感恩

我今天，一直在思考“感恩”这件事情。

从我决定闯荡至今，就得到了身边人的帮助。

娘亲—— 很慷慨的斥资。可惜我脸皮薄志气高，只要了最小的数目。最感动的，不是钱财。而是她时时东张西望，帮我注意有没有便宜的架子。 在每个开档的日子，都帮我搬东西上车；收工后到家，第一个跑出来帮我卸东西。在我烫衣服烫得焦头烂额时，抢过熨衣器接着烫。在我做每个决定时，比我还紧张，我想一天，她要想一天一夜。

爹爹—— 每天亏我pasar malam妹，却在我因为bazaar太昂贵而举棋不定时，偷偷和妈妈讨论帮我出场地租凭费。我定价钱，他都要尬一脚，全因怕我心软定价太低没得好赚。我出门，他偷偷帮我换坏了很久的灯泡， 还有洗冷气。

许先生—— 耐操耐骂的好男人。手术后七个月脚还不稳定，还是要陪我奔波进货、摆摊、走站一天。 新车不到一年沦为搬运车，载一堆的架子箱子，也没埋怨半句。星期一至五要上班，周末为我依然忙碌，一个星期只有星期六能睡迟一点。还要忍受我阴晴不定的脾气，时时顾虑我敏感脆弱的情绪。为了有更理直气壮陪我的理由，愿意出资成为合伙人。

小爱—— 筹备着她的最后一个考试，密锣紧鼓的进入读书的炼狱。 偶尔却要帮闲人我，算算账弄弄数字，帮我指定一些目标。我对会计和数字真的很没辙，没有她我会晕。不过我最近懂的变多了！耶！

菲菲——缝纫小天使！一针一线帮我解决很多的纽扣啦、小缝隙、任何缝制不平的衣服。教会我如何收线，还有一些小技巧。送了我一支实用的针，比市售的长，一样的细，容易穿针，适合我这种缝纫初学者。

这几个，都是我生命里最重要的人。我能给他们的，不比我接受到的多。
非常的高兴，我能如此被爱。
学习爱他们，和不问回报的付出，会是我一生的作业。

感恩生命。感恩他们。

要吃，还是要美？

在大姑姑家里被取笑：＂不是很自豪你的无暇肌肤吗？怎么现在红红一块一块的？还有一粒大痘痘！＂
我捂着我敏感的丑脸，羞得无地自容。

唉...花无千日红，人无百日好。
被敏感缠上之后，我已许久不曾感受手摸在脸上那滑不溜丢触感。
皮肤日复一日，经历着红肿、痕痒、结痂、脱皮，病情反复，全发生在我一张脸上。

看了西医，吃了搽了一堆相传会造成血瘤的类固醇，皮肤还是时好时不好。
一直在到了北京后，因为红痒难忍，去了同仁堂看医生，才诊断出病因是我＂血虚湿毒＂。
血不足，会气虚。气一虚，不生血。
人体湿气重，积久成毒。排不出，散不掉。
化成红斑在脸上。

问了医生如何解救我的皮肤，医生像江湖术士摇头摆脑：＂戒酒戒辣戒油戒炸戒冰，无牛无羊无虾无蟹，火锅快餐街边食物精致食品不要碰。＂

很好！
简洁一句，我爱吃的都不应该吃。
人生才过了三分之一，我仿佛被判死刑。
失去了花容月貌，还不能满足口舌之欲。

再三斟酌，偶尔...有点红斑是可以忍受的对吧？！
因为，今晚的餐单是火锅！哟呼！

今日乐事

（1）

睡到自然醒，而且比闹钟早醒。哇咔咔咔
然后我觉得闹钟很可怜，只好睡回去等它响。

（2）
去Jusco吃午餐，其实真正的目的是要去屈臣氏买牛尔老师的Naruko护肤品。

一口气买了两个洗面乳，还有一罐晚安冻。
绿色的是为了在有痘痘的时候洗的 -- 茶树抗痘敷面洁肤泥
红色的是晒了太阳发红的时候洗的 -- 红薏仁超临界美白洗面霜
加上号称可以摆脱蜡黄、紧致回春的白玉兰晚安冻。

突然觉得自己天下无敌啊！

（3）

晚上十一点，在大姑姑家和表姐妹们打屁聊天完毕，突然觉得肚子非常的饿。

只动一张嘴，胃却饿了。奇怪。
驾车回家途中，我一直想着怡保路点心……一直想一直想……

到家了发现爹娘先我一步奔向宵夜的肥胖大路。

无独有偶，我打电话给娘亲时他们就在我思念的点心店里。

吃着打包回来的烧卖和炸蛋，我心想：

啊~吸引力法则还是存在的。

烦燥，只因要睡觉

和朋友吃了早餐后，我一个人回到家里等许先生来找我。
隔壁还是铮铮锵锵，我开始有点恍惚，有些不耐。

今天是屠妖节，昨夜印度人在门外放了一夜的鞭炮。
比农历新年还猖狂。连绵不断的红炮声，我们华人用来驱赶年兽，印度人放得有点不知所谓。
噢，对了，昨夜我凌晨两点多回来，听见的第一次红炮声，是三点多的时候。
然后就没停过。

