好热

天气粘呼呼的，我只有不停不停地冲凉来保持干爽。
冲澡后皮肤干干的，我只能拼命把润肤乳往身上抹。
抹了后热气一焗又粘呼呼，洗掉了又觉得干干没有光泽。
六七月的天气真是挑战我的耐心呀！

救命呀！
我想把长发剪掉。
我想光着身子走来走去。
我想住在冰箱里。
我想叫后羿把最后一颗太阳也射下。

噢！手提电脑的热度我也受不了了！
cooler一点都没有用！

德芙妮融化了。

秋天怎么还没来？

我真的beh tahan啦！！

我说话，虽然很长气，可是很少吞吐。
我说话，心直口快，不卖弄不装神秘。
虽然说的话有时顾人怨，可是至少说话表达清晰，我表达我脑中所想，I mean what I say。
简简单单，我说得清楚，你听得明白，不好吗？

所以，我真的很讨厌人家说话吞吞吐吐、装神秘，不然就旁敲侧击，硬要套你话，你说出几个“关键字”他/她就绘声绘影：“哈哈哈，你还不是什么什么什么？”

我是说了几句话，SO?

女马白勺！
凭那几句话你就可以定罪，幸好法官不是你当，不然世界大乱，好人进监牢，坏人说几句漂亮话继续大摇大摆、奸淫掳掠。
我说肉真好吃，难道你家可爱狗狗不知所终，是我掳来剥皮吃了吗？！

还有有些人不懂为什么，很普通的东西都要一副神秘兮兮的模样。
我已经很给脸陪他/她演戏，把耳朵凑进他/她嘴边，结果吐出的话还是没。重。点！
不然就一副欲言又止的模样，百般请求后当事人还是扭扭捏捏，要说不说的臭屁样。
明明自己想说还要装那种：“哪…我不要说的，是你求我我才勉为其难说的。”
噢噢哦哦哦！谁来帮我给他/她一巴掌？！

再加一项罪，你身边一定会有那种：“你上次说的那个hor，原来是真的！”
你问：“哪一个？”
他/她不耐烦：“Neh……你上次说的啊！”
你皱眉：“哪一次哪一句噢？你说来听听。”
他/她直接给你大便脸：“你忘记就算了！当我没说过！”
wtf????!!!!
我每天见十个人说十句话，一年都有三十千多句话了，鬼知道你指哪一句？！

遇到这种人，我真的很想给他/她下跪，叫他/她一声：“老爷/老佛爷”，只为求他/她不要说话。
他们一摆出那种款，我就得不停拜星爷，不停自我催眠：“啊~依个世界真系美丽。依度ngei空气真系清新~”
这句对星爷没有作用，幸好对我还蛮有用的。
我没有出手打人，出言伤人，太好了。

朋友，你……难道不会把话说清楚吗？德芙妮要开班授课了，学费算你五折好不好？
我要教你：如何把话说得简短明潦，词要达意，话要有理。
不过，首先，你要给我打打手心消消气，我保证小小力打，ok？

我愚弄警察哥哥？！

我其实很要不得，不遵守交通规则。
KL特别多违规者，你飞我飞、双向道割车，我还曾经看过摩多车逆向行走。
如果你是驾车人士（不那么有耐心的那一种），你一定会心想：撞死他撞死他！
阿弥陀佛，我佛慈悲，放下邪恶念头，立地成佛。

话说我去Pavilion做完gym回家，通常都会很饿很饿，一心想快点到家吃蔬菜和喝茶（骗人的，我都是吃肉吃饭，所以不会瘦:P）。
众所皆知bulatan pahang是塞车黑区，我怀疑它是二十四小时堵塞的，尤其是Titiwangsa单轨火车下，向着Dynasty酒店那一条路。
巴士，一堆。德士，一堆。“赶时间”的人，一堆。
所以大家硬挤成四条lane，再硬挤成两条lane，你只能“fxckfuxkfxckfuxk”地咒骂着用半个小时走完这条夜半时分三十秒内绝对走得完的短路。

