德芙妮，笑！

我常常在想：
如果一段感情，回想时只有满满的甜蜜回忆，该有多好。
可是有时候明明只想要记得开心的， 悲伤的却如梦魇般盘旋不去，我还是有本事每每一想起就默默掉泪。

（现在的我终于具备影后的第一条件-- 三秒钟落泪。我发觉，真的万试万灵，连现在打打字眼泪也快流出来）

太阳说那代表问题的根源没有被解决。
我不懂。我不懂还可以怎样解决。

问题并不是烟酒嫖赌。和一般情侣争吵的外遇事件也大不相同。
他只是，在我极度不安且压抑的情况下，漠视我卑微而颤抖的要求，去完成他觉得正确、想要完成的事情。（后记：完成这一句时，情绪一度失控，用了十多分钟来平复，我进步了哈哈。）

有时候，应该继续做的事情，不是错与对的问题，而是有没有继续的价值和必要性。

就好比， 走路上学并没有错，还很符合经济和绿色效应。但如果你母亲在你走路的过程中担心得希望与你保持通话，你是不是找其他途径上学比较好？

我们爱一个人，不是想让他/她安心吗？

在那件事情上，他没有做错。
他的好朋友说我太在乎。老是像一根绷紧的弦，一点小事就崩溃。
我也知道，放松一点对我非常好，有益美容，加速减肥。
我只是还不大会控制我的神经，或许我需要物理治疗。

在那刻艰难的时间，让我下定决心继续这段感情的，是我前男友的一句话。
他曾经很激动的说：“ 一段感情，要经过快乐和磨难，依然可以牵着手，才叫做感情，才称得上圆满。”


一直在脑海里反复replay又replay。

我臣服了。那时我放弃的，我现在想要尝试捉着。
牢牢捉着，不管哭多少次都要握着。我下定决心，义无反顾的。

（在这时，又哭了。下这个决定是委屈了。也许不。）

而结论是，继续的契机，端看我能不能原谅，并且放开胸怀去制造开心的回忆。

我觉得自己原谅了。只是它有时像恶梦，会出来吓一吓我。
原来原谅 和 忘记，是两回事。
我明明很爱他，当恶梦来到时，又觉得爱他不值得，而变得态度冷淡。
我发誓我不会报复的，却其实，我是不是变相地，在报复他了呢？
我有时会故意地要求和试探，又为了证明什么？ 


不应该这样的。我知道。
我讨厌自己的脆弱。我讨厌那个叫“不安” 的黑洞。


我们女人都希望伴侣像大树，如磐石无转移。那么坚定坚强，强壮有安全感。
却忘了， 大树是小嫩芽长成的，需要我们的灌溉和呵护。
我忘了我错了，我是不是在拔苗助长？

（你看，每次的最后，我又开始反省和自我厌恶）

二月写Reborn的时候，我希望自己站起来。
事情过了半年以上，还有伤害我的效用，我不想逃避。
现在，我把不安写了出来，想让不安从此停留在这里。
不安并不属于我，我和不安不是生命共同体。

我的爹娘，生我出来是想让我体验阳光和美好。
我的生平志愿，也只是活得心安理得，永远平静和带笑。


我卑微地，不奢求大富大贵 （虽然我老是觉得是囊中物），只要相知相惜。
如果富有的代价是漠视；我愿乞食来换取重视和陪伴。
比起名牌包包，我更想要尊重和体贴，还有无怨无悔地信守诺言、说到做到。
所以爱人你，不用送我贵包包了，我已经向上苍许愿，我想要少点眼泪，多点笑容的我们。

执子之手，与子皆老。 
离开人世的时候，可以细细回想我们的过去，依然觉得甜蜜满分。
然后带着满满的你的影像，含着笑容离去。