被钻地声吵得不耐而看钟，是八点多一些的时候。
我怀疑自己是不是有睡着过。

我照了照镜子，皮肤敏感的红斑还在，我心想不会是睡眠品质不好恶化了吧？！
心里的那股烦躁感渐重。
许先生说来接我，怎么那么慢？

坐立不安的，我走上走下。
想起了继早餐的咖啡后，我和前老板又一起喝了咖啡。
那份忐忑难道是两杯咖啡的后遗症？

许先生来到时，我的情绪很糟糕。
我寒着脸，说我不想呆在家，装修的声音太吵了。
许先生问：“那你想去哪里？”
我烦躁地说：“哪里逛逛都好！就是不要在家！”

许先生把我带回他家，我的思绪已经有些断片。
我记得他说：“睡吧，两个钟头后叫醒你。”
他仿佛也说：“我陪你睡一下，待会再做工。”
然后，我的世界进入黑暗。

因为信息的铃声我醒了，发现自己睡了一个钟头半，许先生不在我身边。
我迷迷糊糊的，有些搞不清楚状况。
许先生上来看看我：“啊，你醒了。还要再睡一下吗？待会再带你去吃东西。”
他说：“我去接你时，你脾气很不好。我当机立断带你回家睡觉，现在好多了吧？”

我有点感动，这个一直犯错的老粗，原来变得那么了解我了。
我语无伦次的发脾气，可是他没生气，还安抚我睡觉。
他知道，我需要足够的睡眠时间，他也愿意花心思花精力，只是为了给我一个好觉。
这种平平淡淡的宠溺，比再贵的名牌包包都要好。

我需要冷静

我是那种，对喜欢的东西表现得非常心急的人。

例如，
如果那本书很刺激，我会看最后一页再接下去看前面的。
如果那套戏很刺激，我到打带看结局再接下去看前面的。

最近的我，十分热衷于我的小生意。
万事起头难，我非常认同。
可是，我实在很想飞过去看两年后的我是不是还在快快乐乐的工作。
有时候，星期日的活动我也等得凄凄苦苦，
恨不得把星期一二三四五六都闪掉，天天星期日，一个月过四天就好。

我太心急了，应该躲进冰箱里冷静。

11月近况

1. 最近家里很吵，吵得我想离家出走。
隔壁的家装修了整个月，外面又无端端做路。
霹雳巴拉，锵锵唧唧。

我在家里思考，好不容易想出一点端倪，“锵”一声巨响，把我的灵感吓得躲进了大脑深处，任凭我如何挖掘，再也遍寻不着，只能空余恨。

2. 星期日开始摆档。经营生意比我想象中困难。
身处户外跳蚤市场，看着老天爷办事，那天老天爷想起往事甜蜜，哭了一整天。
雨儿没把我的货打湿，却浇熄了我的高昂情绪。
我看着一档档的档口离开，逛街的人儿一个个消失，认真考虑自己要不要哭一哭应景。

对街的档口很强，当仅存的四个档口在拍苍蝇时，只有它门庭若市。
老板是一对至少大我三十年的老夫妇。
在这绵绵细雨，悲戚孤恸的下午，它教会了我定位和定价的重要性。

3. 我做好事时，觉得自己好像是个好人。
我做坏事时，又觉得自己表现得像个坏人。
无论做着好事坏事，我都觉得自己做得惺惺作态。

我认为自己最真实、最自然的时候，是我耍任性哭闹着：“我不要！我什么都不想做！”

4. 观音诞的那日，我看着许先生很诚心的半敛着眼眉，双手合十喃喃祷告。
然后，他缓缓地跪下，头磕地，双手手心向上。手心翻下，缓缓站起来。再跪下。三次。
我觉得，真是一个虔诚的佛教徒。

那天妈妈千叮万嘱，叫我记得拜观音。
我玩了一天，到了许先生家才记得。许妈妈叫我和观音说说话，我却睁眼看着观音像，词穷了。

5. 许先生说，他问了有家庭的男同事，有女儿的感觉是怎么样的?
男同事说：“和她玩时觉得她很可爱，像天使一样；一发起脾气，就变成恶魔，让人害怕。”

许先生当时心想：“呀，和我的女朋友一模一样……”

看来女人无论5岁还是25岁，都可以把男人的生活搞得天翻地覆。

十月加油

不知不觉，十月到了。

说好要做的事情·，一件都没做好。

和许先生家人去了北京后，就真的咸鱼白粥都要靠自己了。
紧张哟！

大部分工作后的时间，我都抱着计算机在思考。
以前超讨厌数字的，没想到决定创业后，数字是我唯一的好朋友。
做什么决定都得先问过它，斤斤计较，算了又算。
真不像我呀~

（年头我还大手笔地签了3千块十次的SPA配套，现在想起后悔个半死，多个3千在口袋多好呀）

在服饰店工作，真的很开心。
老板很信任我，也很看重我。
我想，我的薪金高得有点离谱。连我爹都说，干脆一直做下去算了。
学了好多东西，我会好好学以致用的。

许先生的表姐，这个月就要实现她的梦想，小小的服饰店开张咯。
老实说，我真的有点羡慕……
可是呢，我会好好努力，把市场调查做好，
把噢比经营好，慢慢存钱开店的。

这个月的目标：
1. 把钱管好
2. 努力学photoshop
3. 心胸宽阔一点，思想正面一些
4. 热爱工作，热爱生活

加油哦，德芙妮！

安娣会哭的

许先生：“我们什么时候结婚好呢？”

我：“嗯……等我瘦到45公斤吧……”

“噢！” 许先生说：“那你快点搬来我家住，会瘦很快！”

