痴恋蓝色

待我回过神来，发现我买了不少蓝色的精品。
（精品=精致的作品）
蓝鞋子就有两对了。

好钟意鞋子。买极都吾厌的。



做女人的，很需要一双血拼鞋，这样你每次才能开开心心、健步如飞去逛街。
就是喜欢这双的蓝色亮片。在Forever 21买的/ RM75。



这一对我极致喜欢。
几乎一眼对上我就着迷了。很幸运地，70%折扣剩最后一对。
我破了自己不买*最后一件display商品*的原则，没有犹疑地立刻付钱。
它孤零零在架子上，好像就等着我。
Promod/ RM69.90 （原价RM233,是不是很抵？）



原本打算买褐色皮质包包的，如果没有看见它的话。
为了那个褐色皮质包，特地从Mid Valley去到Pavilion，因为Mid Valley的Topshop分行竟然没有卖：“未必间间分行买的东西一样。”那个sales girl说。
疑惑，明明是分行，为什么要进不一样的货卖不一样的东西？
结果奔波劳碌一场空，我几乎不用一秒就变心了。

从我买东西的态度，就知道我相信一见钟情。
一见钟情带来的冲击太大了，心跳加速有益身心。
为什么不能够？难道你感受不到那紧绷的磁场，一触即发？

逛街血拼和谈恋爱，永远可以让一个女人容光焕发~

接下来应该会进一些红色系的精品。我一直喜欢对比，最近越见激烈喜欢。
就好像狂欢后，一定看悲伤的故事流泪，心里就会好满足。

好傻好天真

我也不明白为什么我会酱傻。
在某个清爽的早上突然发神经告诉经理大姐：我三月想辞职。
然后她问我为什么。
答不出“因为我觉得显了够了我不想一辈子对着数字不想当你私人助理我想玩”这种理由，我用一种好傻好天真的语气说：我想去纽西兰work & travel，体验生活。

那个早上还很fine，可是从下午开始，我就开始被轰炸。
一堆我不应该离开她的理由。
看清楚，不是“不应该离开公司”，而是“不应该离开她”。

我有时候看回“菜鸟难为”，想起我因为被无理责骂而难过的那一段时间，觉得离我好遥远。
如果别人觉得我做不好，我骨子里的一股傲气会督促我往上爬。
我要那些曾经污辱我工作态度的人，对我刮目相看。
我做到了，理所当然的。
所以我提早过试用期。
所以我的薪涨幅度是所有junior里最高的。
所以当我一说要离开，我的经理大姐会紧张，会搬出一堆忠言、不停挽留我。
*当她自己也要离开的时候*

她说：“I don’t think I can function without you.”

鸡蛋糕。

你们不要以为从上司口中听到这句话就很威水。
我kakak离开的时候，我也是对她说这句话的。

经理大姐被一间PR公司head-hunt，薪水高福利好，公司在Sri Hartamas。
她非常有诚意地要求我和她一起“过档”。
可是每当我想象她在面子书面前种菜煮菜偷菜，然后我在她身后死赶活赶一堆报告，还要分神注意她的claim出了吗、她的咖啡还有吗、clients’ appointment有miss掉吗、她的朋友有找她吗?我就全身一阵哆嗦。
偶尔还要帮她在她的café world里煮菜；最近开始帮她summarize她修的MBA’s assignment题目。

她说在新的公司她会train我做我一直想当的executive。（我以为我进现在这个公司是当这个职位，怎知越做越变私人助理。）

我听了只是笑笑。
牛牵到北京还是牛。
我跟着她，去到哪里还是私人助理。

我要走就算了，干嘛发神经那么早告诉她呢？
现在天天都有一百个“不应离开经理”的理由可以听。
我又口窒窒，完全不懂怎样回应。

现在公司开始流传有个23岁低B小姐竟然想丢掉专业工作去纽西兰pack kiwi的故事。
果然傻事传千里。
我好后悔，早知我要掰理由都掰个“我要嫁个有钱人了”的风光藉口啦！
我真是好傻好天真。

好玩的心理游戏~

真的還蠻準的ㄟ~~
準 到 不 行
心理測驗題目：什麼原因會讓你想哭?
排一下自己最易哭的原因! (1是最容易 , 5是最不容易)
五個選項分別是：
a.感動
b.傷心
c.痛( 是肉體, 不是心靈)
d.生氣
e.擔心/緊張