30秒和30分钟的分别咧！
你你你老实说，会不会越走，心里越不平衡？

所以德芙妮“滥用”小聪明，从Institute Jantung Negara开始直铲天桥，然后“哈哈哈哈”狂笑在上头飞越bulatan pahang，临尾再gak mang吃去左边，我家得转右去Jalan Ipoh的方向。
在“临尾”那边，有两条线，向我（里面）这边是实线，意谓不能吃向左边车道。
外面那边是虚线的，意谓外车道的车辆可以吃进来上天桥直驱PJ方向。
很明显，我在犯规啦！警察要saman我都不能脱罪。
不过我从没遇过警察，也发现自己不是唯一犯规的人，所以那条路会酱塞，我们都是其中的害群之马！

老人家总说：上得山多终遇虎。
这句话很邪的咧！

和往常一样，我又为省时而犯规性吃去左边车道时，我看见了交。通。警。察！
我很确定自己这次死定了。无论如何，镇定很重要。
偏偏遇上红灯（我要转去Dynasty方向），让我想“飞脱”他都不能。

警察哥哥敲敲我的车窗，“tau tak itu garisan maksud pa?”
“Eh...apa? I tak nampak, I follow kereta depan punya。”我答。警察哥哥不懂什么是follow我还换成ikut解释一遍。
“Mana kereta itu?”警察哥哥好像不信我那样。
“Banyak!itu itu itu dan itu.You tak nampak kah?hanya Namapak saya kah?”我随便指了几辆车，没讲骗话，他们真的是同道中人呀~
警察哥哥又问：“Nak ke mana?”
有几无辜就装几无辜：“I nak ke Kepong punya...ikut mereka sekarang pun tak tau di mana...”拖一点音，可怜一点。
“Betulkah?”警察哥哥很醒目，嗅到了谎言的味道：“Jalan begitu salah tau tak?”
不能认罪呀：“I mana tahu?I tengok macam ada larangan polis depan,lagi nampak semua kereta depan jalan keluar,ingat tak boleh jalan..”幻觉都出现了。
“You tak boleh macam tu jalan,sudah salah tau tak?”这个警察哥哥很坚持，我冒冷汗。
“I nak ke Kepong punya, ke Kepong jalan flyover dekat kan?Aiyo...itu itu itu kereta bawa I jalan salah.Bang,sekarang macam mana,jalan ni boleh jalan terus tak?”先把错推给别人，再请求他的帮助，会拿分的……吧？！
“Ermm...kau sudah salah lah...”又提？！“Nanti jalan depan berhenti tepi sana tau tak?”不。是。吧？要抄牌？
我反应很大：“Apa?You panggil mereka berhenti sama saya la!I nak ke kepong punya,sekarang di mana pun tak tau!!”
他好像有点吓倒：“Ke Kepong boleh jalan teruslah,nanti..........nak berhenti.”最后两个字讲到很虚很小声。

交通灯适时转绿，警察哥哥好像投胎酱向前冲。
我愣了一下，他飞那么远是想在前头摆好阵等我吗？
可是，我要转右的……
原本还以为逃不掉了，脑里思索有没有带身份证和驾车执照。（我去做Gym嘛，怕自己受不住诱惑都不带钱包的。）
结果看他“不理我”自己先跑，我脑袋当下立断叫我快转右，回家回家不要理他。

好像“向左走，向右走”那样，我和警察哥哥一次见面，永远分道扬镳。（我衷心希望啦！）
我很怕那时他突然回头，问：“Eh, I bukan cakap jalan terus berhenti tepi kah?”
我那时应该会慌到想不到新的藉口。