言下之意，是他们家伙食很差，我会没得好吃然后饥饿而瘦。安娣知道自己儿子这么说，一定会哭的呀……

我为什么讨厌那个女人

虽然我的世界只有黑白，没有灰色地带，可是我似乎没有认真恨过任何人。
遇见不喜欢的，最多是逃避就好了，也没什么太多的负面情绪。

而且，我这个人，非常的坦荡荡。
当我不喜欢一个人，我压根儿不介意当事人知道我讨厌他/她。
反正我不会故意抹黑，也没兴趣招朋呼友组织一个“讨厌联盟军”。
最好的相处方式是井水不犯河水，眼不见为净。

这个女人，在我和许先生交往初期，做过很瞎的事情。
她失恋了，然后只要许先生去安慰她。

我有少少同情她，失恋了当然要哭倒在女生的怀里，然后敌忾同仇，一同数臭坏男人。
找个男人去，能有什么作用？

可是许先生解释说，那女生跟他比较多话聊，聊下聊下许先生变成了她爱情故事里的最佳听众，所以有事情时当然会找他吐苦水。
然后那女的又说，不想在公众场合落泪，所以邀请许先生去她家相谈。

当我发现许先生在陌生女人家吞吞吐吐说要安慰女生时，我眼泪汪汪几乎也要“失恋，然后让别的男人安慰我了”。

也许是我太dramatic，可我压根儿接受不了自己的男朋友在别的女人家里，时间点还是失恋这种敏感时候。可知道，女人最脆弱时，男人女人都容易做错事。

这件小事，在我眼里变成天地不容的大事，几乎摧毁了我们刚萌芽的恋情，差点划上句点。
所幸许先生很努力的挽留了我，也向那位女同事（是的，他们是前同事，许先生换工作了万岁！）埋怨她害惨他了。

过了一个月多吧，有一天许先生让我看一则信息，看完后我回到信息列表时看见了那女同事和许先生的对话。
内容是那女生没驾车上班，要求许先生载她回家。

我问许先生：“上次那件事后，你没告诉你同事我超讨厌她吗？”
许先生：“有呀！”
我再问：“你没警告她，要安分守己不要越矩吗？”
许先生：“你的警告我都告诉她啦！” （一副害怕的模样）
我把信息亮出来：“那这是怎么一回事？”
许先生：“冤枉啊，我信息里说啦，我不要载她啊！我说我不得空了呀！”

我吸了一口气：“问题不是你有没有载她，而是她根本没把我放在眼里。”

在差点拆撒一对甜蜜小情侣（有点不要脸）后，而且对方女朋友表示了厌恶之意，她还是依然固我要求许先生的温暖接送情。

我气的头发都往上竖起，一根根冒烟了。

*************

这件事发生于一年半前，我非常的死心眼，一直不愿意忘记这个耻辱。
每当许先生和这个女生有交集时，我仿佛都会尝到那一天的眼泪，恨意燃烧着我的心。

许先生说我庸人自扰，那女生之后和另一个同事拍拖了。
我怀疑，若许先生那时没有我，会不会填补了她身边的位置？

许先生斩钉载铁说：“不会，她年纪大，还是基督教徒，当情人我才不要呢！”
（许先生有宗教主义真是太好了！）

*************

这女同事，就是我时不时会失控诅咒的那位。
一直到今天，我还是不知道，这位女同事所做的，是属于“天然白目痴呆”的，还是“窝藏坏心有目的”的呢？

可是我不想再恨人了。
因为恨人，心口会痛痛的，自己折磨了自己。

就写在这里，让一切慢慢麻木再淡忘吧！

白目天王和他的恶霸女友

许先生是个很笨的孩子。

他偶尔向我吹嘘说老师们以前多么疼他，我都会很明白事理的点点头。

俗话说：笨笨的小孩比较可爱。

他看戏非得要重头开始看，如果从中间卡进去，他没有办法把人物关系连接，拼凑出故事情节。

有时候，还没交代到的悬疑段落，他也不能自个儿推敲或耐心等待揭晓，非得像个好奇宝宝一直发问问题，如果没有解答就重复发问，一直到结局分晓为止。

这个时候，超讨厌看戏时被打扰的 亲亲女友我， 都会恶形恶状的抡起拳头：“再吵就打爆你的头。”

许先生很单纯，没有办法分辨出带着甜蜜味和带着火药味的问好。

偶尔我捉到他的小辫子准备兴师问罪，他都会傻傻的走入我圈套。他以为，生气的语气是高昂的，无所谓的语气是平实的，忘了女人都会演戏。

一直到我冷漠的说：“我生气了。” 他才略有发觉，卯起劲来耍白痴扮可爱。

殊不知，他的恶霸女友我，只准自己可爱，最讨厌别人装可爱，百份之八十的浓烈火气都因此诱发的，把他骂个狗血淋头。

早上吃着早餐，我的肚子激烈翻腾，偏偏身在没厕所的面包屋。

（也不是没厕所，厕所在楼上走道，进去要打卡开锁，一次只限一个人，当时候锁匙被拿走了）

我说了声肚子疼，就起身上上下下找厕所，急的一头汗。

生怕被抛弃的许先生，问我：“你去哪里？” 