排好了嗎？準備看答案囉！
請看自己把該選項排在第幾個順位來找解答喔∼
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 感動：不是跟你很熟的人覺得你是 .......
排在第1 - 一個常常把自己藏起來的人。很有神秘感。不容易接近。
排在第2 - 一個很會關心別人的人。很容易發現身邊有人不開心。不會很容易講錯東西或話題。
排在第3 - 一個傻傻的人。怪怪的。想做什麼就做什麼。不過很可愛。
排在第4 - 一個不會想﹐老是要人擔心的人。(特別是長輩)
排在第5 - 一個很聰明﹐很負責任的領導人。對你很尊敬。


 傷心：跟你很熟的人覺得你是 .......
排在第1 - 對很多事都要求很高的人。不過有很多時候都太固執。
排在第2 - 可以跟你講道理。黑白之間分辨得很清楚。
排在第3 - 心思很細膩的人。很多時候傷心不會表現出來，不過其實大家都看得出來。
排在第4 - 會先想很多才會做選擇。不想自己給人看扁,自尊可以算是很強的人。
排在第5 - 外剛內柔的人。但其實知道你的內心不是那麼堅強。


 痛：你想要別人覺得你是 .......
排在第1 - 很需要別人保護的人。
排在第2 - 不是那麼容易接近的人。
排在第3 - 好人一個。很關心身邊的人。不怕做犧牲的人。
排在第4 - 很聰明 , 不過又不會驕傲的人。
排在第5 - 很清楚自己想什麼要什麼的人。


 生氣：你最希望你的情人是......
排在第1 - 跟你很合拍。你跟他想的東西是一樣 ,不用問便知道對方要什麼。
排在第2 -不會很客易發脾氣。要懂得容忍你。外剛內柔。有自己的性格。
排在第3 - 內心是很可愛的一個人。你猜不到下一步他會做什麼。
排在第4 -很細心。你需要什麼他都有準備。不會因為很少的東西便找你。
排在第5 - 智慧很重要。可以管得到你的人。而且要講道理。


 擔心 /緊張：其實真實的你是 .......
排在第1 - 一個很怕給別人看到自己是什麼樣的人。不喜歡自己性格的人。
排在第2 -孤獨的人。很希望可以跟一大堆人在一起。不過很多時候都不知道怎樣跟別人溝通。
排在第3 -覺得朋友比天還重要的人。很珍惜身邊很多朋友。敢愛敢恨。不過不喜歡的人你就不會去管..
排在第4 -直接的人。很多時候因為這樣的性格跟別人不合。希望有多一點人可以了解你, 特別是你喜歡的人。
排在第5 -不是很清楚自己將來要什麼。不過就很幸運的走過半生。不會對很多東西有要求。最重要是可以開心過每一天!

解：德芙妮玩心理测验

今天一整天在公司无所事事，打开mail box只有一封心理测验。

心理測驗題目：什麼原因會讓你想哭?
排一下自己最易哭的原因! (1是最容易 , 5是最不容易)
五個選項分別是：
a.感動
b.傷心
c.痛( 是肉體, 不是心靈)
d.生氣
e.擔心/緊張

以上五个状况我都会哭。
我娘说我从小就是个滥哭的人，有几次她想把我杀死。
长大后因为干眼症的关系， 眼泪想流都流不出。

德芙妮的答案：

1．生氣：
生气时绝对会哭。而且是咬着牙，眼泪刷刷地流。（太激动时还会像老虎般嘶吼）
听看过的人说，那个样子比贞子还恐怖。
我很少生气的，可是生气时一定忍不住眼泪，所以以容易哭泣程度来说：生气第一名。

解：你最希望你的情人是......
跟你很合拍。你跟他想的東西是一樣 , 不用問便知道對方要什麼。

Absolutely Right！我都不明白为什么要迁就来、迁就去。
如果要先经历冲突、磨损、建造、适应的阶段，不觉得把时间花在太多不开心的事情上了吗？（最难过是，有些人为了迁就，把自己搞得不像自己）
世界那么大，我不信找不到契合的伴侣。
当然我也明白“现实”和“不完美”的存在，所以若能找到70% 合拍的人，我愿意对那30%睁只眼、闭只眼。

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2. 傷心：
伤心时候流眼泪是应该的。
这种时候，我喜好静静地哭，请不要打扰我。