我是薯瘌，经过这一次应该不会再违规行驶了。我怕saman黑名单扣分罚钱被娘亲骂呀！
然后，我发觉原来紧张时刻我马来话会变得比平时溜，呵呵呵~

大家，其实交通部定下规则，我们是要遵守的。
大家都是马来西亚人，有责任维持马路上的秩序。大家都不耐烦都赶时间，横冲直撞、硬挤硬塞其实只会造成更大的堵塞灾难。
不如安分守己？乖乖走在自己的位置上，不争先恐后，其实一辆一辆车走，也不浪费太多时间的。马来西亚人都被宠坏，都不愿意改变的啦！
我有读书上道德教育课的，之前走岔路了，现在要醒悟尽好市民的本分。

不过，看到逆向行驶的摩多车，我还是会想撞他们。

我是色女，我对肌肉男饥渴

我决定大方承认，为了避免大家在背后猜测、吵吵闹闹、加盐加醋，我要自己先爆自己料。

闭上眼睛，大吼：“我是色女！”

呼~舒服晒~

是的是的，我也不明白为什么自己会看到美丽的男体就移不开目光。偶尔还会留几滴口水来强调饥渴。

我中学时期真是清纯可爱，那时我很喜欢瘦削的躯体。

只要看见那种白骨型的、走在风中感觉弱不经风的，我的热情在翻滚呐喊着：“哇……好帅呀！”

特别排斥有点肉的，肉松弛的我会在“心里”叫人家肥仔；肉结实的我也不喜欢，笑人家是肌肉男。

回顾过去，我实在想一巴打给自己转，真是白痴得紧呀！

一副排骨有什么好看的？

不会去猪肉档看吗？

没关系，很多东西都是需要经验的。

看男人的眼光尤其得要经年累月，靠摸索和失败，再慢慢堆积起来的。

当然女人大多数是情感支配视觉细胞，女人都讲“feel”讲“heart”，现实点的就讲钱。

但是无可否认，男人看女人的cup，女人也会看男人的butt的。

我弟弟有一个朋友，肚腩很大很大，我弟弟戳着他肚腩要他减肥，他很潇洒地撇撇头，说：“这是成功男人的象征。”

我心想，不是吧，底迪。

你少少成就就一副安哥的模样，等你真的大富大贵，那个样子不是更不能看？

你看英俊的Obama总统，那副身材维持得多么好。

你能说他不成功吗？还是你想写信叫他“痴肥”点好维护所有肚腩成功男?