得不到回答还越问越大声，到最后简直是喊的了。

我回头发觉毗邻两桌的顾客已经看着我们，尴尬的想挖地洞埋葬自己。

内心OS：老娘我说肚子痛不是找厕所难道去隔壁餐厅再吃过早餐吗？！

解决人生大事后，我回去揪起许先生秋后算账，霹雳巴拉说他笨、不会看脸色、不懂推敲。

想不到那个白目鬼比我还有火气，埋怨我一直骂他。

他说：“骂一次就够了，还要一直骂一直骂！”

可怜的白目天王，在女恶霸气头上还敢吭声，不被捏扁才怪。

我的火气转炙，迷了眯眼，仿佛看见他往后缩了缩。

****

事后我们当然和好啦。

白目天王打了电话来：“我们好好啦！不然我一直想着你，想着我们关系变差了，都没有力气做运动了。”

撒娇撒娇，把恶女酷斯拉化成绕指柔。

这么近，那么远的友情

“思念这种东西，有来有往比较幸福” 

我打了这句话后，却陷入了沉沉的回忆里。

我想到，以前有好多的夜晚，都是靠二目和基拉渡过的。

那些年的眼泪和欢笑，他们没少参与过。

虽然看着他们幼稚的打闹，会让我想发火。

有事情的时候，他们又能摇身一变，变得那么可靠。

在女生朋友缺席的时候，他们填补了那个最贴近我心的位置。

然后，慢慢的，各自开始忙工作、忙爱情。

我曾经很希望，可以任性的依然固我，凌晨里的电话，或者时不时的邀约。

我很喜欢他们，却不能有把握，他们的女朋友喜不喜欢我。

隔阂渐渐变大。

偶尔也会觉得寂寞。

然后我安慰自己，有许先生就足够了。

是不是我在想他们的时候，他们也会想我？

生命中有了他们，我觉得很幸福，幸福得会想落泪。

在每个重要决定的当儿，总是会摇个电话给他们，然后死缠烂打都要得到祝福。

像决定创业，二目说：“你终于肯行动了。”

基拉则是准备了一大串问题拷问我，确保我会回答，我是真正准备好了。

（笑）

我希望自己，在他们身上， 也曾经有过温暖人心的作用。

如果有一天出嫁，我好希望好希望，他们能来当我的姐妹哦~

他们绝对会吐槽：“你发疯了吧！”

Playing with Nude

Playing with nude color and I have so much fun :)
not a fan of nude / pink color, as I tot it wouldn't go well with my tanned skin.

but the outcome not bad huh?
got myself the middle set as it's cheapest among others.
Top - RM39
Bottom - RM45

all attires from Mooie Boutique.

Aztec print is the 'IT' thing now.
Maybe i should get the bodycon white aztec skirt too :)

女朋友应该怎么穿？

许先生最爱的女朋友装扮：

1. 长发自然垂下/ 利落的马尾，留有两鬓发的慵懒 
2. 粉嫩的裙装，但不能刻意装可爱 （蕾丝请闪开） 
3. 大地系的配件-外套，鞋子，首饰等 
4. 低跟鞋/ 高跟鞋两寸 

  

男人喜欢看别人的女人露胸露臀露腰，自己的女人被人看却要人命。
他说他以前喜欢偷看我的胸部，现在露个内衣带已经是大罪。

小小更新：
昨天看见最后一粒痘脱皮平复，开心得太猖狂，以为痘痘终于投降了。
殊不知今早左脸颊旧痕再生痘……:(
只好继续战痘。
为什么过了青春期才来冒痘!!!

小更新

前些日子，皮肤状况很不好。
左右脸颊频生痘痘，好不容易消了却残留痕迹，让我严重郁卒。 

狠下心来，花了八百零吉++买了dermalogica产品。

钱花了，也被许先生念了。
心理莫名地踏实了:)

接下来，就乖乖等着痘痘消失，恢复我原有的娇嫩肌肤~

Updates:
现在这段时间，是我最快乐的时候。
我忍不住再一次赞叹自己，“辞职辞得好啊！”

忙着开店计划，偶尔会焦虑过度，心情紧张。
幸好，一切还算顺利。仿佛冥冥之中有神的引导。

我其实不相信神明的，却在苦弱的时候得到支持。
嘻嘻。
也许神明，是一种信念。

打破沙窝问到底

我看了很多修情侣学分的文章。
几乎每一篇，都说“最好不要翻旧帐”。
“不要挖掘过去的伤痕”。

我很fail咯 =D

只要有人提起许先生的ex，我当下忍耐了不多问，私底下还是会打破沙窝问到底。
“你真的和她的新男友出去喝酒？还教他如何得你前度欢心？”
“你的心当下不辛酸？” 

姐妹提醒我，要我不闻不问，省得提多了，男人一直想着前度。
可是兄弟又说，可以提没关系。
提醒他的苍疤，他才不会重蹈覆辙，也会更加倍的爱我。

嗯……我倒没有想那么多。

我天性好奇，遇到想知道的憋不住三天，一定会问到底 =p 
许先生知道我这习性，所以每当我提问，他总会喊救命。
也越来越对朋友提起这个话题而反感。

他最近和我说，他想把前度从他人生里抹去。
我假装哭泣，问他是不是有一天我们分手了，他也会把我忘记? 

