惨了啦！

我的运气很坏的,我老是自嘲自己的运气都被偷走了。
每个粘上我的朋友，都会奇迹似地做什么都顺顺利利，连人缘都会莫名其妙高涨，弄得我很不是滋味……
是咩是咩，
运气一定是被偷走了。

今天跟几个directors和manager吃午餐，说是帮我弄个欢迎宴。
我的脸皮很薄，不敢说要吃“柚子YuZu”，只能选cheap cheap的“sushi zanmai寿司三味”。
我其实等着大人物们提出类似“跟我们身份不配”、“安静高级点的餐厅比较好”的异议，
偏偏他们好像因为可以省钱而开心得不得了，纳闷呐！
有没有人可以教教我怎样狮子开大口？

算了，免费午餐就已经够好了。
吃着吃着，我也扮猪吃老虎，装纯真骗了不少东西吃。
呵呵~
他们不懂我是那间店的常客，就一直点东西给我“试”，害我爽到差点笑出声~

当我默默独吞饭后甜点时（红豆抹茶冰淇凌，好吃！），
我开始注意到我的直属上司，三十多胖硕未婚的经理大姐很不对劲。
她一反常态，平时明明是“大声公”，今天好像很忧郁很斯文，怪模怪样，弄到我有点反胃……（yerr，我好贱！）

然后，她的手机响了。
我继续吃吃吃，然后偷看她。
她的脸突然涨红，一路红到眼眶里。
我心想：“不妙了，她要哭了。”
她突然抬眼看着我：
她的眼瞳里有个很呆的脸，一边挖冰淇凌吃一边很三八地偷看她。
我的眼瞳里有张很大的脸，眼睛里盈满泪水“beh”着我。

完蛋！

我缓缓把头转30度，假装对她隔壁director的话题很专心很有兴趣，然后及时随大众发出“呵呵呵”的笑声。
噢买尬，天知道他们笑什么？！
继续用眼角偷偷望经理大姐，她很有技巧地用面纸偷偷拭眼泪。
哇，我是整件事情发生的唯一目击证人，虽然我技巧烂到被当事人发现，但幸好有及时补救，天下太平，咔咔咔~

回去公司没多久，经理大姐就离开了。
我把握机会偷偷问即将要离职的senior，她说经理大姐的男朋友应该是跟她分手了。
她还说，接下来，我要小心应对恢复单身的她的脾气。

大家都心里有底，三十多岁未婚、近期被甩的女性脾气可以多么惊人！
而我的部门就只有经理大姐和我。
哭哭哭……我原本就觉得自己命很衰，面试那么多份工作，通常部门就只有两个人：我和上司，当然免不了我就会变成上司的传声筒、免费劳工（缴水电费大小杂事一手包办的那种），还有出气筒。
这一份也怪我自己笨，把“I had three assistants” 听成“I have three assistants”
把过去式听成现在式，傻傻以为自己不用再孤单受气，蠢呐！

现在坏运气直线上升，
我好像跟大家借点好运来度过这个劫难。

死啦，我偷瞄她哭，不懂她会不会记仇的咧……

另一个人生

我在现实里做着不符实际的美梦；在梦里阅读刻苦铭心的人间故事。

今天早上我留着泪、呻吟着醒来。
醒来后还是不可自制地发抖，我很想念我的娘亲。
当然这个娘亲不是我现实里的娘亲，我甚至没见过她，只是我有种“强烈需要”她的感觉，或者谁都好，这个早上我很需要抱抱。

我很绝望
我很绝望
我很绝望
我很绝望
我很绝望
我很绝望
谁可以给我一个拥抱？

我是和亲远嫁的公主，当了某某王的贵妃。（先不要吐嘈啦！）
他是个很残暴又好淫乐的人，为了控制和把玩，才把我升作贵妃。
他最喜欢在众大臣的面前羞辱我，最难受一次是命令我将他吐掉的食物吃下去。
我忍着眼泪，他的笑声和大臣们的窃笑声响彻耳际，很刺耳。
我是一国的公主，我的傲气和自尊并不比他差，个性刚强的我挨了他不少巴掌，尤其在床上的虐待更加痛彻心扉。（这部分我印象很模糊，只记得我咬着唇，在心里喊痛）
不断地提醒自己要忍耐，为了我的国家和平，一定要迎合他。
也许我的屈服总带着倔强，满足了他变态的狂妄，造就我得生活总在水深火热和煎熬中度过。
在梦里，
有无数次想一死了之。
想到母后在我离开时流的眼泪，我知道我不能死。