我鼓励男生爱美~

现在时代不同了，大家都看包装再看价钱。

男生要女生出得厅堂，女生也希望男伴让她们脸上有光。

你要明白，纵然我对你“爱爱爱不完”，可是你邋遢不打扮、矮胖黑丑、满面油光粉刺，人家会误会我贪图你的钱啊啊啊！

你自己不自爱就算了，你何苦要拖累我的名声？

咳！

有点离题了。

我现在呢，终于懂得欣赏结实健美的身材，来，大家为我鼓鼓掌。

*啪啪啪啪啪啪啪啪啪*

那些世界健美先生比赛里的乳牛们对我来说还是太over，愤张的肌肉油腻腻的。

我还不够成熟，还没学会欣赏这种美。

我喜欢穿起衣服感觉瘦削，不小心摸到（怎样不小心法下回再教你）会弹手，衣服一脱会惊为天人的男生。

我会膜拜他们肌肉的纹理分明，赞叹他们紧实没有丝毫赘肉的腹部，隐约的六块腹肌更让我着迷~当然还有翘挺的臀部，优美的V型身躯，请让我观赏你们做运动时挥汗的姿态！

你觉得我好恶心么？女人，我把你们的渴望赤裸裸写出来了~

一次谈话中，听起医生朋友说他实习的医院里有许多蛮会打扮有上健身房的医生。

哇，我那刻心想这批医生一定是来向女病人和护士们拿债的。

他们那么正还不把大家迷得昏头转向？

陪他们天天OT都肯呀！

所以说，男人，如果你自觉很正，那么你有美丽外表绝对加多多分。

如果你很自卑，那么你有漂亮门面，你还是不会太差。

如果你有一份专业，你很赚钱，你很成功，那么你有诱人身躯，你绝对会被拱为神祗！

世上没有丑人，只有懒人。

我弟弟从八十公斤肥仔转变成六十公斤轻度肌肉男，现在有很多正妹对他流口水。

与所有女人共勉之，

如果你要求你的男人有靓丽门面，首先我们自己也不能懈怠。

先要求自己，才能要求别人噢~

2009年 年中目标：

窈窕身形，健康肌肤！

是的，我的目的很明确：我要一个美味宝贝。

（Syruupp……看到那些美男照片我都流口水。）

给豆腐仔的一封信

亲爱的豆腐仔,

其实我爹爹一直叫你豆腐佬, 为了让你可爱一点,我还是叫你豆腐仔。
决定在这里写信给你需要很大的勇气。因为我曾经说过:不认识我的人，看我的信都会爱上我XD
虽然受害者至今还没出现过，但难保不会现在出现的wor~

还是别太爱了，我怕你又吐……
你现在在欧洲哪一个角落？那里的天气如何？我的LV包包买了吗？（仿佛听到你大大声说：“没有买~！”）
小子，不要酱咧！
我跟你要一个包包，算便宜了。
你拍拍屁股、一走了之，我“孤苦伶仃”留在马来西亚，二妈姑姐叔伯兄弟都以为我被你甩了。
妈的！我对天发誓我和你什么腿都没有过，那些人还拍拍我肩旁叫我不要逞强。
我欲哭无泪……
实在是让你爽到！

算了，肚烂的事情不要提，我当被狗咬到把往事抹掉了。

言归正传，
这是一篇炫耀文~
照例要先狂笑一轮，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

某一个晚上，有个很串的小子，说我什么都做不好，做什么都三分钟热度。
那句话简直是一箭穿心，我万般不服气，誓要洗脱这种“负面形象”。
其实也不用洗脱的，我明明就是有耐心、有毅力、性格好又上进的青年。
（哪……不要否认，我会翻台的。宁可人家说我身材不好，也不要人家说我态度不好。）

我说过打工一个月，我会带便当，这次我真正有努力执行。
七早八早起床煮饭烧菜，比我妈妈表现得更像妈妈~
如果有多余时间，我还会煮壶华草茶，放入保温瓶带去酒店润润喉咙。
哇！真是贤惠能干，我都为我自己感到骄傲~
要娶我的快点报名，趁我还没把食谱忘记前最好绑架我去注册，
我不确定清醒时我会不会傻到答应你的求婚。

色香味俱全，比酒店员工餐厅还好吃。
其实做菜真的很快乐，那种感觉跟画画时是一样的，
都需要专注力，也不能迟疑太久（等你想到要放盐还是放糖，菜都焦了）。
不过煮菜的成就感比较大，因为煮得好，自己吃得开心，还能让朋友们嚐嚐。
男生会想娶你回家，女生会佩服地叫你一声“师父”，还开心过当选美姐。

画画就不同了。
虽然成就感也很大，可是最多不是画好了贴在墙上，
还要被不同价值观（或者bad taste）的人弹，说我画得比三岁好，有五岁的水准。
哼！

我不否认自己手艺好，我想做的东西都会认认真真做好。
既然炫耀完了，我应该不会再进厨房了。
等嫁人后再洗手作羹汤~

不过最近我许下新的心愿，我要嫁入王族。
因为最近受Dato/Datin/Tan Sri太多气，我要嫁入王族让他们对我俯首称臣！！

唉，那时我厨师应该不会让我抢他饭碗：D
（是的，我又妄想发作，疯了。）

德芙妮 笔
2009年6月18日

男人的话

和太阳吃着火锅时，朋友A打电话来。

“要不要去Sunway Lagoon？我第一个问你呢！”