他叹了口气，说：“我们不会分手的。” 

哎，每一段恋情，都是宝物。
我还是静静的就好，免得提多了，他会越来越对前度生厌。

呀！我真是贴心的女友 <3
就留到风景，让亲亲爱人偶尔缅怀一下吧！

剪了头发

原本以为，我永远不会剪刘海，结果被发型师说一说，我长长的刘海就齐眉了。 
所幸，出来的效果还不错 ♥

姐妹们大发娇慎，说我太有心机了，成天老想着年轻几岁。
我笑着只当着是称赞。

以前剪刘海是因为失恋。
现在剪刘海是为了新鲜。

 女人剪头发，总有一个慎重的理由。

扶持

许先生从手术房被推出来时，嘴角是下垂的，很像唐老鸭。
明明知道他是为麻醉药所苦，我还是很没良心地笑了。

手术前，他的口头禅是“我不需要人陪”。
手术后，他老缠着我要我留下来过夜陪陪他。

早上，早餐送了进来。
他说没味道，难吃得很。
我用辣椒酱挤了个爱心，来逗他开心。

在医院三天两夜，扶上扶下，帮忙如厕洗漱。
从来不知道自己可以做得这么好。
虽然会抱怨，可至少还是心甘情愿。

爱人入院了，我学到了宝贵的一课。
互相扶持，不是说说，还得要身体力行。

新生活

在服饰店打工已经一个星期了。
这份工作，比我想象中更要花费体力=_=
每天回家，都疲惫得只想倒头就睡。

写作的时间少了。当我开始忙碌，脑中的养分被吞噬，想要的灵感挤也挤不出来。

目前，对于服饰店的流程充满疑问。
想学的东西，还很多很多:)

偷偷说：
其实每当有人问我最近如何，我都说不出口自己在服饰店打工。
哎，我太爱面子了。
得要成功啊，不然多丢脸呐！

对于新环境新工作，我心致勃勃。
希望这份热忱，永远不会消失。

菲菲

我和爱深深叹气，：“其实我们那时把什么都看得理所当然，确实，是忽略了菲菲的心情感受。”

我自责。
“我们小的时候，常常在一起捣蛋玩耍，而菲菲呢，明明和我同年，小小年纪就要帮忙做家务，都没能和我们一起玩。”

爱皱起了眉头：
“我才过分呢！吃完饭也要菲菲洗碗，当时也没觉得什么不妥，就觉得她应该做的。”

我又叹了一口气。
“我们，好差劲。”

爱继续说：
“当她回到她妈妈身边，一定很不开心吧。她中2开始打工赚取生活费和她妈妈所谓的‘养育费’，成绩不好那是当然的，想不到她妈妈以此为由，要她辍学。”

我声音有怒意：
“她妈妈太过分了！她其他的儿子女儿，全都当宝，就只有菲菲，好像是来还她债的。其他儿女看电视，她要煮饭打扫，上完班回到家，晚上还要帮妈妈缝衣服。电费水费宽频费Astro费，统统要给一份。又不见她和其他儿女收钱？！”

爱也愤愤不平。
“对呀！就菲菲最好了，偏偏她妈妈不会珍惜。小的时候丢给婆婆养，大了说要接回去，可却把她当帮佣。”

我们突然安静了。

过了一段时间，爱又开口说：
“菲菲刚回去时，是很不开心的，对吧？”

我点头。
“亏我们还说是她最好的朋友，结果我们非但并没有帮助到她，连个基本的心比心，言语上的支持也没有。”

爱惋惜。
“太可惜了。如果她继续留在我们家，至少没有家庭负担，可以专心读书的。”

我摇摇头：
“甭想过去了。她现在的处境好了，以后会越来越好的。”我衷心希望着。

爱沉默的点点头，未几，她突然开口说：
“菲菲其实很想你的，我们两个周末出来没有你，很寂寞。你是不是可以，不要只顾着拍拖？”

一刀利刃，插入我心里！

爱这招，太狠了！

决定

从泰国回来后，我做了一个勇敢的决定。
这次不想再纸上谈兵，想趁年轻下个大的赌注=D

可其实，我怕死了。

牺牲时间和金钱，牺牲正职和虚荣。

摇了个电话给二目，二目说：“你终于肯行动了。”
哈哈
我的确说了几年了，一直都犹疑不决。

我有一个小小的梦想，26岁我想当老板娘。
现在，努力着:p

藤原佳子

今天的状态很不好。
眼睛肿肿的，因为睡前哭过的关系。
发现了一个巧合，哭过的第二天，通常是阴天。

我几乎都不看催泪的电影。
几年前，看了《钱不够用2》，在电影院里哭到抽搐，后悔至今。
伤心的电影，会让我抑郁很久，我看戏都很“入戏”的。

如果是小说或漫画，关上门我可以不被打扰地哭。
比起电影，好很多。
至少我崩溃的程度不会吓倒隔壁的人；哭完后累了可以立刻睡觉。

藤原佳子的书，很邪恶。
结局都是好的，只是过程都“非常催泪”。
总要你随着故事上下起伏，或轻叹或悲哭。到最后，才放下一颗心，太好了，他们在一起了。

这套漫画，写的是平凡的故事。
很平凡的女主角，遇上了很平凡的男主角。
为了成全男配角的爱情，决定假装交往。
殊不知，男配角一直知道，女配角喜欢的是男主角。
感情线交错，无论和谁，都仿佛在假装恋爱。

看到这里，觉得复杂了吧？！

爱情关系，若能一对一，是一种福气。

其实比起温柔善良，愿意为别人牺牲的女主角；
我比较喜欢，面对爱情，表现得很自私的男女配角。

中学的时候，我写过：爱是占有和私欲，不顾一切的霸道。

如果爱一个人，可以随意让来让去，那是不是，你爱得不够彻底？
我想我是那种，男友有外遇，我会全副武装去备战的人。（笑！）
不过赢了，也不会要那负心汉就是了。
自己的东西被玷污了，总不会还收着当宝。

