做家务

基本上,我不打扫不煮饭不洗衣。

抱歉，如果你打算娶我回家执行以上任务，请另物色贤妻~
或许，我可以介绍你更好的人选。
我家kakak很不错。

很多男生朋友“命令”我去学习做家务，
“不会家务算什么女人？！”他们眼睛瞪大大，恐吓似的说。
可是就算我什么也不做瘫在地上，生物学上我还是被标签成女性。

女生朋友觉得很不可思议，
“你什么都不做那么娶你回家做什么？”

哦，好问题。
“娶我回家当然是做爱生孩子啊！”

姐妹们，我都不知道家务是结婚必修课呢！
为什么有两粒奶的就必须承担家务呢？

我眼中的婚姻，意义比“做不做家务”高深得多。
如果你娶了我，从今以后，我会是你生命的支柱。

在你想分享的时候，我会是最好的聆听者，偶尔一针见血，提出你想听的分析。
今天你很烦恼，我会泡一杯暖暖的茶，在纸上尝试提出建议，静静地就好，不想打扰你。
好吧，你很悲伤，我从娘家带来珍藏的红酒，今夜就喝个烂醉，我们都不哭。
你突然很高兴，我也会笑开怀，不如去做点更疯狂的事，延长那种快乐？！

我想在我丈夫心中，成为无可替代的人。
那种无论快乐伤心忧愁烦恼，第一个想见到的人。
做家务这种事情，永远都有人做得比我好。

再说，我并不是不会做家务。
下厨是我的兴趣，柴米油盐酱醋茶我样样分得清。
你说：“女人，我饿了，去煮饭！”
我会喂你吃狗饼配软白饭。
下厨是一种艺术，粗俗的人只配吃粗食。

天气很好，蓝天白云让我有想洗衣服的冲动。
在太阳底下晒着飘着香味的衣服，哼哼歌谣，心情也很快活。
你说：“衣服脏了快点洗，明天我要穿！”
哦噢，对不起，我把你的衣服丢进垃圾桶了，明天要穿的，自己再去买吧。
奇怪，我长得又不像洗衣机，干嘛叫我洗衣？

拖地板扫地抹橱抹窗，有兴致我也可以由早做到晚。
基本上我有洁癖，眼睛不能看到肮脏的东西。
你说：“妈的！那橱怎么脏成这样？快去抹！”
好好好，这一次我清楚接受到你的指令，
快手快脚打回你家：
“Mother，dear问您为什么橱那么肮脏，您还是快来打扫吧。”

再一次声明，
基本上我是不做家务的。

或许，折衷？
家务我们一起甜蜜蜜分担，基于“让爱火继续燃烧”原理，
我会和你配合得好好~
亲爱的，这个家，你不是也有份吗？

选择障碍

人之所以会迷茫，不是因为无路可走。
是前面还有希望还有路，却没有勇气和信心走下去。

“错过了这次机会不会感到后悔？”
“把握这次会不会造成未来的遗憾?”
“前面是不是有更好的选择？”

人类把这种态度用在感情上、用在工作上、用在购物上；
用在生活里大大小小的事情上。
自寻烦恼，仿佛是自得其乐的一件事。

噢，我要自首，我也是常常自寻烦恼的爱好份子。
这一次，我终于表现得像一个人类:)

我举棋不定，因为我老是觉得我值得更好的。
这股自信不知从何而来，爆满得连自己也觉得不可思议。
就算对着镜子里的自己告诫：“你是丑女，你什么也不是，
不。要。再。吊。高。来。卖！”
回到现实，我还是有毛有翼，吊得高高，耻笑人家。

所以，我烦恼：
A君的家底好、B君的脑袋巧、C君的样子长得没话吵；
我嫌甲工作薪水少、乙工作没兴趣、丙工作经理老；
红色配我很不妙、黄色太幼稚、青色衬得了衣服衬不了发色。

