无奈

昨天和公司的经理级长辈去看首映礼
那个姐姐平时就很疼爱我
公事上的问题 我想不通 偶尔也会胆粗粗去问她
她常常都觉得我傻下傻下 明明我们不同部门 我还是会晃晃晃到她位子诉苦:P

乘着人少少 无可避免的 又谈起了我的感情状况
WTF…基本上我觉得公司里的人在意我的感情状况更甚于我的工作表现

“为什么那个高高的那么关心你？”
“哪一个？关心什么？”
“那个啊，常常进你房间问你觉不觉得热的那一个。”
“噢，威廉王子啊，他进我房间看游泳池，看下看下觉得热顺便问我呗。”
搬进了房间，背对一排的落地窗，可以遥望对面酒店的游泳池，然后也吸引了威廉王子有事没事来我家“坐坐”。

“上次那个黑黑壮壮的也是坐到不想走。”
“嗯，那个啊，来拿东西而以哦……”开始有点无辜。
“我听说有人想撮合你们。”
“什么？他好像年纪比我小，又有女朋友了。”
“年纪小又没关系，待回我们看的那套《抱抱俏佳人》也是姐弟恋。”
问题是人家有女。朋。友啦！

“你的哥哥也是很爱作弄你嘛！”
哥哥是公司的董事，很随和爱玩。我们一样幼稚，所以臭味相投。
“爱玩是他的本性……”
“他也常常在你FB留言的咧。”
留言而已嘛，有什么大不了？！

“还有楼下那一个帅哥，有时看到你们一起吃饭的喔。”
我笑笑笑，阿姐姐你到底想问什么？

首先，我觉得吃饭聊天不算什么
我没有到处留情 我只是交朋友
我很怕别人问我为什么只跟男生走在一起
我有时也想弄明白为什么那个女生明明和我那么多话说 却不和我出去吃饭？

男生女生
老是被性别约束了友谊
这种束缚 让我觉得烦躁

我对着镜子 左看右看
我长得又不是一副狐狸精的脸
干嘛大家老是把我和男性的友谊放大 然后指指点点？

谈。不谈恋爱

二目摇了通电话过来，说：“你还不谈恋爱吗？”

然后我开始思考，我的生活里需要男人吗？
我活得很自在。
如果我想出门，我可以找朋友亲戚邻居陪我。吃饭、逛街、唱歌、旅行，总不会是孤身单影。
偶尔也想一个人，做ＳＰＡ散步喝茶上网。
如果没有出门的兴致，我也能舒舒服服得赖在床上看书。
有可以分享事情的对象，有可以两肋插刀的朋友。
还有自得其乐的德芙妮。
我需要一个男人吗？

生活里不需要。　
可是感情上总会被吸引。

这个男人，经过二目说了几说，我变得十分在意。
他用甜言蜜语，左右我的心情。
我分不清真伪，常常陷入苦恼。

如果他的存在对我来说是一股吸引；那么我的出现会不会也诱惑着他？
眼神里的盈盈交流眼波，是错觉还是答案？
我不知道。

也许有一天当他牵起我的手，我会考虑“与子皆老”。
而在那之前，我应该再好好的玩一玩。
二目，恋爱是天雷勾动地火、突然间就发生的。
说真的，我还在踌躇。
我会不会，像喜欢自己一样，去喜欢另一个人。

10102010

我过得很好

我爹嫌我出夜街出得太勤、喝酒喝得太多
我不是坏女孩
可是最近发觉真的需要很多很多的酒精才能把自己醉倒

好像很久没好好读一本书
床畔堆满了的 都是不需要花太多脑筋的漫画和言情小说

我头发留长了
还烫了头发
他们说我很有女人味 我努力妩媚一笑



最近养成了一个坏习惯
起床后穿上漂亮的裙子 抹上香水
我娘问我想出门上哪里去
我却回答只想留在家里看一整天的戏

我早上总想用一杯果汁开始
晚上总想用一杯红酒结束

会留恋某个男人对我的好
也会对另一个男子的无表态感到揪心
利用着暗恋者对我的用心
怀疑着自己的游戏人间

报应会降落在我身上的 我相信

生活像一首诗
不算平静的诗
它老是大起大落地 让我透不过气

可是 我觉得 我过得很好
至少没白白浪费过我任何的天赋