藤原佳子的书，不煽情。
有点淡淡的忧愁，和压抑的牺牲。
很多的无可奈何，和无法动弹。

幸好结局是圆满的。
祝大家有情人终成眷属。

伤脑筋

话说星期一晚上。
傍晚下了一场雨，空气微凉。

我九点多才到家，两个弟弟不在。
家里只有爹娘，气氛有些沉重。

我不以为意，吃饭上网看戏。
直到娘亲递来她的手机，我一看吓得不轻。

小我三岁的大弟弟在感情上受了些挫折，写了封信息给娘亲。
他说活着很辛苦，被背叛很痛苦。
他不想活了，只是放不下爹娘。

爹爹最疼的，是大弟弟。
娘亲说，发现信息的人，是爹爹。
我无法想象，爹爹的心情，是害怕多一点，还是痛心多一点？

娘亲又说，反正你在休息，不如带着你弟弟离开这里吧。
让他走开一下，看多一点东西，可能心情会恢复呢？

我静静地听着，爹娘要我做的事情。
要我想办法多陪弟弟，要我订机票，要我想些道理说给他听。

这个弟弟，优柔寡断。
在感情上很固执，在行动上很胆怯。
他从小受宠，有爹娘撑腰，对未来没有目标。
我记得我初三时和他骂架，我说他是米虫，只会消耗不会生产，最终会被社会淘汰。
他的反应，是哭了。
而我，相当然尔，被骂得很惨。

真是没有攻击力的人啊。

可是无论如何，他还是我的弟弟。
除了爹娘，我是第三个不希望他有事的人。

爹娘辛辛苦苦抚养我们长大，我们可以长得不好，但是不能放弃生长。

固执的人，我们说得再多，也无济于事。
我打算，去国外时，努力把他重打至失忆。
归零了，再教育，比较容易:P

深夜食堂

百般无聊下，我随意找了部片子来看。

不想找台湾的，他们的搞笑都不好笑。
不想找韩国的，有时候他们的腔调太高昂，耳朵活受罪。
看了半部Gossip Girl Season 5 Episode 16，觉得他们实在滥交。
中国的，刚看完《步步惊心》，还想要再回味一番。

看日本的好了。

选这部的那刻，纯粹因为介绍的海报挺有意境的。
也依稀记得，在报章上曾读过推荐文。
不抱什么大希望。
结果，
随着开头那悠悠的哼唱，心灵被治愈了。
每集只有20分钟长。每一集说着一种食物，带出一种信息。

节奏慢慢的，感情淡淡的。
食物看着也平凡。

第一集里的维也纳小香肠，切成章鱼的样子在锅里跳跃。
第二集里的猫饭，热腾腾的白饭上撒上鲣鱼片，淋上酱油就这样吃了。
第五集的Butter Rice，在白饭里放一小块牛油，让白饭的热气焗个30秒，待它微微化开再淋一点点的酱油，搅拌着吃。

年轻的时候，我们什么都想吃。
年纪一点一点大了，又是什么食物吃到了心坎里？
那里面，又藏着什么故事？

许先生吃烧鱼时喜欢点左口鱼。
那是以前奶妈常煮的料理。

而我呢，以后定会想念婆婆的炖竹笋。
那是新年才吃的菜。
下猪油渣、鸡肉、五花片煮个三天才好，清爽开胃。
我伴着白饭，可以吃到年十五。

有时候，吃饭是为生存。
更多时候，我们吃着的，是回忆。

觉得幸福，就会开始圆圆的

说要减肥，却病倒了。
头昏昏沉沉的。鼻水一直掉。
破例的，吃了很多东西，只是为了安慰自己。

懊恼啊！

画幅自己的身材图，来警惕自己吧。

那天和许先生的朋友来个双约会。
酒过三巡之后，朋友说：“当初我说德芙妮你，会喝酒，身材又好，分明合了许先生的择偶条件，所以叫他不要等快点追你。”

我瞪了许先生一眼。
朋友的女朋友解围说：“说什么择偶条件，都说爽而已。真正遇到了，喜欢就是喜欢。”

得了，为了身材追我呀。现在身材走样了，男人是不是得贡献一点健身基金呢？

嘻嘻，当初我何尝不是看中了许先生的身材?
我一向，都喜欢健硕点的，太过头的不喜欢。

现在，我的腰部线条松了。他的肌肉也塌了。
幸福，也不全然是好事。
可得，在他嫌弃我之前恢复，那才有唾弃他的资格~
加油！

失恋

朋友失恋了。要生要死。

其实他的失恋早有预兆。
女朋友开始在交友网站上unfriend他的朋友，包括与她不甚熟悉的我。
也能，从女生频频去夜游看出端倪。男朋友都不参与在内。

分手，是早晚的问题。

听到他们终于分手的消息时，我是松了一口气，多过讶异。
那关系就像绷的紧紧的弦，我害怕扭结下去会断裂得太具伤害性。

分手了，听说女生照旧过她的生活。
男生呢，吃不下睡不到想不清。
他说他知道只有时间能淡化她的影像，他知道自己必须振作起来。
可是他做不到，他害怕太阳升起，害怕见到天黑。
害怕自己一个人独处。