解：跟你很熟的人覺得你是 .......
可以跟你講道理。黑白之間分辨得很清楚。

我偶尔也挺烦恼我爱恨分明的性格。
我的世界大抵分成两种人：聪明过我的人 和 笨过我的人。
我不是指IQ，我是指mentality。
可能你考试可以straight A’s， 可是如果你讲话白痴老是哪壶不开提哪壶，还觉得自己super可爱的，那么你就是我认定的笨蛋。
我对你的态度会180度转变，请允许我以甜笑的脸不停用利刃叉你。
我烦恼的是：我不知道如何让“笨蛋”有机会跨入“聪明人”行列，重新得回我的尊重。有些观念，我认定了就是一辈子的事情。

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3. 感動：
比起“你爱我、我爱你却为了救我离开了”的那种感动，我更欣赏“民族主义”。
简单来说：就是我看《一公升的眼泪》会吐；我看《十月围城》会哭。

解：不是跟你很熟的人覺得你是 .......
一個傻傻的人。怪怪的。想做什麼就做什麼。不過很可愛。

我的同事好朋友说她赞同“傻傻”和“怪怪”，不觉得我可爱。
我告诉她我正好相反，我只觉得自己“可爱”。 :P
我的确是想做什么就做什么的人，如果有人莫名其妙阻止我，我会很upset， 然后我会露出獠牙维护我的自由。

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4. 擔心 /緊張：
担心的时候心跳会很快，心跳一快泪腺就特别发达的，不是吗？

解：其實真實的你是 .......
直接的人。很多時候因為這樣的性格跟別人不合。希望有多一點人可以了解你,
特別是你喜歡的人。

Erm……我觉得自己只有对熟悉的人讲话super直。因为认识了很久嘛，感觉上做什么都会被原谅。我就是如此利用别人对我的感情，其实我很害怕因为这样而被嫌弃的。
我没有恶意的，有时候我的毒言毒语，你可以当耳边风。
因为无论我想如何打击你，其实内心的我分明爱死了你的蠢钝、麻烦、婆妈……等等。

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5. 痛：
放痛在第五，其实有点争议性。
我每个月去做Facial，都有本事次次都哭到beautician不敢帮我挤黑头死皮的。
她问：“都两年了，你还没习惯咩？”
我答：“习惯啦，可是还是痛啊！”
比起对疼痛麻痹，我更习惯在白白的美容床上哭泣。

解：你想要別人覺得你是 .......
很清楚自己想什麼要什麼的人。

我的确是知道自己想要什么的人噢。
只是有时候这种“知道”是一种感觉，它模糊不清，你却很强烈的感觉到你不做不行的。*冥冥之中自有安排，我可以做的只有敞开怀抱去接受这个命中注定。*
就是酱的mindset，很多人觉得我做东西太不经考虑、太不会三思而后行、太冲动、太鲁莽。
我再强调：我知道自己在做什么，很多时候我看起来像在自我毁灭，可是我很清楚我的前面永远有扇窗。


五年后我要再玩玩看这个心理测验，看看我会不会有什么改变~

我胖了 TmT （哭也没用！）

这几个星期以来太幸福。
时不时都有人请吃饭，螃蟹啦、花胶海参啦、意大利餐日本餐台湾餐中餐nyonya餐我全没吃少过。

当我回过神来，我已经胖得似猪。

before and after

难以入眼。

农历新年倒数三个星期。

德芙妮进入终极减肥挑战期。

加油！！

愿望清单

这几个星期，心情会一直亢奋下去。
农历新年，敲锣打鼓要到咯~
我天天拿纸笔，涂涂写写我的Buying List XD
要买的东西太多，可以花的钱太少。
我爹娘注定会不停贡献，来证明他们的爱。
噢，我很爱他们呐！

我的愿望清单：

1. 我薪水一出绝对会去把我“盯”了一个月的Topshop皮质包包买掉，犒赏自己工作辛苦了。
2. 已经买了一双上班鞋、两对平底凉鞋，记得上个月在Bangsar看中一对木契形高跟鞋很美丽。
3. 几天前在Xixili欣赏一套黑光闪闪的“内内”们，绝对会GET!
4. Forever 21里有一顶黑色编制帅气帽很适合我，应不应该买呢？
5. ZARA的皮裙、ZARA的皮裙、ZARA的皮裙
6. 决定给个机会Etude House，买个全套的BB系列来试试（感谢他们的明星效应里有黄根锡）
7. 一堆闪闪发亮的指甲油
8. 一堆闪闪发亮的头饰
9. 一堆五颜六色的leggings & stockings
10. 两件飘逸连身裙，　目前还没看到喜欢的。不怕，我还有时间～