前提匆匆在梦里闪过。
梦的重点，在于一天。

我暗怀鬼胎，将舞女数人引入皇上的浴房。
只要今晚把他的精力榨干，我就能图个短暂的安乐，一夜好眠。
神不知、鬼不觉。
妄想飞上枝头当凤凰的女人太多了，我知道今晚她们定会使上浑身解数。
听着浴房传来交欢的声音，我松了一口气，深深地睡着了。

半夜，浓重的呼吸声将我惊醒。
我知道他来了，我的寒毛竖起，精神紧绷。
他就垮在我的上方，我突地争眼，看见他眼中的狰狞，他的身上有酒味和腥味，我好讨厌，我觉得好恶心。
没有人可以救我，我心慌地挣扎。
“别以为我不知道你打着什么主意，婊子！”
他知道了！他知道我不想他来我的寝房，不想他碰我！
“你不想?!我偏要！”

很奇怪，在梦里我也感觉到很痛很痛很痛很痛很痛很痛……

痛苦将我麻痹，我唯一能感受到的是滚落脸颊的热烫眼泪。

那个夜晚好像很长。我的悲鸣响彻了三宫六院。
我听到房外有人群的骚动，却没有人敢走进来救我。
更多的，是来看热闹的吧？！
我慢慢止住眼泪，我的心很冷。

一夜的折磨，我觉得自己的灵魂和身体分开了。

我其实昏睡不了多久，醒来时那个畜牲已经离开了。
房间还是昏暗的，我根本不知道是什么时分了。
凌晨了吧？真好，一个夜晚又过去了。

藉着微弱的光线，我看到枕边有一捆绑的奏折。
勉强支撑起虚脱的肮脏身体，我缓缓打开奏折。
豆大的字写着皇上残忍的决定，他决定起兵攻打我的国家。

我崩溃了。
为什么要让我知道？为什么要让我知道？为什么要让我知道？

是的，我记得我是喊着这句话醒来的。
我不知道梦里的我是谁，我想救她……

我在梦里，知道了什么叫绝望。

择偶条件

很夜了，我要用十分钟快速写Blog Post。

我，德芙妮，单身二十二年（好啦，二十三也可以）。
我不觉得羞耻的，真的！
只是那些二妈姑姐常常都会一副：“哎哟，没有人追咩？！”的嘴脸，让我有少少不爽。
阿不然就那些新认识的男生女生，知道我重来没有找过一个异性或同性（现在同性恋很普遍）牵牵手、亲亲嘴、顺便在床上打滚打滚后，都嚷道：“怎么可能？你不寂寞的吗？”
你们才奇怪哩，有人追就得上钩吗？而且单身不代表寂寞啊~

“噢，我知道了，你一定眼角很高。”某某的结论。

想想，也许我眼角真的很高。
不遇见对味儿的人，我真的宁缺勿滥，单身一辈子住进姑婆屋算了。
中学时我开过很严苛的择偶条件，要求样貌身高头脑身家人品。
其实我自知就算有这种完美人种出现，他也一定不会“煞”到我。而且，老实说，我还真的不相信有样样完美的人呢~有的话，你说吧，我把头劈下来给你当凳子坐。
少女时期就是要开开这样的条件，发梦快乐一下。



直到现在成熟了一点点，有人问到我的择偶条件，我还是会笑笑说：身家样貌身材。
男人，很多女人口中一直说钱钱钱，未必真的爱钱的。
如果我爱你，餐餐吃白粥我也愿意为你熬下去。
千金难买真爱，既然真爱已寻得，我何必贪求千金？！
不过要加句心底话：那些穷的，看到我那么会花钱，也不太敢追我就是了:P

我曾经开出的条件、空谈的梦想，大家都可以当那些话是牛粪，拿去施施肥种花就好。
你知道我一直想寻找什么样的人吗？

我想找的，其实很简单。
可是追过我的人当中，没有一个做到。
电话告白的，OUT；简讯表白的，更死;写情书，你觉得现在会有男生这么做咩？！
他们最会就是要他的兄弟或你的姐妹先代他传达情意，“test test”后才有下一步白痴告白举动。
最瞎的莫过于在树干上、黑板上、墙壁上洋洋洒洒写下“德芙妮，我爱你”，我吐血身亡，你对我的爱=你对随地涂鸦的热情，所以爱我=涂鸦，所以我=树干、黑板、墙壁？！
*被我弄糊涂的人，对不起，我的逻辑就是这么怪*