我们很多人，都曾经失恋过。
我也曾经受伤过，驾车驾到半途，看见两只小鸟飞过就莫名哽咽。
可是失恋过的人都明白，生活不会因为你失恋就停止走动。
你还是，要靠自己站起来。

感情的事情，想了一生都想不明白。
诚如为何你会和她发展般，她为何要和你结束，都是说不通的道理。
有人建议追回女友，有人建议提升自己，有人建议把所有的钱拿去旅行。
他，选择什么也不做，就在自怜自艾。

我说他，恋上了自己那一道伤口。
不想走出来。
真神奇。

可是我想我明白，当我们以为自己很爱很爱某个人，就会觉得自己像神祗般伟大。
纵然被抛弃，也要爱下去。
多么伟大的使命。

失恋，处理得好会是生命的一道风景。
处理不好，连自己都会看不起自己。

充电中

我很擅长，独自找乐子。
也很喜欢自己一个人呆着。不被打扰的。

和小狗一起看鸟
下厨煮点新菜式
赖在沙发上看书
出门喝一杯咖啡
静静画一幅图画
弄点园艺种点花
构思写诗写小说

我觉得，如鱼得水。
只想可以一直这么生活下去。

很多时候，我以为自己属于城市。
喜欢逛街，喜欢美丽的人事物。
喜欢吃一顿好吃的，喝个微醺的。

却比不上，回到树林时心里的平静。
看着树叶的翠绿、早晨的露珠、和煦的阳光、清爽的风
人呐，有再多的问题，和大自然一比，什么问题都渺小了。

再给我一点点时间，不争不闹，远离权力欲望。
等我充电好了，我会再投入职场的。
继续厮杀。

情人节快乐

今天是情人节。许先生不在的情人节。

早上的时候躺在地上看杂志时，发现床下的地板上粘了一张卡片。
看了内容，我惊喜万分。
许先生什么时候准备的呢?
哼！算他有心吧！这几天出外公干不能陪我，他内疚了吧？
我喜滋滋地决定，这是最好的情人节礼物了。

原本答应了许先生今天不出门的，
他说他会以为我和男生出去了，心里会胡思乱想的。
结果我还是偷偷跑出去了。
去了趟婆婆家吃饭陪婆婆。

回到家时，邻居的老婆婆唤了我过去。
说有一束花送到了我家，结果我不在她代为签收了。
“你的男朋友很有心噢。”她说。

我抱着花进屋子里，哭了。

虽然情人节许先生不在，我还是过了一个很棒很棒的情人节:)

想念海

想去旅行了。
特别想见海。

把电话丢掉。把电脑关掉。

带一本书。

就这样，看书散步听海观星。

你得空吗？能不能和我，一起去旅行？

我。目前失业

几个月前，当我的实习生last day时，我和她搬了张凳子爬出了窗外。
很疯狂，也很有趣。
我觉得，我应该为她的实习生涯留下了强烈的回忆。

我的last day，原本以为可以搞怪一点，却过得十分忙碌。
手提电脑两天前坏了，所有的工作记录消失得无影无踪。
因为没有存备份，我急死了，在责任转接上碰上了难题，忙得焦头烂额。

五点时，上司叫我出门陪他走一段路。
在电梯里，我说老板不进公司和我道别，不懂是不是“嬲”了我，广东发音不准，我说成了“留”。
上司开始埋怨我想走就走，公司留我也不为所动。
“你留低啦！” 他又开始游说，我只是笑笑。

为了尽早离开，我编了个“继续升学”的烂借口。
当所有人祝福我考试顺利、读书加油时，我羞愧地想找地洞藏起来。
可是偶尔我觉得上司是知道我说谎的，他体贴地不拆穿我？
或许是我自己想太多，愧疚感让我杯弓蛇影。

走在Publika里去买chatime的那一段路，我们都很有默契地，随便哈拉不谈未来去向。
我知道上司是很疼爱我的，疼得我犯了错他都会花心思帮我摆平。
上一次我们一起走这段路时，我正犯经痛。
上司买了热姜茶给我，当他走进比利时巧克力专卖店买了七小块RM50的巧克力时，我心想这人真是爱老婆呀。
殊不知这巧克力最后进了我的肚子，他说巧克力可以舒缓经痛，还能让人心情愉快。

我会故意喊他“老细”，意喻“又老又细小”。
他只是大我一轮，是公司的股东之一，矮了一点，可是非常有衣着品味。

想起了一起工作的种种，我的眼眶热热的。
我也知道，他非常的低落。
可是我们像平常一样，我没大没小，他说着笑着。

很珍惜这种师徒关系。
也许有一天，绕了地球一圈，
我们会再一起共事。

现在，就让我去做，我觉得正确的事。

我辞职了！
我无所事事，尝试去找回被遗忘的生活感官。
我永远都在思考自己在这世上扮演的角色。
无论是什么，我都清楚，那绝不会是工作机器。

祝福自己，感受生活。
明天，下一分工，会更好。
现在，就让我把痘痘肌养好，把走样的身材救回来:)

农历新年

新年要到咯:)
今年的新年，最累。
从BKK回来后，马不停蹄地忙工作。
生病了，请假，才真正有时间收拾家里和房间。

每一年，都会隆重其事地把所有东西从房间里搬出来，把所有cotton made东西拿去洗去晒。
把所有地板墙壁玻璃抹过一遍，把所有旧收藏看过一遍。

做完了，才会感觉到“啊，新年到了”。

累毙了。

今年收拾打扫的时候，突然觉得感伤。
我的房间，我的家，我的新年惯例，
不懂还能持续多久。

我有一个洋娃娃，和爱的一模一样。
爱搬家的时候把洋娃娃丢了，而我说什么都不舍得。
一年又一年，新年的前夕都会拿出来抹一抹，换换衣服抱一抱。
曾经开玩笑说，嫁了才把她丢掉，当作“成人仪式”。