（以上是我能力所及的，以下是我买不起的）

1. Canon G11相机，Semi Pro的，市价RM1800，我买不起
2. Blackberry Bold
3. 爱上一款Gucci包包，听说在中国上海A级翻版RM500 only，考虑买翻的。（当然我会大大声告诉大家这是假货，如果假货和真货一样好，干嘛花多0一个卖真的？）
   

花钱太开心了，可是赚钱太辛苦了。
因为赚钱太辛苦，我又想花钱来解压。
女人就是这样，被物质控制钻进了死胡同里，不停赚钱花钱。
我也觉得自己可悲的。

控制不了

我觉得自己身上莫名其妙起了一些化学作用，发生一些状况，都有一定的症状。
求求大家发发善心，帮我解析我的病。

症状：

样貌时不时浮现在我脑海中，挥不掉的

想念声音、一想起就有想唱歌的冲动

常常温习说过的话，并暗自窃喜

想和人分享一切，让他们知道我的喜悦

不舍得和人分享，想独占一切

离开会舍不得

见面会害羞

心跳真的有加速

有种寝食难安的感觉

觉得是自己心灵的慰藉

放空和傻笑的机率增加百倍

要控制自己放下，试几次都完全失败

为什么那么奇怪？为什么会有如此的症状？
我好恨阿爱介绍我认识。
我非常有当宅女的潜质。我这一生完蛋了。

后记：

最近在看《是美男吧！》这部韩国偶像剧。
我每次看戏一定会爱上男主角。我觉得赖丽又在头痛：“又来一个？！！”
可是我真的很喜欢张根锡，完全入迷。*好事来的，证明我还年轻，我可不想假惺惺说我欣赏Tom Hanks，来增加我的成熟度*


喜欢他在戏里演的角色~
我对嘴硬心软的人最没有免疫力了。


我以前就是喜欢这种白骨精:D
就觉得看得很顺眼，瓦咔咔咔。


噢哦，干干净净的！
仔细看，有画眼线的呢~
妈的，我又输给男生了。

My Twenty-ow-Ten

说起来，我还没给自己在2010里定下目标。
我不喜欢定目标，次次定了又会改变主意:S
我是typical“五时花，六时变”的女人。
我常用的藉口是：计划永远赶不上变化。
事实是：我就是喜欢乱变，你们要接受，这是我。 I don’t care。

1. 随便啦，总之要出国旅行就好。
去年说什么来着？去欧洲吗？结果一会儿我又说要去上海了。呵呵呵呵
一个礼拜前，我有个计划：2月丢信；四月到六月去纽西兰摘Kiwi、挤下绵羊奶看下雪山；九月去上海参加世界博览会； 十二月去香港迪士尼乐园过圣诞~
结果讲要带我去纽西兰的那个人放我飞机去台湾和北京，留下我和我的辞职信空悲伤。
随便啦，我会出国旅行的，哪里都好。

2. 化妆美容保养+diet
做女生好可怜，想偷懒却过不了自己那一关。
很懒惰敷面膜和做full body scrub，我已经很多个月没做了，皮肤都粗粗的！
做女生好可怜，想省钱还是过不了自己那一关。
想省多多钱当小福婆，可是洗脸用品要见底了；还有半瓶的粉底液用了四年一定要换。我很少化妆，所以粉底液剩那么多；我又很kiam，明知保存期限只有两年还是觉得丢掉太浪费。
做女生真是太可怜了，可是如果你问我要不要美，我还是会哭着说：“要~”

3. “如果有下一份工，我想从事和美有关的工作。”
以上那句是我的口头禅~
阿爱问：“你的意思是画家吗？”
如果有人要买我的画，酱我不介意天天和颜料为伍的~

不想再折磨自己的眼睛了，我想看美的东西。

想开boutique卖衣服，学化妆帮模特儿打扮，当学徒准备fashion show，去艺廊鉴赏画作做买卖；或者简单地，去杂志社上上班，千五人工写五千的fashion。

4．做好内心保养，控制好脾气呀宝贝！
首先：我很少发脾气。
再来：比起存心做坏事的人，我更害怕+讨厌好心做坏事的人。
可是：我娘亲属于好心做坏事的人。
结果：我只对我娘发脾气。
我对我娘很不好，生气时我会故意讲很难听的话。当然我不会说“如果你不是我妈妈就好了”这种话；我挺多说：“你回幼稚园读书，再学过怎样待人处世吧你！”
哦是的我把我妈当无知少妇般不尊重她。
认真想想，她让我生气的，不过就类似告诉她我午餐吃饱了结果她晚餐竟然没煮我的份那一些小事嘛。我以后一定会忍忍忍，希望我真的做得到。
（我觉得我和我妈妈很像《Alvin and the Chipmunks》里的主角，我是Dave，她是Alvin。）