我的天！
其实你只要看着我的眼睛，真诚地说：“我喜欢你。”/“我觉得我喜欢上你了。”/“我想和你在一起。”
我就会心花朵朵开，发射爱的电波给你看。
可能我其实不那么喜欢你，可是因为你的眼睛里略带羞涩和坚定的爱意，你赢得我这一秒钟的爱慕。
从今以后，你在我心中留有一个位置，我要记着你的坦率一辈子。
我更希望，你喜欢我这件事，我是第一个知道的。

我的爱很简单，希望你的爱也很简单。

来吧！绑架我吧！

如果有人很缺钱的话，我有个好提议。
你可以来绑架我。

是的，绑架我，然后换赎金。
赎金你四我七，毕竟我要一手策划“不小心”被绑架的悬疑，比较劳苦功高。

反正我爸最近换新车，家里又第N次装修，左邻右舍都一副暧昧的模样，问我：“你爸爸今年赚多少？”
还好啦，我家没有左邻出国多；也没有右舍家的车大。
右舍家一天宾士一天Volvo，我爸的新车最多不是Toyota Camry，哪里可以比？！
省起来的那些出国钱+买车钱，凑下凑下不是够钱装修了咯。

不过那些经过的坏人哪里懂？看到我还不是绑架我去换钱？！
所以，“益”坏人还不如“益”自己人……
你有钱赚我有钱花，win-win solution XDD

任谁都不会想到，这样一个家庭的女儿（我啦我啦），
全副身家只剩下RM200，还要过三个礼拜。
工作地方的泊车费都要了我RM135，妈的！！！
你告诉我，我不计划绑架我自己，我要如何过那三个礼拜？

强调：我一直都有努力工作

星期五去了新公司上课，请了漂亮的讲师来教“第一印象”课，不外乎教你怎么站、怎么坐、怎么笑、怎么寒暄……等等的。
我爹以为我偷偷去报名ASTRO国际华裔小姐呢，笑话！我这身高一定赢不了~内涵或许可以过关，外形嘛……个人喜好不一样，我不知道。（给自己台阶下XD）

大公司就是了不起，多的是钱把新进员工弄得体体面面。
我很喜欢这种氛围，越有人督促你注意形象，你就会努力让自己永远看起来漂漂亮亮的。
我很想大大声说：“这公司，我待定了！”
可是我衰太多次了，老夸下海口说会努力工作，结果！ASTRO那份人工高的工作还不是呆一天就落跑了？？！！

总结一下至今的工作经验~

December 2008
公司：Blunnis美容公司
职位：Business Development Executive
离职日期：2009年1月
离职原因：眼睛开始有问题（干眼）。工作内容沉闷。而且多了很多一开始没注明的工作，例如还要兼任Admin、广告设计师、customer service等等。当然最主要是：工钱超低！！

February 2009
金河广场当飞轮海演唱会的售票员，轻松快乐薪水还可以，天天看戏看书玩电脑游戏玩疯了！
离职日期：三月头
离职原因：面试了Qube Event公司，一天寄履历表，第二天去面试，和女经理相见欢，第三天被通知录取，过两天上班。

March 2009
公司：Qube
职位：Event Executive
离职日期：四月中
离职原因：和原本相见欢的经理闹得不愉快，其实我依然很怀念那份工作，忙碌却觉得活得很充实。离职详情可参阅《我的糖衣工作》

May 2009
公司：BESTA 无敌电脑公司
职位：Advertising & Promotion Executive
离职日期：一个礼拜后
离职原因：负责广告编辑，是一份需要创意的工作，我喜欢广告喜欢动脑，可是电脑词典实在发挥空间有限，电脑辞典电脑辞典电脑辞典，我就是提不起劲!