如果，可以永远15岁，多好。

许先生，站在你身边，原来很多牺牲。
虽然心甘情愿，还是不免心伤。

或许你会分半个床位，半个衣柜给我；
我却永远离开了我熟悉的、觉得安心舒适的地方。
自出生后没有离开过呀！

不如，你嫁进来我家?
:p

宗教信仰

我突然想起，曾经有个算命佬说过，我前世是个尼姑。
因为这样，我这一世才会这么好命。
我不以为然。

我并不亲近神灵，很少拿香拜拜。对于宗教仪式，觉得好奇有趣，却认为太过花费钱和力气。
看着那些满满香炉，我常常会想：“如果我是观音，我一定不会开心的。”
这样一个不虔诚的人，怎么可能是尼姑？

但是，偶尔的，我无法否认，我受到的前世的影响。
例如，我喜欢名利和权望，却更喜欢平静和安宁。
喜欢夜店的虚华，更爱静静地去听树的声音、鸟的声音。

常常会有种迷失的感觉，恍然无措不知道自己是什么。
现在想想，也许是前世和今生在抗衡产生出的不适感。（这也许解释，为何我小的时候，常常会梦见两个自己，一个很有野心很想成就什么；另一个很平静祥和不想去争什么。我把梦境写下来，妈妈却骂我胡思乱想）

我本身，没有很深的宗教信仰。
我认为，所谓的耶稣、阿拉、施迦摩尼等等，或许是同一个‘生命体’，以不同的身份去接近不同地理环境的人，来宣扬生命的意义。
但是，现在留下来的教义、条规、祭神方式和“一心向善就能上天堂”的观念，只不过是我们人类自己变化出来的。
我看见别人三跪九磕头，心里头是很不舒服的。
我听说别人不敢作坏事的原因，是因为怕报应，会想笑咯！

你原本就不应该做坏事嘛!

对于信仰，我有很多古灵精怪的想法。
很喜欢和人家分享，却找不到适合的字眼。也许我的智慧还没有到达可以明确、清晰和优雅地传达我的思想的境界。
让我再磨练磨练吧~

你说，
我是不是可以趁着这世界末日年，来创新教呢？

（痴人说梦）

Harlo 2012♥♥♥

BaiBai 2011

去了一趟曼谷，回来时日历标着2012。

还在精神错乱着，好像不知不觉错过了一年。

其实我错过的，只是倒数。

没有倒数，就很难有“新一年到了”的确实感受。

31号那天，我和旅友们去了RCA跨年。

和泰国人跳着闹着喝着，突然一阵喧闹然后主持人喊了一声"Happy New Year", 紧接着一群泰国人上台唱泰国歌。

我等呀等忍不住问许先生：“还有多久countdown？”

一望表，已经12点20分。

WTF？！泰国人不‘兴’喊“5..4..3..2..1”的呀？！

2011年里烦扰我最多的，绝对是工作。

2011，跳出了comfort zone；结果掉进了无底深渊。

2011，以为跟着经理会有好的前途；结果她也自身难保。

2011，同时做两间公司，PR Firm和Media Firm；结果落得两边不是人，学不到什么东西。

2011，冷落了爱和菲菲，她们都说我有异性没人性。

2011， 看少了很多书，看多了很多电脑。

2011，发现自己和太阳的话题慢慢减少。

2011，很想念自己的一班好友，却无可奈何地，看着他们渐行渐远，追求自己的梦想。

2011，想减肥，却越减越肥。

2011，钱很难赚。

转转转~ ♥

 

2011，过了一个超甜蜜的情人节。收巧克力收礼物吃大餐外加浪漫旅行。

2011，第一次进到一间公司是全部人密谋离开的，三个走了剩我和admin两个，很悲哀可是我很想笑啊！

2011，万幸我和CC, EE, STMY的感情不变。

2011，去古晋参加大学好友的婚礼，很想念姐妹们！很庆幸自己能陪着她出嫁。

2011，张学友的演唱会！我们是第三场，唯一一场张学友出来说抱歉因为他感冒了。

2011，许先生给了我一堆美好的生日回忆；而我买了Braun Buffel钱包给他而已，亲手捏了板面给他吃，结果他太专注看戏而没看到我的辛劳。

2011，曼谷泰好玩~今年内再去:p

2012年到咯！

2012，希望我不会厌倦许先生；许先生不会厌倦我。

2012，多点时间陪家人、陪婆婆、陪爱和菲菲。

2012，看多一点书。

2012，辞职，找到一份好工作。

2012，可以存到很多钱，打开存折呵呵笑。

2012，快乐满分，拜拜烦恼！

2012，吸引多一点朋友围着我团团转。

2012，希望爸爸妈妈赚多多钱，分一点给我。

2012，希望许先生的爸爸妈妈赚多多钱，分一点给我。

2012，希望许先生工作顺利，赚多多钱，分一点给我。

2012，希望有时间画画，然后大家都说美丽！

2012，希望世界末日的那一刻，我没有睡着。

Harlo 2012