哇哇，我暗爽。第一个？感觉上我很重要。
BUT！！
我这种有责任感、生性又努力的人（笑！），上班比较重要。

只能含泪把电话pass给太阳，看太阳要不要奉陪他。

太阳问：“有谁去噢？”

朋友A：“有男生B，跟女生C咯！”

我听了，觉得很不可思议.
刚刚这个人不是才说“我第一个问你”吗？
这样算来我明明是第三。
他算术有那么差吗？！

*男人的话，谁信谁是傻瓜！*

反省

回顾之前的文章，发现自己好像很种族歧视。

不是的 不是的

我喜欢我以前的工作伙伴，

他们说话风趣幽默，而且工作效率快。

他们不像华人般咄咄逼人，

也有颗体贴的心~

这个可爱的妹妹是我的好朋友。

我们在日语班认识，她的日语说得比我好，

英语好还会几句华语。

我很喜欢她！！

我只是害怕被太多友族保围，然后他们一直用马来语交谈。

那一刻我很明白被地球人围攻的外星人的心情。

外星人不懂要如何表达他的善意，地球人又一直用奇怪的语言谈话。

最后外星人发火了，决定把地球人消灭，把地球强占过来。

嗯，就类似如此的心理变化。

我要改过。

与其把地球消灭，其实学地球语反而比较容易。

我会努力把马来语学好。

不然就没资格住在马来西亚。

加油。

还有，我不应该自己说自己是高级货色。

第一，我不是货。

第二，高级的东西这么随便、用这么不爽的语气说出来，都变低级了。

第三，高级不高级，是别人鉴定的。

第四，高级的东西，如果和气有气质，会更高级。

我会更精进自己，无论IQ还是EQ，

有智慧的女生最美丽。

打工二三事

打工十多天，德芙妮变成了大话精。

行李员A（bellman）问：“Amoi，ada boyfriend tak?”“妹妹有没有男朋友?”
我最讨厌招蜂引蝶了，尤其是招黑的。
德芙妮：“Ada ada,sekarang sweet sweet~”“有有，现在甜蜜蜜~”
我马来文有够烂，只能靠奇怪的字眼来表达。

几天后，德芙妮睡到只猪那样，醒不了迟到了。
远远听到行李员A在和难得早到的顾客谈天，
“Itu amoi ya biasa datang awal, mungkin hari ni dating gan boyfriend la sudah lambat.”
“那个妹妹平时很早到的，可能今天和男朋友约会所以迟到。”
他还笑到很三八，我晕~

行李员B：“hey you got boyfriend or not?”
我很紧张：“hmm....no lei...no boyfriend.”
很难的我会这样老实，爆自己的辛酸事。
行李员B：“really?why?nobody chase you?or just broke up?”
我最害怕的事发生了……
“or he did something terrible to you?third party ar?”
救命，我的假笑很僵了。
“what type of man you like?malay?chinese?indian?or............”（省下几千几万个字）
我想呕了，之后他一直以我男朋友自居。雪特（shit）！！

行李员C：“leng lui~boyfriend bila datang~?”“美女（笑），男朋友几时来呀？”
行李员C是很妩媚的马来男生，次次见到我都会扭屁股抛媚眼还有嘟嘴，娇到我背脊发冷！
我原本还以为他是玻璃（gay），结果他已经结婚生子了。
这次回答前我想了很多，我答:
“tak dapat datang,kerja oversea ma...nak tunggu dia dah ok, saya pun nak pergi.”
“他来不到，在外国做工嘛……等他稳定了，我也要过去。”
这次我觉得自己太聪明了，避开闲言闲语，还能避开黑蝴蝶黑苍蝇~