May 2009
公司：ASTRO
职位：Customer Service Executive
离职日期：一天后
离职原因：呵呵呵呵……原来钱买不到我的心。

May 2009
驻吉隆玻希尔顿酒店Air Supply Concert的售票员
职位：Ticketing Agent
离职日期：6月17日
离职原因：安安分分把工作做完，虽然被酒店行政人员弄得头大，还受了不少委屈，不过艳遇多，还几次和梁静茹和光亮擦身而过。 收到的小费也让我活了一个礼拜。

嗯~
我其实都一直有在工作努力赚钱，却还是有人没看见我的用心和勤劳，只会数落我不停换工作。
我可委屈的呢！
遇不上喜欢的环境和工作，我比谁都觉得很挫折。
看到朋友都有一年工作经验了，我心里也会慌啊！

神啊！
求求你，我一直都在努力，希望新工作别再让我有股强烈的不对劲感觉。
这一份工作，照例我还是要说：“我绝对会留一年！”

她的爱情故事

甲女过了适婚年龄，感情生活依然没着落。
她痴痴等着认识了十八年的乙男，一个年龄相仿却没什么作为的男生。
乙男以学习当藉口，去了英国赚外快。

甲女以为，乙男偶尔的一通越洋电话，是承诺和爱的表现。
甲女又说，乙男曾情欲高涨，本可以对她上下其手，却绅士地忍着了。
在我看来，甲女以为自己可以引发乙男的情欲，是男女互相吸引法则之一。
她捉住所有小小的蛛丝马迹，放大强调来让自己在爱情里沉沦。
甲女每次谈起乙男都非常幸福的模样，说着乙男不重要的小事都显得甜滋滋。

我不知道，你们怎么看待这个爱情故事。
我觉得，与其说甲女在暗恋乙男，我更觉得，甲女陷在一个人的恋爱当中。
一个人莫须有地猜测乙男每个行动下的心意，含着笑容编织恋爱的梦想。
我用悲伤的心情，真诚地觉得甲女很可爱。
就算她白痴地盘算着要把三十年未开封的初夜献给乙男，我还是觉得她很可爱。
单纯的女生很可爱。
痴情的女生很可爱。
幼稚、笨蛋、看不清事实的女生，她还是很可爱。

只是我很害怕，如果她那自以为是的爱情瓦解了，她会不会依然可爱地相信幸福。

乙男终于要回来了。
甲女心神不宁，决定求助神明指点迷津。
她想知道，这一次乙男的归来，是不是代表她的爱情要修成正果了？
算命师劝她不要等乙男，她至今已经错过了几个姻缘。
算命师告诉甲女，她等的这个男生，心早有所属，却闭着嘴巴没告诉任何人。
就算甲女和乙男甜蜜在一起，未来也会吵吵闹闹，不得安宁。

甲女听了：“那意思是说，我们有机会在一起，是吗？”

无言……
她已经死心眼到末期的地步。

知道吗，我觉得，甲女会如此盲目的原因，是因为甲女曾经问过乙男：“你喜不喜欢我？”
乙男回答：“一点点。”
wtf???!!!!!

男生，你要知道，女生用“心”比较多。
她把你放在心上、把你的喜怒哀乐放在心上、把你的话放在心上，然后死心眼地和心中的你谈起一个人的恋爱。
你或许是博爱型的人，所以喜欢似是而非地回答问题。
你或许自己也搞不清楚自己，所以先随便给一个答案。
我希望你知道，你的回答背负的或许是一个女人十年的青春。
你要如何归还女人最美丽的那十年？
为什么你吐不出一个答案？

爱情其实不混淆，混淆的是你自私的心。

原来用拳头打人，拳头会痛

情绪低落的第二天早上，我去了健身院报到。
如果我很不开心，请相信我有自我复原的能力。
有时候，我对不开心的原因也无法置信，觉得难以启齿。
所以，我会去跑步去爬山，我要让“没鬼用”的眼泪变成排毒的汗水。这样我觉得心里平衡一点，没为莫名其妙的原因掉眼泪真是太好了。

和平时的健身步骤一样，我会先用跑步机热身飚汗30分钟，之后再选择到底要加强哪一个部位的运动量。脚的？手的？腰的？屁股的？小腹的？
心情不好我的目标是将我的身体部位操到我第二天醒来会酸痛不已的程度。

可是，殊不知，我今天一进门就被正觉无聊兮兮的前教练盯上了。*之所以是前教练，因为上了大概七八堂课后我就养不起他了，停约不继续*
他老是在我面前晃，又说我胖了（妈的，一点点而已咯！）又说我姿势不美妙（我跑步而已，姿势要几美？），到最后捏着我小幅度瘦了（自认）的拜拜袖说要教我打拳击。
刚好我也有一箩筐的精力想发泄，再三确定不收钱后我就跟他走了。（不要说我安娣，这种肌肉男教练贵到爆的！）

