你好，我是憔悴的德芙妮。
见回旧同事，她很惊讶我外形上的改变。
胖了，没有光彩。
最近工作很忙
爹娘旅行去了，没有带上我。
亲亲许先生去了outstation，也没带上我。
我每天寂寞地，从玄关晃到厨房，从楼下晃到楼上。
电话拿起想拨动，还是放了下来。
架起眼镜，埋首工作。
爹娘离开的那一天起开始伤风。
许先生离开的那一天开始恶化。
脸上起了红疹，医生说是敏感。
是对气候敏感，还是对寂寞敏感？
我搬了桌子对正门口默默工作，有人回来时可以立刻知道。
低下头发现小狗豆豆也巴巴守着门，我蹲下身子告诉它没有人会回来的。
它还是倔强地看着门口。我何尝不是呢？
一人一狗，电视声，敲打键盘声；寂寞的，可是不孤独。
娘亲打过电话来，我说“很好”时有点想哭。
我告诉她我生病了，可是不想看医生。
其实我很坏心，我故意要她担心我。
我告诉娘，豆豆很寂寞。就算他们不在，豆豆还是要去他们房间睡。
我不敢说我也寂寞，我只是说我很想吃饭。
许先生打来的时候，我会恐吓许先生。
说我娘亲对他很不满，放任我一个人在家孤零零。
其实我是骗他的，没有人懂我一个人在家。
我还是讨厌，需要outstation的工作。
我故意午夜才晒衣服，那么左邻右舍就不会问我：“一个人在家啊？”这种问题。
通常晒到一半时会想起不懂谁谁谁说过，午夜晒衣会招来好兄弟。
每次都会心里发毛。
亲吻豆豆后，回房间躺下。
在黑暗中想像星星。
一颗、两颗、三颗……
几点了？
终于听见车子引擎声，弟弟们回来了。
这两个人，爹娘不在就不见踪影。
回来就好。这屋子就热闹了。
我挣扎着想下楼和他们说一会儿话，就算骂下他们也好，
还是倦极入梦去了。
“你还记得你们曾经是很好的朋友吗？”
爱背着阳光，我看不见她的脸庞。
所以我不知道，她问这个时，表情是惋惜的，还是很纯粹的好奇。
然后，回忆蜂拥而来，我差点透不过气。
那些一起打打闹闹的日子，白衣白裤和白衣蓝裙。
我曾经说我好羡慕小丽的高挑，还有绢丽的脸庞。
可是在那个年纪，只有他皱着眉头，想了想然后告诉我：我觉得你比较耐看。
我不善于分辨真伪，那一刻我只觉得他很贴心。
我依然觉得小丽很出色，并引以为傲。
应该是我先喜欢上他的，在那个懵懵懂懂的时候。
我从来没有觉得自己的不足，反而觉得不足的是他。
我以为自己够强大，可以抚平他偶尔流露出来的寂寞和点点的忧郁。
嘻嘻哈哈后，突然静下来的他，到底在想什么？
我曾经也呆呆地坐着，看着人来人往，只想着他。
阿爱提醒了我，
“在一起或连朋友也当不成” 是他说的。
很幼稚。
如果他不能忘怀，不能只当朋友，那就别见面了吧。
这是我的温柔。
每一次回来的礼物，是他无谓的执著。
也是我的失望。
我不觉得他真的那么喜欢我，我觉得他只是喜欢‘追求’的感觉。
我很敏感，很多时候我甚至比他更清楚他自己。
可是我可悲地，看不清我自己。
一直到真的在一起了，我才知道我不快乐。
很多东西，都不对了。
最错的，是我自己。