前面太多希望太多选择，
仗着年轻卜卜脆我实在不知道要把握眼前“麻麻地”的，还是发掘更好的。
或许，
我只是没有信心，把眼前的变成最好的。
一个有能力的人，永远能把现有的变得绝无仅有。

所以：
“德芙妮，收起你的高傲。
你什么也改变不了，
你什么也选择不到，
所以，你是猪！你不是女王！”

十件让我情绪低落/狂躁的事情

十件让我情绪低落/狂躁的事情：

1。凌晨时分开始下大雨，我却必须早起。

2。头发因空气干燥或潮湿而毛躁。

3。咖啡瘾发作却找不到星巴克或咖啡豆。

4。驾车时连续被大卡车或罗厘超前。

5。等了很久的漫画还没买到就卖光了。

6。心中的计划因其他人的缘故被打乱。

7。看到一群蚂蚁或一群鸟或一群蜜蜂,还有一大群人。

8。头脑一直转来转去，不停思考。

9。穿的鞋子不知为何湿湿黏黏的。

10。写出十件让我情绪低落/狂躁的事情。

哲学

如果你以为我只喜欢昂贵的艺术品，那么你是把世界看得太简单的人。
不然就是看低我的迂腐人类。

我还喜欢动脑。
去解读你，去解读这个世界。
为什么可以有15米的大乌贼？
为什么在海底会有金字塔？
为什么世界那么大，你却只能想到你自己？

世界上有很多匪夷所思的连续杀人案，我觉得十分有趣。
你以为每个犯罪者都有一个凄惨的遭遇或原因或动机支持他的犯罪？
那你还是把世界想得太简单。
很多的犯罪是没有原因的，就好像牛也不知道为什么它要吃草一样，
是自然要发生的。
至少他们是那么认为的。

我相信最苦的不是生病和死亡，
人世间最强烈的感情也不是爱情。
当然你还是可以为了这些事情哭泣低落悲鸣，
我给你三天的时间，你非得要持续到四五天那么你的人生太渺小了。

我傲慢地写了这么多文字，
并不代表我是多么伟大的人。
很多时候我也以为自己是一个世界。
我不过是想警惕我自己：和世界相比，我可能只是空气分子。
思维可以小得只装下自己一个人；也可以辽阔得把七大洋也装进去。

这是疯狂人的哲学。

贪慕虚荣

今天，想谈名牌。

是的，“贪慕虚荣”是我的代名词。
我发觉，我是同龄朋友中唯一知道谁是Karl Otto Lagerfeld的人。
或许也是唯一一个崇拜Coco Chanel的人。
当Yves Saint Laurent逝世时，我难过得要死，
这个社会，又少了一个艺术家。
说起艺术家，又怎么少得了Jimmy Choo?!
或许你应该看看Paloma Picasso为Tiffany&Co.设计的宝石，
你就会感叹什么叫精品。

如果神灯可以给我一个愿望，我不会要求长命百岁。
请你赐给我一个装满Versace， Dolce Gabanna， Valentino， Bottega Veneta等的女性时尚巨大更衣柜。贪心一点，能不能每季更新？
哦对了，MiuMiu和Chloe很可爱，请顺便装进去~
呵呵呵……想着也觉得太兴奋。

不要嘲笑我肤浅，因为我也在可怜你的迂腐。
不要告诉我哪里有的买第一级仿冒品，我在用眼神轻视你的低层次。

想娶我的男人很可怜，因为他只有两种选择：红盒子或蓝盒子。
如果你买不起，那么收到你的求婚戒指时我还是会哭。
这一生只能和买不起的你一起过了，我痛哭我痛哭。
希望我对你的爱可以那么深，最好深至我确信“有情饮水饱”的地步。
没办法，精品对我来说是粮食啊！



看看我的神，他多么傲慢。Karl Otto Lagerfeld（born in September 10,1933)

Dejavu

那是大风的中午，风撩起我的裙摆，
扬起的发丝遮盖视线。
我转身，看见晒在衣架上的枕头套被四面八方的风吹停在半空中。
似曾相识。

收到仪从槟城寄来的信，
背面写着《南京大屠杀》观后感。
几句话带着评击和感触。
我讶异，这文字我已经读过。

女上司穿了一件时髦的长版毛衣，
幼线勾勒出小花点缀。
脱落的毛线在我靠近时暧昧地掠过我的手臂。
这感觉为何这么熟悉？

dejavu.

