。
如果不看连续剧就逼着他陪我看恐怖电影。
再时不时偎进他怀里吓吓叫。

看完戏通常我会睡午觉。
我很猪的， 我的特技是短时间内睡着。
地震塌楼都不影响我。呵呵
棉被一盖，我就睡的香香的。
可怜的husbandie k有时睡不着戳戳我，我都没反应，郁卒死他了。
不过午餐时间一到，他真的会摇我摇得超大力。
明明我都呼噜噜说不吃饭了，他还非要摇醒我。
我真的拿我的亲亲爱人没办法。

反正一天就吃睡吃睡到晚上。
吃了晚餐，偶尔咱们会手牵手，恩恩爱爱去散步。
不然就看看白痴综艺节目，我的husbandie k很喜欢看的咧~
常常科科科笑得好不开心。真是太可爱了。

一天就那么过去了。
简简单单、平平淡淡。
可是超幸福的！
我的亲亲爱人担心我会闷，常常要带我出去。
其实他不知道，他是一本永不厌倦的书，
我想一直静静地读下去。