结果，我还是超级无敌蠢！
各位有没有发觉问题在哪里？


是的，A和B和C在同个环境下工作，他们是认识的，而且，会互相谈话。


A和B和C一起来围攻我，看他们的表情，好像每个都认为我对他们说的话是真的，而且还互相打赌。汗~
A：“you bukan cakap ada boyfriend kah?”
德芙妮：“neh...oversea itu lah!”这句看着C说的，他很得意地“哼”了一声。
B：“no no!!you said you don't have!”喊到那么大声，好像很无辜那样。
德芙妮：“aiyo...he is so far away from me, like I never have him.We never see each other for one year ady, this call boyfriend mer?but...I will wait for him.”
讲到有几深情就几深情，有几可怜就扮到几可怜。

然后，
三个胡乱安慰了我一阵子，就鸟兽散了。
我在心里对自己比yeah，很佩服自己的急中生智~

今天，
concierge counter（礼宾服务）的人搭着我肩头说：
“hey,later lunch together want or not?”
我摇摇头，说我和他的吃饭时间不一样，我一定要过lunch time才能吃饭。
他眨眨眼，说没关系，他会等我，冷不防又冒一句：
“you got boyfriend or not?he won't get angry hor?”
…………
不会又要我重复谎言吧？
妈妈呀！

心里OS：
你们可以不要酱饥渴吗？我这种高级货色你们要得起吗？
我给你们撩是客气，不要一个两个三个这样来烦我。
妈的！行李员可以多跟礼宾服务员多交流一些吗？
你们可以私底下打听，不要同样问题轮流问吗？！！
我真的beh tahan 啦！！！！！！！

UrBan SaturDay

因为大家都很忙+都装忙+都很懒+都很穷，
我们做了一个很“畏”的决定。
把德君和妖女的生日（两人差半个月酱，还ok hor??）加上峰仔的farewell一起搞！
（cheap到~~~）



八个人全部到齐，很难的呀呀呀！
好像只有农历新年开赌时大家才会*一个都不少*的报到。呵呵
在Wangsa Permai的Bel_pasto吃意大利餐。
食物不如厨师那么吸引我。帅哥厨师哦，我流口水~



帅哥厨师特别为我们hand-made的Tiramisu，
你看样子好像麻麻地，不过当你吃第一口你就会……飞！起！
那种醇厚的苦、浓郁的咖啡芝士味，我的味蕾随之颤动。
吃完了舌头还意犹未尽，上下排牙齿细细舔过一遍才心满意足。

德君和妖女吹蜡烛的姿势很一致(^O^)
好可爱呀！

之后我们“铲”去PJ Jaya One的酒吧使坏。
这个新建好的商业中心真是新浦点~
有美食有酒有男人有女人有环境有咖啡，还有银行提款机。

星期六真的人山人海，整个酒吧都是黑压压的人头，

原来城市酒鬼最多。

如果你在喝酒界还很嫩，或者这生人还停留在只认识Carlsberg,Tiger和Heineken，

别担心，

这边的服务生很专业，

你只要告诉他/她，你是new drinker,soft drinker还是hard drinker，

他们就会建议你喝什么酒。

如果你是non-drinker,

erm……妹妹/弟弟呀，那么你跟来做什么？

在这种地方喝十块钱的果汁，会比较好喝咩？！

我们这班都很上道，

一人一杯酒，还笑得那么开心~

你看黑衣那位传哥哥好像很忧郁酱，

其实最开心是他~越开心就会越伤心，我想他应该是这种人XD

*姐妹们的聚会好黑皮*

隔壁那个安哥不是我们的朋友，应该是我们的仰慕者。

所以死都要挤进来一起拍照。

（还是他天生对镜头敏感？）

这是不是酒后乱性（性格的性啦ok?!）的一种？

不做美女不顾仪态扮鬼脸。

不过男生喝了酒真是不能看:D

你们看看，

传哥哥脸好红眼神好暧昧，而且手也很色，要摸到人家的“大粒奶”了~

峰仔更傻仔，不懂把谁的奶放在脸上。

*喂喂，又没有很重人奶味？*