在那个昏暗的车上，珊背对着我说着话。
听一句皱一次眉。
下一句我知道，她会问我：
“这一份不是最难顶的工咯？！”
BINGO！

上帝仿佛有心让我知道，
我走在祂写好的命运上。

祂在梦里预言；我在现实迷惑。

不禁，毛骨悚然。

我的糖衣工作

我知道自己有时候，会太过天真和无知。
看不清甜蜜糖衣下的苦。

这个世界存在太多类型的人，运气不好你得和讨厌的类型打交道。
她给我两千，然后要我成为她的狗。
还好我不缺钱，两千无法买通我的性格和尊严。

上班一个月，我承认有开心和惊喜。
做event最有成就感莫过于看着设计图里的东西，真真实实，被创造出来。
进公司遇到的的第一份project，就是在KL Convention Centre 的Maxis Apple iPhone 3G Launch。
在那里住了快一个礼拜，整个筹备过程才用了两个礼拜。
很刺激，还以为所有东西会赶不及，直到当天也在心惊胆跳。
像Kam Tien说的，我们在把0变成100，把无变成有。

用了两天，把空荡荡的展览厅变成现代感的宴会场。
那一天的早晨，我有着满满地感动。
我只能傻傻地惊叹、惊叹再惊叹。
所有的一切，是值得的；再多的无眠夜晚，又算得了什么？
最重要，是出来的东西美！漂亮！有气质！
感谢木工佬、印刷佬和电佬。
感谢所有付出的劳工。

第一次觉得她讨人厌，也就在那个event里，
当她把自己的失误硬生生套在我身上。
当她在众人前面表演似的数落我。
当她限制我的活动范围，自己却到处乱晃时。
当她知道自己怪错我却不道歉时……

一切的一切，我崩溃然而我也忍了下来。
我告诉自己，这是磨练。

这种只是小事，就算日日发生也不足为奇，每个老板都会有脾气。
我告诉自己。这个老板还不错，至少她喜欢请客，感觉上还挺体恤劳工的。
结果她说：“有钱能收买人心，小小付出他们才会做工。”
就算是事实，说出来也毕竟太伤人。
我也吃她太多餐，活该就得做牛做马。

噢，还得记得白吃午餐的人是没有资格生病的。
偏偏因为晴时多云偶阵雨，连日来的劳累还有公司里生病员工散播的病菌，
我还是病倒了。
拒绝了星期六和星期日的工作，病情也不见得好转。
因为她实在打来太多电话，拖着病恹恹的身体，我还是上班了。

中间发生意见不合，她要求我on site，去开会，回酒店休息，晚上再开工到凌晨。
我知道那个夜晚很难熬，我希望能拿半天假，回家休息，然后再开工。
实在没有精神开会……头昏得紧。
我祈求她会谅解，结果她大发脾气。
她说她不需要我，叫我离开。
我只能傻了、愣了。

看着她离开办公室，我也无法自制地流着眼泪，驾车回家。
怎么了？怎么了？
那个一开始请我吃饭的好上司不见了。
那个叫我慢慢学、不要怕的人变了。
那个要我不要勉强的前辈妖魔化了。

就这样吧，我已经知道她要的，不是我。
她要的是金刚。
她要的是把自己百分之百投入职场的人。
她用两千块买我健康的身体、买我的周末假期、买我下班后的时间、买我的思想和我的不顶嘴。
未免把我想得太廉价。

糖衣下除了苦，还有辣和眼泪的味道……