他小心翼翼帮我的“芊芊玉手”围上厚厚的白带，然后教我摆好凶猛的姿势，先练习左直拳、右直拳。为了不造成运动伤害，脚还得依据出拳的方向旋转，肩膀要提高，尽量用手关节（就是手指下面拳头握起来会有骨头突出的地方）攻击，那么敌人会很痛。
当我开始似模似样后，就进阶练习左勾拳和右勾拳，这两个动作的身体摆动幅度会比较大，咋看好像用肘攻击，其实还是用拳头打人啦，只是身体比较偏，据说力气会比较大。

当我的身体熟悉出拳的力道和身体的摆动之后，前教练大人为我套上拳击手套。
有点重，却突然觉得自己充满力量，我学电影《泰拳》的选手，头偏低双手护在前面，原地跳跃了几下，出拳想打前教练，吓得他大声嚷：“不是打我不是打我。”
啧，不是打人不是不好玩咯？

只见他也套上拳击板（四四方方的，有海绵，中间有个红色的圆心），叫我朝圆心攻击。
如果力道和姿势正确，会有响亮的“噗噗”声；力道不够，声音像漏风。
之前对着空气打，觉得自己很威风。
真正挥拳打板时，却一直听到漏风的声音。
我只能卯足力气，狠起来猛打。“BeatBeatBeatBeat！！！”

三分钟不到，我觉得双手的手掌很痛。就算隔着白布和厚厚的拳击手套，还是觉得痛。
我觉得自己很弱，于是咬牙再支撑多两分钟。然后，泪汪汪宣告退场。
“Tangan sakit……”手痛。
白布一拆，我手果然红通通了，热辣辣地痛！
前教练说：“You tangan lembut sangat.tak pernah buat kerja rumah kah?”你的手软绵绵，没有做过家务吗？

嗯，听前教练这么一问，我就相信“家务”和“拳击”之间是有个正面发展的关系。家务做得多，挥拳越有力！

还有一个醒悟：
打架时，你出拳伤人。无论对方掛得有多惨，你的拳头还是会感觉到痛的。
这样才平等
这样才公平
如果你用木棍打我，我挂彩你却不会感觉到疼痛，算什么打架？
我说你这叫卑鄙、你这叫懦夫、你这叫无耻！
我现在会拳击了，不要逼我攻击你！！

天不从人愿

有时候真的很想膜拜古人发明的文字。
“天不从人愿”--Heaven does not abide by the wishes of people。
是不是古人怜悯几千年后的我，特地创此句来为我说出心声？

天不从人愿
天不从人愿
天不从人愿

我只能无奈接受。
给我一点时间舔舐我的低落心情，我不想看到明天的天空。

预告：我要上班了！

我叔叔今天数落我：
“你这种有钱人的女儿，吃饱无忧米，没有金钱上的烦恼，世界很美好，所以才老是嚷嚷说要找份合兴趣的工。你没经验、不要受苦、追求自由和创意，你冀望有份工作可以配合你，这种心态一开始就不对了。如果你不愿意配合工作，那么你就只能一直这样下去，什么也做不成。”

叔叔好严厉。
还有，我要更正：我家不比叔叔家有钱，我们家只有样子，里面是空的：D

其实叔叔讲得很好，我都想拍烂手掌。
好吧好吧，那么我20号去上班了。

如果我家很有钱就好了，那么我可以开开心心等嫁人。
我的梦想都跟结婚有关，我是不切实际的梦想派。（我曾经想当婚礼策划员，不过这工作太商业化了一点都不梦幻幸福，然后薪水少到鬼酱~）
我娘亲说我一路以来之所以跌跌撞撞，完全因为我太会把事情想得简单美好，梦碎了才来kao beh kao mu（哭爹哭娘），埋怨世界欺骗我。
哎哟……你们以为我不知道咩？我早就发觉我有这个问题了。

在人际关系上跌过痛过；工作上也碰过不少灰。
我已经警惕又警惕，却无法控制事情来临时再度把地狱美化成天堂。
我家人从一开始的疼惜安慰，已经变成事故发生时拿包薯片“卡滋卡滋”看热闹似的听我流泪述苦。

算了，我已经决定要脚踏实地过生活，让他们觉得我很生性又认真美丽。
我的新公司在The Gardens Tower， 我喜欢在购物广场附近上班~
公司漂亮新颖又时髦，问题是：我到现在都不知道我公司是干嘛的？
我去看过Tricor的网页N次了，还是懵嚓嚓，OMG，这样就呆呆去上班，不会有事吧？