5．咳咳咳……
很多人觉得我很幼稚年龄不像过二十岁的人。嗯，我记得我22岁时偶尔还会带我的猪仔娃娃进戏院，抱抱。
我的身体里绝对住了一个Peter Pan :P
有时候不是我不要长大，而是我不明白长大了为什么不能带娃娃出街？为什么不能这样不能那样？
我觉得自己好像停留在十五岁，天天幻想十八岁结婚的那个时期。
新的一年开始，我就好想谈恋爱呀。最好那个人会把我当小孩子宠溺，另一方面又能刺激我长大的。（你们不明白的啦，我也不打算解释~啦啦啦）

只有少少想做的东西，嘿嘿，真是清心寡欲的一年呐~
2009年很精彩，希望2010 年有个好的开始，也有个漂亮的结束！
什么？你问我何谓“漂亮的结束”？
唔，漂亮（又瘦）的我挽着亲亲男朋友穿着我刚买的红色大衣去美丽的意大利美术馆鉴赏艺术，其间我妈妈打电话来问我：“晚餐要不要煮你的呀？等下你又生气我没煮你的份。”我可以笑眯眯地说：“你煮吧，然后寄来意大利给我吃咯。”（很好，我没有把‘笨蛋’骂出口，我进步了哈哈）

多美妙的呀，我的2010！

好想离职呐~

有没有一种辞职的理由 是要去寻找爱情
因为对待爱情 需要心无旁鹜 需要全心全意

一旦爱上 我就失去做其他事情的能力
我唯一会做的 就是想着你

我的唯一粮食 是你

“经理大姐，我要去谈恋爱了，所以我要辞职。”我捧着心肝儿说。
经理大姐睁大她的牛眼，狠狠一瞪：“不要说废话法白日梦，还。不。去。泡。咖。啡？！”

呜呜呜……我还是想个好的离职理由好了。

咸丰年事之我想爸爸

我记得小学时有一个晚上，在睡梦中醒来，突然很想念我爹爹。
爹爹出阜了。每个月总会去东海岸工作的。

可是小小的我，在那个晚上觉得自己很可怜。
想要见爹爹却见不到。
脑里头只有一个念头：“爹爹一定不够爱我，不够爱这个家。”
很傻啊！
我们家的主要客源或供应商都在东海岸，能不去嘛？
可是小时候就是不明白啊，只觉得同学的爸爸都在身边，为什么自己的爸爸非要飞东飞西的？

傻傻地哭了一个晚上。
还是嚎啕大哭的那种，害怕惊醒娘亲，还故意把棉被蒙着头。
却还是把娘亲吵醒了。
娘误以为我在学校里受了委屈，我说不出想爸爸，只能说自己发了噩梦。
从小就爱面子，呵~

那个哭泣的晚上，我想这一生永远不会忘记。

十多年过去了。每次爸爸出阜我还是会心酸酸、眼酸酸。
到底妈妈二十多年来如何过这段时间的？

小别胜新婚，也许一个月几天的出阜，是爸妈二十多年婚姻依然甜蜜的秘诀。
只是苦了黏家人的女儿呐!
吼，我真的不会成熟呢！

人人应该当美男美女

我不修边幅很久了。
尤其是上班时。

我不梳头不化妆不打扮，如果可以的话，我想把牙刷也带去公司刷。（早上就可以睡得更迟咯，哇啦啦XD）
这种邋遢样维持了大概三四个月。
我最美的那一刻，应该是面试那天吧。

在我丝毫不觉得我的“猫样”有何问题时，瞅先生在我脑中点亮了一盏灯。

小瞅很Charming，一个懂时尚的医生。
我可以想象他穿着得体，身染古龙水，微微地笑，眼神炯炯地询问病人病情。

他说：“这是尊重我的工作。”

我觉得穿正式服装很别扭，老是觉得穿得不美丽。
“反正都不美丽了。”我想，那么就不打扮吧。
虽说我是公司的公关人员，但是几乎都留驻办公室呀，打扮得再美又让谁看呢？

小瞅不认同呐，他说吃中饭时或走在路上时，也许有人会对我得体的外在形象留下印象。
也许新的姻缘就在转角处。
“人都是先看外表的。”charm瞅说。

这些话，我看过听过很多次。
只是没想到有一天有人会如此对我说。
哎哟，我有这么糟糕吗？（仿佛看见瞅瞅用很快的速度不停点头）

我常常告诉旁人：“一个人的形象，在乎于别人怎样看你。”
（又是一个“讲就叻；做就不掂”的实例）
我可以想象其他人在我背后笑我丑陋 T.T
怪不得最近我上司告诉我她之前的assistant都不用说话，打扮得漂漂亮亮待在身边就很好了。
多明显的暗示呀，讽刺着我多话又邋遢。

从瞅仔处得到的真谛，我会好好放在心中反复背诵。
品味是一种生活态度。
是应该无时无刻、不经意或习惯性perform的姿态。

我太愚昧了；那一刻瞅先生挺直的背、 优雅时尚的装扮一瞬间看起来有如神祗。
闪闪发亮。

噢，我也想当天使。
所以我会当个得体的公关。
我会梳头化妆打扮减肥运动。
请叫我：“美女。”

年终目标：解码篇

2010年跨年之后，我和在公司里结交的一班朋友（三男四女）在怡保路米文点心吃点心。
“不可貌相”大年第一天就破费请我们了，我吃得好开心~忘记“不可貌相”了吗？请点这里。

2010年的那个凌晨，女生S和女生E三点还不愿意回家，在我家Gal'sTalk。
加上我名字里有H，我们刚好是SHE XD
（一大把年纪了还SHE，好呕！）

这一次的跨年没有美酒没有醉意，我清醒得很！
可喜可贺，我爹娘一定觉得我终于长大成熟了~
但是一过十二点我就呆呆的，让同事们疑惑在公司里精明干练的德芙妮（我在公司里都装得很聪明冷静骄傲）和那晚那个低B兼白痴的德芙妮，真的是同一个人吗？
是的，我觉得自己缺少酒精。

俗套的，老人家要回顾过去了。


参考我六月定下的年终目标：


1. 结识至少五个朋友。

认识很多朋友，但是都是哈罗古得拜的那种，真正会聊天约出来谈心事的就S和E……而已。
不过我最近和一些旧朋友熟络回，能不能算进去凑够五个？
（天！我竟然自己和自己讨价还价）


2.努力找工作，然后最少最少一定要待半年、过试用期。

哇哈哈哈，我在现在的公司里还没待够半年，就过试用期了。我真的好满足。
怪不得人家说工作能带来莫大的满足感。
老实说，我觉得自己能学习的，已经到达极限。
现在想把羽翼养饱满，看看自己能爬高点吗。


3.一个礼拜要吃一次全素。

我想流着口水装白痴，无辜的眼睛眨呀眨：什么是“素”？


4.继续加强英语，我要和外国人聊天！

我爱上了Sidney Sheldon这个作者，我十分确定她是个大女人主义者。
充满干劲的女生，无论做着善事还是玩弄着手段，对我来说，一样吸引！
她的书里充斥着无数美丽聪明的女生，但都没有好下场。
我发觉自己阅读英文书籍也一样入迷。
这真是一则喜讯呀，英文书籍较华文书籍便宜呢~


5.减肥，神啊！我不贪心，让我瘦到47kg就好~

这次我的口水流得更泛滥：“什么是减肥？呜哇啦啦”


6.学才艺来丰富生活。

我娘亲爱我，她说给我钱开服饰店，我一听不得了，从此以后不敢花她的钱。
学才艺，是要花钱的。
而我的薪水，暂时还不能让我随心所欲，此计划被迫腰斩。
（听起来像籍口吗？的确是，发觉自己玩都不得空了糟糕）


7.存钱:D明年我要出国。

呵呵呵，上海世博会之行is on planning!
可是我钱存得有点慢，大概只存了五分之一 T.T
我邻居说：很简单的，去交个男朋友就有旅游费咯。原谅我，我永远做不到这点。


8.好好地、睁大眼睛体验生活。

哭有尽情哭，生气有尽情生气，玩有尽情玩，笑有开怀笑。
下一步，我要去Lecka Lecka试试看Shisha :)


9.一个月阅读两本书来充实自己。

加上漫画，不只两本咯！（哇，没看书还理直气壮呢！）


10.做了那么多，应该很多东西可以写进部落格吧？！好，那么一个月要写十篇哦~
我想，平均上有的……（心虚中）。

不是说，开心就好吗？
我的生活比我想象地过得好，要满足咯。
2010年会怎样呢？我好期待~