我怕到毛都掉，皮都矬了。

缺点

我觉得自己应该算是好女人:D
可是在外头，我只会自己踩自己。
宁愿别人觉得这个坏女人还有优点；也好过人家发觉这个好女人竟然有缺点。
呵呵，这算不算活得很有心机呢？

我自爆的缺点都不是空穴来风，有时候觉得自己都几乞人憎一下。
感激所有接受我的朋友，还有那些明明很想打死我却忍下来的好心善人们~
我爱你们！！！

我的缺点：
善变
忽冷忽热
不做家务
巴闭
喜欢享受和花钱
发梦当真实，清醒时还闹脾气
自我
讲话挺犀利
很懒，喜欢看人家忙进忙出，然后自己goyang kaki
我是骄傲的猫（喵~）
大部分时间不用脑
表里不一
八卦
三八
发娇发花痴
霸道
欺善怕恶
很假
冷淡的猪
(.....etc)


我的优点：
因为爱你们，我会颠覆我的缺点XDDD

可拉并啦！

2009年7月2日

今天一切都显得充满阴谋。
从早上开始假惺惺地打扫晒棉被抹地整理书橱，呵呵呵，那么勤劳就知道有“野”搞啦！

晚上九点，和太阳两个在房间里吵吵闹闹。
“喂，你帮我看看，眼线画到还ok吗？”
“哇！你画到好像毛毛虫酱一点都不齐！”
“借我Mascara,快点快点，二目到了！”
叽叽喳喳，平时不努力修好女人学分，临时才来懊恼不会化妆，化了个大花猫出去吓人呗~

我妈妈还问干嘛出去喝茶要化妆穿美美？
噢噢，是喝茶啦--〉喝鬼佬凉茶所以得穿得狂野一点。

10点半到达Zouk门口，我的心十五十六，太阳说她很怕我临时临急改变主意说不进去。
我样子酱乖，一看就知道我不是可拉并的kaki。
我的第一次有点迟我知道，可我还是觉得害怕。
*人总会害怕自己不知道的东西，这句话是对的*

吉拉带了他的三个朋友来，两女一男，其中叫拉蒂的女生上围丰满到我移不开目光。
开支酒大家围个圈圈坐下，噢卖尬，气氛超冷！
就连应该用英语或广东或华语交谈都拿不定主意，只能怪吉拉交友范围太国际化:P

三杯黄酒下肚，大家开始找到沟通的诀窍。
黑蒙蒙的环境、强劲的音乐，男男女女的身体在舞池中交融。
一开始摇摆还觉得挺别扭的，机械化地向左扭扭，向右扭扭；我觉得是舞伴的问题，吉拉的朋友YungHan不会炒热气氛的。呵呵……自己慢热还怪人家。
等到女生们开始“火”起来的时候，我觉得夜终于开始了。

舞池果然是男人的天堂，拥挤的人潮、扭动的躯体，大家的距离越来越靠近。
你可以感觉到身后男人的气息，他的身体故意与你贴近。
一个转身，也许你已落入陌生人的怀抱里，他搂着你的腰亲密热舞。
你以为男伴是好朋友就会安全吗？
你一样无法避免他的手在你身上游移。
所有与你接触的眼神都充满情欲，也许酒精在你体内起作用，你变得纵容这些亲密。
音响敲击你的心脏，身在陌生人当中你觉得如鱼得水，你越high，搂着你的人越觉得高兴。
恶狼们开始找吃咯。

离开的时候，我的步履变得有点凌乱。
身体热热地，无法置信刚刚自己的不自制。

我看到了有女人自己贴上帅哥外国佬的胸膛热舞。
我拒绝了陌生人即兴的邀舞，转身时他摸了我的屁股一把。
我拯救了吉拉的头，我用身体语言告诉中东人我很满意吉拉这个舞伴，他们要把香烟捻在吉拉头上，我拉开了他。
我默默欣赏了摇晃的大胸部，假假藉着舞姿摸了软绵绵的胸部一把，呵呵呵，我是色女啦啦啦~

第一次的可拉并，就这样吧！
我有喝有玩有闹有跳舞有看有观察有记得所有发生的事情，算是值回票价呱？

不懂是不是像傻婆摇太多，晚上手脚酸到睡不着，凌晨六点眼金金看着天花板后悔。
*早知不要摇那么用力啦*

看到这篇文章的朋友们，“嘘~”不要告诉我爹娘我出去野，我怕他们打了我一轮又要我带他们去。